搞笑笑话笑死人不偿命(第一篇)
1、我自从给他划了旷工就等着这一天呢，他一骂，正好。我当着所有人的面立刻起来给他赔笑脸，请他坐，给他解释我的难处，反正就是怎么可怜怎么来，但是一直在拱他的火。他的骂声稍微小点我立刻给他倒水(给他沏的茶)，让他润润嗓子，骂声一停我立刻就拱他的火。就这样，不断顿的骂了一个多钟头，我那帮同事要么就借故闪人了，要么就低头装没听见。
2、 举报人：“管理员 有人用外挂”
3、有一天，科长问一位年轻的部属：
4、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
5、PS:整理于网络，侵删。
6、瓜农二话不说，立了将瓜切成十六块。
7、孩童:好！一言为定。切瓜吧！
8、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
9、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
10、俄罗斯一票否决了乌克兰提出的取消俄罗斯一票否决权的安理会提案
11、部门有个大龄单身女同事迟迟找不到对象，后来听说附近有个庙，庙里有个菩萨特别灵。于是前来征求我的意见：听说庙里的菩萨特别灵，是不是真的？我说：是的，确实很灵。女同事开心地问：那我要不要前去拜拜菩萨？我对她说：那是送子观音。
12、结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”
13、 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
14、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
15、管理员：“。。。请问是谁？”
16、发了霉的葡萄——一肚子坏水。
17、举报人:阿，就你又知道了啊
18、如果关系真心不错，属于互相恶搞那就是哈哈一笑的事。但是玩笑得分场合，场合不合适也不行，对于朋友间的不分场合，上去两脚也不会留下多大的仇，一顿酒就能圆回来。但有些人，有些事例外。
19、青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”
20、龙卷风乙在糗事百科的个人空间,记录龙卷风乙在糗百分享的糗事笑话,包括超搞笑的笑话大全、幽默恶搞笑死人不偿命的人生经历,还有龙卷风乙关注的糗友和粉丝。
搞笑笑话笑死人不偿命(第二篇)
1、 举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
2、你讲我坏话时能不能別添油加醋，以为炒菜啊。
3、孩童:你这最小的能有十斤？真有十斤我能吃完！不信打赌？
4、看惯了典雅版的蒙娜丽丝
5、苍蝇叮菩萨——没人味。
6、孩童飞奔回家，对双胞胎弟弟说明打赌之事，并将红背心，蓝裤叉脱于弟弟穿上，弟弟摇头晃脑，挺着肚子，来到卖瓜的车前。说:这瓜我刚吃一半，已撑的尿尿，怕是吃不完啦！
7、“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”
8、半仙摇摇头说：“此乃天机，怎可泄露！”三人无奈，只好下山而去。
9、这里来一款懵懵版的蒙娜丽莎
10、老王：那好！你们俩跟我去一个地方！
11、管理员：“。。。敢骂我？你***，你给我滚~~~~~。。。我封你的号”
12、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”
13、电梯里一阵令人窒息的沉默，我的社交强迫症突然爆发，不禁对别人牵着的一只狗问：你叫什么名字呀有个小孩子叫我叔叔，我气的面红耳赤，恶狠狠说：你再说一遍试试，小孩疑惑的看了我一眼，颤巍巍叫道：阿姨。。。我一朋友算命说他今年命犯桃花，结果他今天下午被一骑电动车大妈撞了，至今还在昏迷一小女孩在公交车上唱到爸爸爸爸我们去哪里呀，她爸爸接道当然是去医院打针呀。小女孩当场大哭，到他们走后，车厢里还回荡着哭声。。。。
14、一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。正值夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也不臭。
15、八十年代的农村，有一卖西瓜的汉子拉一架子车西瓜沿村叫卖，忽见小胡同闪出一个八九岁的孩童，问西瓜咋卖？瓜农:小熊孩子，你有钱买瓜？孩童:咋啦？就你这小瓜，我吃不起？小看人！瓜农:说我瓜小？最小这个也十来斤。能撑死你个小屁孩！
16、《不差钱》是马立娟、高大宽导演，崔凯、徐正超、尹琪编剧，赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛表演的小品。该小品于2009年1月25日在《2009年中央电视台春节联欢晚会》上播出。
17、小刀扎屁股——开眼了。
18、爆竹店里起火——自己庆贺自己。
19、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
20、乙：哥，快回家吧，别在这疯了。
搞笑笑话笑死人不偿命(第三篇)
1、嘻嘻和哈哈是一对很好的朋友，
2、什么都在涨价，可有些人却越来越贱了。
3、带着存折进棺材——死要钱。
4、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……
5、管理员:下次追到再汇报吧
6、笑话有一天一个广东哥们来我家吃饭，进门对着我妈来一句：类吼吗(你后妈)？我妈目不转睛的看着我，我忙解释到他说的意思是“你好吗”，从此以后这哥们就没来过我家了！我们的方言众多，谐音闹出的笑话着实让人苦笑不得，所以在重要场合很有必要注意一下，避免这些尴尬！和女友准备结婚，去她家商量彩礼。
