20段幽默经典短笑话汇总
1、单身汪出去，碰到一个熊孩子：叔叔叔叔买只花送给姐姐吧。我：…是哥哥。熊孩子：叔叔叔叔，买只花送给哥哥吧！我…………
2、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
3、累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢?”
4、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！这套路越来越深了啊。。。
5、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
6、第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;
7、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
8、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
9、上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
10、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去……
11、小伙子：“我有办法解决这个问题。”
12、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。
13、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
14、嫁错了人，天天清明节。
15、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
16、弟子：为啥要放鞭炮呀。
17、有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他是？
18、大家又说：“这也淡。”
19、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。
20、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？”“有”“那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
40段幽默经典短笑话汇总
1、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
2、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的.高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。
3、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
4、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
5、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
6、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
7、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
8、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
9、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
12、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
13、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
14、我一出生就橡胶过敏，妈妈说没用橡胶奶嘴的奶瓶喂过奶。长大了后我觉得对以后生活没啥影响。但是！直到有一天，我有女朋友了！发现问题的严重性了！相当严峻！
15、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
16、女生：“爸，我没有，你听谁说的？”
17、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
18、女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！
19、媳妇：你生日不是过完了吗？
20、害怕变老，因为·····
60段幽默经典短笑话汇总
1、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
2、一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
3、今天偶然和一个MM聊天
4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”精选的幽默小笑话7有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
5、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
6、滚了就别回来，老子不是收破烂的。
7、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
8、同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”
9、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
10、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
11、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
12、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错！”
13、小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我：“妹妹，別咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光,充满期待。过了一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔…
14、10)眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
15、你怎么知道?是她亲口对你说的?
16、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
17、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
18、丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
19、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
20、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
80段幽默经典短笑话汇总
1、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
2、8)孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
3、一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。
4、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗?这叫变压器。”
5、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
6、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”幽默短冷笑话6从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;
7、师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。。。
8、老公：不期待，我已经很满意了~精选的幽默小笑话4晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。
9、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
10、装什么城里人，现在地球都叫村。
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
12、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
13、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，
14、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
15、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了
16、幽默爆笑段子(精选篇)
17、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
18、吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次？
19、然后她直接把我拉黑了...
20、儿子幼儿园新来一对双胞胎。
100段幽默经典短笑话汇总
1、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
2、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
3、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
4、嫁个懒人，天天劳动节。
5、经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
6、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
7、超级经典简短幽默笑话精品
8、丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”
9、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
10、本人姓挝，名艾尼，字香尼，大名叫东尼，芳名叫腾尼，乳名叫年尼，书名叫孟尼，外号叫坠尼，朋友叫我高丁尼，你可以叫我吻你懂了吧！
11、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的！
12、一白遮百丑，你白还是丑。
13、妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
14、第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
15、“冷。”孙子奶声奶气地答道。
16、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
17、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
18、我家邻居姓毕，夫妻俩没有生过小孩，后来经別人介绍领养了一个女孩。女孩长大后招了一个姓毛的女婿上门。按农村风俗，小孩必须随女方姓，女婿上门不久，他家女儿就生了一个男孩，为了考虑女婿的感受，孩子可以双姓，取名毕毛昌，第二胎又是一个男孩，取名毕毛农，第三胎生了一个女孩取名毕毛红。小孩孑都贪玩，经常忘了回家吃饭，他们的妈妈或奶奶总是问邻居！看见我家毕毛昌，毕毛农，毕毛红了没有？那时小孩都很单纯，都说看贝了，现在想想！还真没有看到过！
19、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
20、我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!