一、关于理想的幽默笑话段子
1、闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。”两日后电话联系，闺蜜说已经和那帅哥分手，我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？”闺蜜淡淡：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。”“说什么？”“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”
2、记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理想。
3、很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。
4、老师：同学们，今天来说说理想。小明：我的理想是成为诸葛亮那样的人！老师：政治家？小明：是麻将大师啦！老师：诸葛亮不懂麻将的啊！小明：你错了，要不懂麻将，他能借“东风”？老师：......
5、一日晚上，正在下铺睡觉的甲听到“咚”的一声，然后就听到上铺的乙说：“你把我撵下床干啥？”甲莫名其妙。原来，乙在梦中被甲追撵着，一不小心就裹着被子从上铺掉了下来。
6、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
7、Pol.ice说：“前面有个移动厕所”
8、俗语：“寡妇门前是非多”，前一句才是经典，却少有人知！
9、我说，老师还没买房，要么我们凑钱给她买套房？
10、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
11、醒来后已经是半夜了，打开灯发现床上只有自己，吓坏了，赶紧去妹妹的房间看看。
12、我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!
13、正好写了一段..梦想轻轻的宛如一朵落在手心的蒲公英稍不留意,或许就被时间的风儿吹散流浪梦想是一种人精神上的存在使人的光华如溪水一般静静长流让另一个纯洁的生命去聆听另一个生命来自内心的渴望梦想是藏在岁月的窗纱后的像是一个面带青涩的女子楚楚可怜地躲在城隅的一角用自己超然安稳的目光忘穿窗外河畔的秋水参透窗外世间的迷惘氤氲梦想的岁月不知是怎么地给人的沧桑感远不如平日的浓郁倒是意外地添了几许的绿感和羞涩使人在这样的岁月里漂流不感困倦和疲乏也不感颓废和萎靡所能触及到的只有一股向前冲的欲望或者说是一种青春的悸动一辈子里最大的幸福莫过于拥有心间的梦想让他在遮住的岁月里悄然成长.望采纳.
14、同事：“不了吧，这个热量太高，怕胖。”
15、它每天都在寻思，要是能出去见见外面的世界，不用拉磨，那该有多好啊！不久，机会终于来了，有个僧人带着驴下山去驮东西，它兴奋不已。来到山下，僧人把东西放在驴背上，然后牵着它返回寺院。没想到，路上行人看到驴时，都虔诚地跪在两旁，对它顶礼膜拜。一开始，驴大惑不解，不知道人们为何要对自己叩头跪拜，慌忙躲闪。可一路上都是如此，驴不禁飘飘然起来，原来人们如此崇拜我。
16、老婆：没准，有时几块，有时几分。
17、男人一旦婚外有人了，彼此又有家庭，最终难逃这几个下场！
18、一男子喝醉后来到大街上，突然内急，便来到Pol.ice面前，说：“同志，那里有厕所？”
19、只要干不死，就往死里干！—致自己！
20、“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。
二、关于理想的幽默笑话段子大全
1、酒席结束，大家都醉醺醺的，哥哥与妹夫相见恨晚，执意要留他在自己的房间，继续谈古论今。
2、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
3、下辈子，我们再也见不到了！
4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
5、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问“那好消息呢”他说：“这个女人也不是你老婆”
6、“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
7、这三种夫妻迟早会离婚，不信你看！
8、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。
9、女朋友妈妈看不上我，不同意我们在一起，于是把我叫去她家，当着女朋友的面拿出100万对我说：“拿走这笔钱，离开我女儿。”呵，老掉牙的桥段。但我同意了，当我伸手去拿钱的时候，女友表现的很吃惊：“你身家几个亿，带的手表都不止100万，竟然同意为了这么点钱离开我？”“你以为我几个亿怎么赚到的？”
10、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
11、甲：“你不是没有老婆吗？”乙：“对呀，所以没得商量。”
12、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
13、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。
14、结果老板教育了我一番：“这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？”
15、第一次和相亲的对象见面，也不知道人家多么不待见我！
16、顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？
17、上班太累睡着了，梦见自己在打瞌睡，吓得马上醒了过来。醒来一看，自己没在做梦。没做梦，说明自己没打瞌睡！ 这才放心地又睡着了。可是还是不放心，又梦见自己在打瞌睡了。
18、76岁李谷一近况和生活照披露!老公身份瞒了35年
19、这是一位即将去养老院的老人写的，值得深思！
20、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。
三、关于理想的冷笑话
1、其实找到这种女人的答案大多数时候只有一个：你配不上。
2、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！
3、 甲：“小赵，借我点钱吧。”
4、保洁阿姨：“不是，我怕把我鞋弄脏了...”
