笑话幽默大全爆笑简短(1)
1、我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。
2、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
3、现在不玩命，将来命玩你。
4、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”
5、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!
6、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？
7、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~，黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~
8、他一把挑开她头上的喜帕，眉眼都带了笑：“好。”
9、人生难得几回醉，我的难得在哪里?
10、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔(妙笔生花)
11、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!
12、有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆
13、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢?
14、看一次笑一次，哈哈哈?
15、我今天已经25岁了，按说我爸妈该催我找个男朋友结婚了，当然我不急，他们二老也总是说尊重我的意见。直到有一天，我无意中听到他们俩偷偷的说话。老爸说：“对门的老李头又给咱闺女介绍对象了。”老妈说：“不行不行。她这么早嫁出去了，咱家的锅碗谁洗？地谁拖啊？”
16、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
17、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！
18、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”
19、我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。
20、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
笑话幽默大全爆笑简短(2)
1、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
2、女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，
3、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
4、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:
5、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。
6、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
7、正因为太特色了，所以常常闹出一些让人忍俊不禁的笑话。
8、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。
9、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。
10、这哥们儿一边说，一边在那里直搓手。
11、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
12、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。
13、胃不舒服，我告诉媳妇我想吃软饭。媳妇二话不说，去了卧室，一会出来说:“你可吃不了软 饭，我打电话给我姑父了，明天你去他那，工资应该不会比现在少。对了，你是自己辞职的还是被炒鱿鱼了？”我……我就要吃个面条、稀饭都不行吗…
14、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
15、2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
16、据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后，校长便召来全校学生集会，由韩复榘作训话。
17、在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶(在屋顶唱着你的歌)
18、老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”“是屎在给我发短信吗？”
19、我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。
20、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?
笑话幽默大全爆笑简短(3)
1、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
2、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
3、一天，小明回家吃饭。突然电话?响了。小偷说＂：拿10万来，不然我不把你妈放了！?小明回答：＂不给?。＂：那你不拿钱?我就把你妈放了吧！＂小偷说。小明赶紧说：＂我给，你别放。
4、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
5、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。
6、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
7、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……
8、水边役人双双去，儿戴宝冠头已剃，金莲难走唯行寸，尔等伊人来相聚，莲花去头文满车，公公累得断右臂，一十八竹连一片，芍药落花白了地，猜八个字！答案：没见过你这么笨的！
9、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
10、你走了也好，不然总担心你 ，会留下来吃饭。
11、有一年春天，院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说：“我想做这梅树，春天一树繁花，夏天一身葱绿，有蜂蝶作伴，听小鸟歌唱，无忧无虑多好呀！”
12、对不起朋友，打扰了……
13、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
14、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
15、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
16、几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。那他妈是命啊 我跟你说!!
17、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
18、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
19、没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？答案：母熊
20、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。
笑话幽默大全爆笑简短(4)
1、我没当过兵，曾经很向往当兵。有个堂哥当过兵，那会儿我还在读初中经常给他写信。堂哥做入伍体检时有一项不达标：体重不够差了一斤半给刷下来了，后经人指点喝了三汤碗自来水要求重新过磅顺利通过。姑姑家的表哥高三时应征空军因为曾经犯过中耳炎被刷下来了，这个是极严格的。
2、下雨天没多少钱不要出门？答案：30000000(没伞(3)千万别出门)
3、(萌) “夫君，你觉得奴家贤惠么？”
4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
5、老板问:"老人家，吃什么呢？"
6、2018年10月11日 · 前上海精艺不锈钢器皿厂员工
7、刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！
8、有些不是10字以内，但是绝对是短小精悍的，5分钟绝对看完，不笑你告诉我！(机智)(机智)(机智)
9、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
10、问别人这道题关键是要别人会答的快，最好让别人在1~2秒之间回答！)
11、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
12、21如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。
13、“跳，准备准备被捞上来，回去和我成亲。”
14、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
15、谷歌卫星地图2020年高清最新版>>>
16、小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿
17、我上你下线，我活着你怎么不去死。
18、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
19、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
20、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
笑话幽默大全爆笑简短(5)
1、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
2、请用两个字形容你的对象，在哪 ？
3、史上最搞笑的笑话短篇一：
4、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
5、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。
6、谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈(阿哈,给我一杯忘情水……)
7、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”
8、一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”
9、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
10、哪个门派的教徒不会撒谎啊？答案：全真教
11、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
12、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
13、没难度有态度不泄气不放弃不放屁
14、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
15、当气球爆炸的时候，这只猫咪反应的是真的快
16、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
17、1生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。秀发去无踪，头屑更出众！
18、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”
19、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
20、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。