20句开心一笑80个短笑话精选
1、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
2、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱……
3、工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?
4、读10年语文，不如聊半年QQ。
5、妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗?”
6、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
7、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
8、★10个开心一笑幽默笑话
9、快乐就像香水，不是泼在别人身上，而是洒在自己身上。——拉尔夫·沃尔多·爱默生
10、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
11、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
12、我家电脑什么都慢，就死机快。
13、((买猪千口))(笑话)
14、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
15、一女孩说：“我要当妈妈。”
16、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
17、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
18、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……
19、同事也在一旁劝老头见好就收，由于我和同事的双簧演得比较好，最重要的是房间里太热了，老头再坚持下去估计又要虚脱了，所以老头选择了妥协，拿着南瓜和1块钱离开了市场，走时还放下了一句话说：你们这个市场管理太差劲了，以后我再也不来了。
20、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
40句开心一笑80个短笑话精选
1、如果我没看错的话，你是个低俗的人。
2、身材丰满的女票在我的各种劝说与诱导下出去运动跑步。跑完了回来就跟我这说：哎呀我好虚弱啊，哎呀腿打晃啊，亲爱的，我虚弱的什么也干不了了。我说：那就好好休息啊。她气呼呼的说，有个成语你知道不知道？第二个字是“虚”字的？我：不虚此行，子虚乌有，弄虚作假，虚虚实实，心虚胆怯，避虚就实？她：现在我不知道该说你聪明还是笨了……
3、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
4、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”
5、高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”
6、老师生气的说道：你给我出去！同学答道：腿也麻了……
7、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
8、这还不是高－潮，她接着说：“既然是熟人，给你个八折。”
9、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问："为什么会迟到?"同桌："因为房间太乱，我没有整理。"班主任："所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?"同桌："不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了??"
10、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
11、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。经典笑话大全2一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
12、后来他们两个还真成了一对，我问朋友你为啥娶她。朋友回答我，她为了能天天看见我，就想把我一直就在医院，后来一想如果不娶她，我可能都出不了医院的大门了。
13、老头可能觉得他一番添油加醋之后，目的已经达到了，所以笑而不语，微微点了点头。但他可能不知道眼前这个相貌平平无奇的年轻人，耍起心机来早已“登峰造极”，用“老奸巨猾”来形容也不为过。
14、就这样朋友又回到了病房，然后哭喊着自己还没娶上媳妇就这样了。没想到那护士来了一句神一样的回答，我也是单身。
15、丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”
16、我找到摊贩，询问是怎么回事，没想到摊贩一见我就大倒苦水。摊贩说：南瓜本来卖8元/斤，老头说买的多让我给他便宜点，我就按5元/斤给他。按照他指定的大小，给他切下一块，过秤称了下，9块3毛钱，他递给我10块钱，非要我把零头再给他抹掉，让我找他1块钱，我不同意，他就说不买了。你说说看，我已经给他便宜了，还想再少三毛钱，而且南瓜都切下来了，他说不买就不买？有这道理吗？
17、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
18、愿你习惯曲终人散，不再为谁独悲欢。
19、2020新的一年，早上好
20、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
60句开心一笑80个短笑话精选
1、学生：“可以省一双鞋!”
2、妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”
3、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
4、老头得胜般的看了看我，一言不发，表示默许了。于是我和同事就离开了办公室，出门时我还不忘把办公室门给关上，大家都知道，房间里的空调突然关掉后，温差就立马起来了，要不了多久，人就会汗流浃背的。
5、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：“孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”。
6、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
7、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
8、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什
9、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
10、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！
11、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
12、在路上遇到了我的跆拳道的老师，他在地上很吃力地想爬起来。我急忙下车，走过去一看老师鼻青脸肿的。我一边扶起来一边问：老师，你不是跆拳道黑带吗？怎么会被人打成这样？老师：唉，我这不是被人打的，是被车啊！我：……
13、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
14、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
15、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
16、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。
17、我和女神游玩姑苏城外寒山寺，我跟她表白，她拒绝道:你不是我的菜！我郁闷地来到寺外抽烟，一哥们拍着我肩膀道:你要表白，别来寒山，让人心寒的山！我沉默以对，他接着道:你要带她去火山，火山口表白多浪漫！如果同意，那就皆大欢喜！不同意你就，一脚给她踹进去……
18、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
19、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
20、“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?”
80句开心一笑80个短笑话精选
1、不知道，娜佳。你能说说看吗?
2、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
3、妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?
4、各位麻烦您，看在我们这么倒霉的份上，点个赞吧～
5、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。简短开心一刻笑话2长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
6、小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”
7、宿舍里有一台电子秤，我刚从厕所里拉完便便回来，赶紧站到上面称了称，十分惊讶的发现，一点没有变轻。
8、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
9、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。
10、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
11、“不，我是说我没有过那种感觉。”
12、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”
13、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!
14、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
15、我在农贸市场当管理员。有一天早上，我来得比较早，刚到单位就发现一个老头站在我们办公室门口。我掏出钥匙准备打开办公室门，老头见状，立马上前询问我说：你是管市场的吧？我边开门边回答说：是的，你有什么事？
16、二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
17、人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。
18、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
19、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
20、我自言自语的说道：我存了5天的便便都拉出来了，咋没有变轻呢？
100句开心一笑80个短笑话精选
1、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
2、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
3、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
4、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
5、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
6、后来朋友能出院了，就对这小护士说，你把我用轮椅推到医院大门口那，我朋友的车在那等我。护士想也没想的，就答应了。
7、二货：老板，我一向对公司忠心不二！老板：你撒谎！二货：老板我没有！老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！二货：……
8、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
9、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
10、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。
11、讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”
12、小时候老不写作业，一次老师检查，我说：“忘家里了。”
13、结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条?”
14、我先去酒店开好房等她过来，打开门一看，一同事，都愣住了。
15、老头知道我在踢皮球，索性也不接球，直接对我说：我找工商所干啥？到最后，工商所还是要让你们给我解决。
16、一个人也许会相信许多废话，却依然能以一种合理而快乐的方式安排他的日常工作。——诺曼·道格拉斯
17、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
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19、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”
20、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。