20条短段子大全笑死人
1、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
2、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
3、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
4、一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：“你走开试试！”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”众人五体投地。
5、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
6、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。
7、\亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!\\今天早上吃什么呢?\\面包和咖啡。\
8、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
9、家人说话耳旁风，外人说话金字经。
10、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。
11、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
12、俩人进了饭店先要了六瓶小郎酒，边喝边聊。等老板娘把菜端上来时，俩人的酒已经喝没了，于是就又要了四瓶。
13、昨天美女同事去驾校练车，赶上同事胃肠不好，教练长得有点难看，同事不分左右，让往左拐她往右拐，教练无奈说:你看着我，同事看了一眼突然胃里一阵翻腾开车门就吐了，而且是一大堆，教练脸都绿了，说我是长得难看点，但我教了几千个学员你是第一个没忍住的！
14、3)我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女@
15、儿子看室友实在不像话，就结账想走。但室友不肯，正拉扯的时候，老板娘的儿子回来了，问室友啥意思，想干啥？
16、中国加入WTO时曾经承诺，中国加入WTO时承诺：取消电信与通讯垄断；取消绝大部分关税保护；取消80%以上汽车关税；开放银行业；落实双休日与有偿加班；开放传媒与影音等，如今一条也没实现，难怪有人要TPP另起炉灶。
17、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的。更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道。
18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
19、记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
20、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。
40条短段子大全笑死人
1、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”
2、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
3、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
4、太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」
5、怀疑自己上辈子是个路灯。
6、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
7、喝再多的水，也尿不出寂寞。
8、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
9、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
10、"那你骂的人，也是我爸呀？……"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。
11、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
12、要开学了，臣妾做不到啊!
13、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
14、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
15、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”
16、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
17、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
18、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
19、国庆去青岛玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵逼了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。
20、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
60条短段子大全笑死人
1、老板：“对不起，还是没有啊”
2、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
3、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
4、15)起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
5、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
6、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。
7、伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟。”
8、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
9、去年，在南方某个大城市，儿子的室友，也是最要好的同学，和女朋友分手了。
10、患者家属：“医生在吗？” 医生：“在，有什么事？”患者家属：“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。” 医生：“我说的是胆固醇太高了！”
11、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
12、16)陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
13、但室友不听劝，哭一阵笑一阵地抓着老板娘吵闹。“真的，你有闺女吗？有闺女嫁给我，我保证对她好，只要她没弟弟。我保证给你们养老送终……唉，你说你们生儿子干啥？啥都指着闺女，还要儿子干嘛？那不就是个废物吗……”
14、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
15、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
16、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
17、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。
18、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
19、1)中华儿女千千万万，这个不行就要换。
20、在商店里，一顾客要买架钢琴，他指着一架钢琴对老板说：“我怀疑你这部钢琴是翻新的二手货。你瞧，这象牙琴键都发黑了。”
80条短段子大全笑死人
1、童颜拒虏Coser依酱呀の微博相册图集，90%的人都收藏了
2、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
3、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
4、最新幽默搞笑段子(经典篇)
5、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗。
6、我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。
7、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
8、10)只要不下流，我们就是主流!
9、已经不记得有多少年没坐过公交车了，今天实在忍不住想重温旧梦……上车后刚好有个位置，我刚坐好，看见有一大爷上来后站我身旁。我急忙站起来对大爷客气说道：“大爷，你请坐！”
10、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：
11、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
12、三国：分与合的演义。;幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的幽默笑话，你有笑了吗?更多幽默笑话相关文章内容推荐(↓↓↓)超级幽默笑话搞笑大全
13、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
14、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
15、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
16、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
17、20)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
18、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
19、分手后不久，室友发现女朋友和一个老男人住在一起，好像是小三的样子，就找女朋友责问。“你就为了你那个破家连这张脸都不要了？你还年轻，你以后怎么办……”
20、甲：我向在座的各位学习。
100条短段子大全笑死人
1、真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。
2、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
3、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
4、马超又喊：“留长髯的是曹操!”
5、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
6、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
7、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
8、小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
9、我是鳌拜的弟弟，熬夜。
10、领导，您给我发的奖金多了一点。是吗？我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点。
11、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。
12、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!
13、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
14、乙：没看见，本人长着嘴呢。
15、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
16、2)七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
17、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
18、笑破肚皮的15个滑稽段子，爆笑全程，看一次笑一次！
19、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
20、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。