7、取名：“本人已死”
8、胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”
9、长个包子样，就别怨狗跟着。
10、寡妇睡觉——上头没人。
11、该小品讲述了黑土和白云两位老人参加央视栏目《实话实说》，回忆几十年生活中发生的翻天覆地的变化的故事。
12、甲：我问你全家(骂人用语)
13、老孔雀开屏 —— 自作多情。
14、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
15、挤在北京，给首都添麻烦了。
16、谐音闹出的笑话不亚于口误闹出的笑话，真的让人爆笑，且无可奈何！
17、老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。
18、管理员：见了再找!!!
19、幸亏我机灵，要不然又被骗了。
20、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说她一个人睡觉害怕，想让我陪着她。我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
搞笑笑话笑死人不偿命(第四篇)
1、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
2、管理员：“谁？你说谁？”
3、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
5、丈母娘补刀说：“别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！”
6、你不是别人的，我就很开心。
7、冰块掉进醋缸里——寒酸。
8、大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、笑话一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说：“睡觉”多少钱? ”
10、该作品讲述了售楼小姐业绩不佳正面临下岗，而业主前来声讨开发商。此时有不同的购房者来买房，阴差阳错的将业主看作老年痴呆症患者，并买了多套房子，最后大家发现购房者是来打假的故事。
11、这家伙一下叫呲了，说好话，说自己错了。错了哪行？骂了我个把钟头了，我还没过瘾呢。我直接把他拽到厂门口叫跪，一顿猛抽。期间他几个朋友看到了想来拔冲，我直接告他们：“玩光棍？来！看谁躺下？”钢头皮带(在号里的朋友给做的)直接抽出来，几个人全退了。
12、看玩你一定会给分的上小学时一女生特小汽，买个雪糕问一小朋友：你吃吗?小朋友：吃，小女孩拿起雪糕，“呸！呸！呸！吃吧”小朋友哭着走了又一天碰到小淘气，还是老套路，“呸呸呸吃吧”小涛气接过来“呸呸呸不吃了”看玩我笑了一下午
13、取名:“逗你玩 ”
14、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。。。”
15、屎壳郎打哈欠——一张臭嘴。
16、(4)当时村里有人给一男子说媒后相亲。见面后姑娘问男孩：“你觉得俺人(长得)咋样？”男孩很爽快地回答：“只要你愿意，哪个鳖孙不愿意！”
17、唱戏的腿抽筋——下不来台。
18、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：
19、小时候，我们都特么喜欢吹气球，有一次，在妈妈房间发现了一个TT，就和弟弟装水来玩，至今都忘不了邻居大哥哥那惊奇的表情。
20、举报人：是“管理员啊”
搞笑笑话笑死人不偿命(第五篇)
1、第二天，理发师门口多了12部《圣经》。
2、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
3、浑身贴膏药——毛病不少。
4、 举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”
5、我年轻时的座右铭：会做人做人，不会做人，夹起尾巴学着做人！
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
7、一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”
8、 举报人：“管理员，我举报。”
9、服务员有点不高兴的回到：“你有错地方了，我们这里是吃饭的。”
10、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
11、管理员：知道你个鸟啊 滚远点
12、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
13、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
14、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
15、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷地把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。
16、举报人：“。。。救命啊。。。。。”
17、管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”
18、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？
19、管理员:好的.玩家请说
20、寡妇生孩子——全靠别人。