笑话段子精选简短干净(1)
1、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子
2、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”
3、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
4、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。
5、读书在没有充分的知识做为前提的情况下，即使行了万里路也不过是邮差而已
6、天赋决定了你能达到的上限，努力程度决定了你能达到的下限。以绝大多数人的努力程度之低，远远没有达到要去拼天赋的地步
7、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
8、正能量笑话段子精选简短，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，下面看看正能量笑话段子精选简短。正能量笑话段子精选简短1刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
9、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
10、高达之间的战斗就是这样简单，干脆
11、不管有多少的烦恼，都将它们放到一边，先来笑一笑再考虑。下面这些笑话段子，虽然内容都非常的简短，但是却能够让人爆笑忘却烦恼。
12、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。
13、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
14、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
15、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
16、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!
17、去逛商场，售货员问：“你怎么赤脚？”我：“不然我为什么来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”
18、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！
19、家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他喝酒不让他抽烟，生病时照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心时安慰他，开心时陪他一起开心，你们这些老师能做到吗
20、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
笑话段子精选简短干净(2)
1、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
2、 妻问：你那个女秘书进公司几年了?夫答：四年了吧?又问：她多大了?答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗?答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样?夫脱口而出：挺快的……
3、②第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"老师接着问："那你说说，他们。
4、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
5、#笑死不偿命# #搞笑段子# #搞笑#
6、感情薄，喝不着。
7、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
8、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
9、留欧与留美之间常会相互有哪些吐槽？
10、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
11、我想你必定会说：好聪明的小孩。错了，他假如只需钓竿，那他一条鱼也吃不到。由于，他不明白垂钓的窍门，光有鱼竿是没用的，由于垂钓主要的不在钓竿，而在钓技。
12、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。
13、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
14、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
15、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
16、“当然是你的狗啦，如果今晚它再吠个没完的话。”
17、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我。。。
18、宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了！”
19、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
20、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
笑话段子精选简短干净(3)
1、什么叫见过大世面？
2、因为喜剧演员都是把自己当做了祭品奉献给观众
3、“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
4、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
5、①比我还小小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”。
6、"近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"
7、恩宜自淡而浓，先浓后淡者，人忘其惠；
8、分享一个人生经验：当你发现你老公在外面找情人会小千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
9、“想清楚了”就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己，再也不能抱怨别人了。
10、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
11、第三天，大象吃完饭，发现自己塞牙了，自己还没带牙签，这时候它往旁边一瞅，发现了一个小刺猬，于是它就问小刺猬，你怕不怕掉刺啊？小刺猬瞅着大象说，我不怕呀。然后大象抄起那只小刺猬就开始剔牙，剔完牙之后，小刺猬告诉大象，我还是前天那个小白兔，两天过去了，便便干了，打绺了，变成刺了。
12、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。
13、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
14、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
15、③百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草?”“我们实在是没有钱……”一个乞丐。
16、有种说法，看你想不想留在一个公司，只要看看你的同事们的生活，如果他们的生活不是你想要的，就可以离开了，第一家公司离开的原因，就是我需要换一种生活
17、我只是想在你身边，即使不说话。
18、人生难得几回醉，我的难得在哪里?
19、上次看欧洲杯，一个朋友对德国做出了评价：用哲学忽悠别人，用科学发展自己
20、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
笑话段子精选简短干净(4)
1、夏酷暑，冬严寒，春也不死吾心，心所向，将所成
2、我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？
3、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
4、只是，对男人来说若他心已沧桑，则只想安静的有个人一起生活！
5、说不出你哪里好，就是想(看)你洗澡。
6、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
7、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
8、「别让孩子输在起跑线上」有道理吗？
9、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
10、我们还没成熟，又要老去。
11、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
12、而是和已知的人一起去体验未知的人生
13、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
14、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
15、离我远点，我没对象，我有老公。
16、出来混，老婆迟早是要换的!
17、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
18、前半生与后半生的分界线是在哪里？
19、当一个人缺乏自律的时候，他做的事情总是在受习惯和即时诱惑的影响，要么就是被他人的思想观念所扰，几乎永远不可能去做内心真正渴望的事
20、欢迎小伙伴们转发、点赞、感谢！
笑话段子精选简短干净(5)
1、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。
2、还有我们的年轻人，比他更有未来，更有希望
3、1：刚去买东西，到家才发现钱多找了，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。
4、天涯名句「我评论个电冰箱，自己还得会制冷啊？」
5、老板：早上刚到的，都新鲜的。
6、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
7、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
8、小样，见了我还不自刎!
9、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
10、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
11、初中学校管理得非常严，是禁止抽烟的，被发现惩罚非常严重，即便如此总会有些学生偷偷的抽烟。那次我就跟着几个同班的同学躲学校角落里抽烟，最后快抽完的时候，有巡查的老师正好走过来。我们刚紧将烟给扔了，只有一同学舍不得丢，在老师走过来前还猛抽。老师看着我们几个很可疑就问：“你们在干什么?那个背对着我的同学是不是再抽烟，都看到烟在冒了。”然后我们就看到那个同学装过来，口鼻都冒着烟说：“没抽烟，老师，我就是生气。”
12、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
13、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
14、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
15、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
16、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
17、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
18、我和媳妇吃麻辣烫，一个熊孩子目不转睛地盯着我媳妇，媳妇得意地笑着说：看！几岁的小孩都喜欢我，说明我魅力无限。我还没说话，熊孩子走过来，一本正经地说：你可以做我的媳妇吗？媳妇放下手里的鸡腿，笑得眼睛都眯起来：小帅哥，我愿意。熊孩子：你要多少彩礼？需要买房吗？媳妇笑得弯下腰：不要，我什么都不要。你什么时候娶我？熊孩子：俺不娶你，俺只是验证俺爹说的话。媳妇：你爹说什么？熊孩子：俺爹说长得越丑的女孩，彩礼要得越少！
19、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧!
20、今天的笑话讲完了，觉得不错的，可以点我的头像去看更多搞笑作品。