5、在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么？他叹一口气：“没啥理想，我认命了。”
6、现在的人明明没哭却说“哭了”，明明没笑却说“笑了”，充斥着这样的骗子。
7、中午，小明约了几个哥们一起在饭店喝酒，几个人边聊边喝。一哥们说：“我昨晚做了个梦!”小明惊讶：“是吗?兄弟，我昨晚也做梦了”那哥们说：“你做的是什么梦?”小明说：“我梦见一个男人生了一个孩子,然后说是我的.”
8、“娶妻不娶仰头女，嫁汉不嫁低头男”,啥意思？
9、卧室的床，这样放，越住越穷！
10、新闻联播：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，人民都很幸福。后十分钟，世界其它国家人民都生活在水深火热中。
11、某机场，王先生和3名同事出差返程前花50元买了一箱橘子，因机场托运费需300元，就决定当场吃掉。
12、在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的xx。”右边的人说：“我也梦见有人抓我的xx。”中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
13、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
14、“五树进阳宅，人穷家也败”，指的是哪五种树？你家有吗？
15、1斤10000元！谁家有？别再扔了，也别再吃了.比燕窝还值钱！
16、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。
17、甲：“小赵，借我点钱吧。”乙：“我得和我老婆商量。”
18、山上的寺院里有一头驴，每天都在磨房里辛苦拉磨，天长日久，驴渐渐厌倦了这种平淡的生活。
19、这时老师问：“还有谁没死？”
20、想尽一切办法减肥，没减下去，前两天丢了一千多块，这把我难受的，几天瘦了五六斤，老妈：这减肥效果杠杠的啊，就是有点费钱！
四、关于理想的笑话开场白
1、欠你钱要不回的，这个发给他瞧瞧！
2、(幽默搞笑)教师直播上课笑话，教师空中授课段子，空中课堂调节气氛笑话！
3、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。
4、幽默段子：简历带了吗？在公司兼职HR，去相亲，对象过来刚坐下，HR职业病就犯了，来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟，才反应过来，哦，这原来是相亲!
5、老公：给你50块，你能不能盯会我?
6、有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘！http://www.forhappy.cn/jokes/10html
7、一人做梦特厉害，入睡即梦，梦中无所不奇，无奇不有，因而便自以为傲，逢人就炫耀自己做梦的功夫如何如何了得，如何如何妙异，嚣张气焰一时无两。一日一高僧云游至此，做梦人便立马上前，声称自己能在梦中享受一切在世俗享受不到的东西，体会一切想体会事物，当比神仙还快活，比佛祖还伟大！高僧泯笑，口宣佛号只留一语：“你可能在梦中提醒自己正在做梦并于梦中叫醒自己否？”
8、老妈一进屋问道:“你刚才干什么了？”
9、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!
10、上联是：多撸点少撸点多少都撸点；
11、突然就用刀子捅了过来，还说到：“对不起，单身狗也是狗！”
12、结果他嚣张的喊了一句：“老子不会”。
13、妹妹回门的那天，外出几年的哥哥才赶回家。
14、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
15、他：“我是富二代，这么好的命为啥不能认？”