一、笑死人的说说
1、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
2、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
3、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
4、新的一年了，除了暴富也可以抱抱我喔。
5、“你等着我一定要你好看！”“阿！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看吧！”
6、新年总结：发大财0次谈恋爱0次被说胖365次。
7、业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。(作者：韩愈)
8、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
9、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
10、世界上能笑死人的笑话说说，有一次逛贴吧，看到一个帖子:告诉单身狗一个秘密福利。趴着睡会让你更容易做性梦！三天后，有人回复:我试着趴着睡，但我做了一个整夜胸口碎石头的噩梦。爆笑笑话笑死人不偿命
11、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
12、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
13、笑死人的歪理句子，句句幽默风趣，笑掉你的大牙！
14、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
15、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
16、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
20、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
二、笑死人的说说心情
1、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
2、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
3、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
4、我其实什么也没忘只是有些故事仅适合收藏
5、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
6、一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
7、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
8、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
9、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
10、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
11、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。
12、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
13、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
14、试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人.......(答案是李清照)。姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。
15、我太喜欢生气了，我就应该跟灭火器谈恋爱。
16、作业放窗户了，窗户也开着，台风你自己看着办！
17、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。
18、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。
19、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
20、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
三、笑死人的说说简短
1、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
2、十指紧扣，我们之间相濡以沫的甜蜜。四目相对，我们之间心照不宣的默契。
3、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
4、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
5、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
6、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
7、0有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
8、今年猪涨价了，所以你有没有考虑过年把我带回去啊！
9、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
10、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！
11、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
12、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
13、请一定要有自信，你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。(作者：柯少爷)
14、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。(作者：费洛姆)
15、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。宁愿一开始什么都没有，也不要到最后全部失去。爱情是个能笑死人的笑话，娓娓动听，但句句刺心。有的人曾经无话不说，最后，却无话可说。生活中的每一件事，都可以用三个字总结：会过去。会不会在几十年后，我遇见你。虽然已经形同陌路。但在擦身而过的瞬间，我的心疼了一下。小时候披着床单玩的像个疯子，长大后抱着被子哭得像个傻子。且看那天地日月，恒静无言；青山长河，世代绵延；就像在我心中，你从未离去，也从未改变。一寸寸一寸寸那是我孤独的年华，来匆匆去匆匆那时你年少又轻狂。旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追赶，却永远隔着可悲的间隔。
16、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇塞，全黑了！
17、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
18、 结发为夫妻，恩爱两不疑。
19、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
20、祝大家脱贫脱单不！脱！发！
四、笑死人的说说 搞笑
1、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
2、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
3、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
4、0据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
7、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
8、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
11、实力造就经典，王者绝非偶然。
12、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
13、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。当个坏人吧，好人没前途，除了哭，就是细数痛苦。疯就疯吧，笨就笨吧，怪就怪吧，想怎么样就怎么样。生命短暂，快乐至上。时刻告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了！任何人都没有资格，拿我的过去，来衡量我的未来。低头不是认输，是要看清自己的路；仰头不是骄傲，是看见自己的天空。在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒。别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
14、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大
15、最幽默的朋友圈说说，诙谐搞笑，让人笑抽筋
16、大家好，我是小王，你现在认我做爹，你就是小王子。
17、所有晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明
18、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
19、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。
20、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
五、笑死人的说说短语
1、近日持续高温，记者采访市民，路遇一黑人，问：“你能说说是上海热还是非洲热吗？”黑人回“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在上海晒黑的！
2、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
3、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。
4、和老婆吵架了，想送她一个项链哄哄她，可又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
5、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
6、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
7、有人能让你痛苦，说明你的修行还不够。(作者：王亚楠)
8、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。(作者：李婵)
9、每一个成功者都有一个开始，勇于开始，才能找到成功的路。(作者：刘毅念)
10、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
11、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
12、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
13、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
14、我这不是胖，是可爱到膨胀。
15、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
16、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！
17、百因必有果，下个富婆就是我。
18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
19、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
20、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
六、笑死人的说说
1、一路陪我走过来的，不是什么善良正直正能量，而是虚荣嫉妒和不甘心。
2、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
3、做人自信很重要。低调一点。没必要那么张扬。自己的幸福自己做主。属于自己的幸福，谁也抢不走。我自信我幸福。做人要有自信，自己觉得棒才是重要的。
4、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
5、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
6、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
7、人生不如意十有八剩下的一是特别不如意。
8、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
9、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
10、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
11、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2020年了，我还是一个人没人要。
12、适合发朋友的搞笑句子，幽默滑稽，句句戳中你的笑点！
13、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋。
14、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
15、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
18、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
19、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
20、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
1、0头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
2、他只不果是过过嘴瘾，不要当真，谁也有一时想不开，说说气话的时候，过一段时间以后就没有事了
3、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃！
4、上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！
5、月亮不睡我不睡，比比谁的眼霜贵。
6、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
7、你愿意做的太阳吗？那么请与保持9295587公里。
8、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
9、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
10、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！
11、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
12、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
13、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！
14、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点
15、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。
16、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
17、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！