一、痛经发朋友圈搞笑说说
1、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
2、今天是我第一次上英语课，老师已进教室就问我们你们会说英语吗？我们大声地说会，老师说，那你们说一句给我听吧！我们说，英语！！
3、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
4、适合发朋友圈的搞笑幽默句子：
5、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
6、一句话：想死的心是重重叠叠。
7、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
8、不仅非常痛，还伴有其它症状：有些人会冒冷汗，有些人会呕吐，有些人会拉肚子，还有些人会头疼，这种痛经当然也需要请假休息；
9、看兄弟你这个情况，药是不能停。
10、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
11、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
12、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
13、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
14、这风太大了吧，吹的我冻感冒了，不行不行，赶紧去添加衣服。
15、听说不痛经的女孩子上辈子是天使。
16、拉肚子拉了4天，不吃药真的好不了，吃了药第二天好了不拉了。
17、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
18、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……
19、▓我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。只需不快的斧，没有劈不开的柴；只需想不到的人，没有做不到的事。想干总会有办法，不想干总会有理由！眼睛里没有追求的时候，一定是心如死灰的时候。你不能懂所有人因为不是所有人都是人风空空洞洞地吹过。一又这么过去。而来，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。
20、不要站在你的角度看我，我怕你不会明白。
二、痛经发朋友圈的说说
1、大姨妈折磨我的时候，我才真切地觉得我是个女生。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
3、等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
4、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
6、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
7、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
8、身打扮可以随随便便不用为男友吃醋不用担心大姨妈不来不用烦恼自己胖不用在意自己长得难看想多粗。
9、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
10、紧张焦虑、压力大、抑郁等负面情绪也很可能导致痛经；
11、15句霸气的个性签名句子，必赞！
12、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
13、肚子好像被人开着挖掘机碾过，还是蓝翔毕业的
14、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时，我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么，让你说的这个忧伤……
15、担心你不来又怕你不来。
16、我分分钟切腹自尽！
17、求生不能求死不得。
18、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
19、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
20、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
三、痛经发表朋友圈怎么发
1、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴..........还可以发：谢谢老公的红包，比心..........
2、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死……
3、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
4、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
5、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
6、痛经一个人的心情说说如下：
7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
8、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
9、迪也蹦了，卡座也订了，酒也喝了，伸手搂你的时候，看到你给男朋友发了一句：晚安，我睡了。我就知道我们的故事就要开始了！
10、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
11、昨天因为一件事骂儿子，我说：你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
12、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
13、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
14、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
15、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
16、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
17、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
18、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
19、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
20、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。
四、痛经发朋友圈句子
1、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
2、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好睡好。
3、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
4、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
5、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
6、好像是肠子往外拽那么痛，很痛。
7、你说过你愿意和我一起变老。不，我要黑发飘飘。
8、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
9、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。
10、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
11、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
12、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的外表。
13、2021发朋友圈搞笑句子说说精选，幽默调侃，让人笑翻！
14、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。没有心飞扬，只有透心凉。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
15、中午餐厅吃饭，电视在放舌尖上的中国，各种流口水啊！我说：我是一个吃货，我一定会把它们都吃遍的！二货同事来了句：吃货是形容长得好看又能吃的人，你啊！只能算饭桶。
16、生理期总是爱喝热的珍珠奶茶，也超想吃面包和巧克力饼干。
17、痛经不是病，痛起来要人命。
18、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
19、下面几张照片是我前天刚做调理痛经的案例的对话截图：
20、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
五、痛经发的朋友圈文案
1、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
2、有时候我觉得自己很丑。当我拿出身份证一看，发现自己太着急了。
3、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
4、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、现在卫生巾都涨十块钱一包了!我大姨妈都来不起了!
7、感冒原本是一种很伤感的病。
8、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
9、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
10、生病了好多天，输液吃药，感觉自己要虚弱死。
11、胖子没有资格吃，等你瘦了再说
12、今天你为你减肥努力了吗？努力了吗？努力了就吃溜溜梅。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！
15、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。很多事要自己消化，所以越长大越胖。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
16、打电话请假：如果你实在无法下床，你还是打电话直接说比较好，这个比发短信更重视。毕竟有时候领导忙，没时间看你发来的微信。你对她说:酒不醉人人自醉。如果有一天,你走得太倦,只要一转身,我就在你身边!不管离多远,不管多少年,愿我的祝福化为繁星点点,闪在你生命的每一天!..在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
17、今天一努力明天就变瘦，yeah，yeah，yeah，yeah，yeah
18、最近在家里，牙疼、脸疼、后脑勺疼，睡的也不好，终于可以出来透透气了。
19、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
20、为什么将希望寄托他人身上，治疗好自己的身体，管他谁谁，不管你就不要他管了，相关都不需要了！
六、痛经发朋友圈搞笑说说
1、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
2、肚子好像被人开着挖掘机碾过，还是蓝翔毕业的。
3、不晓得是牙疼还是牙龈疼昨天早上起来就开始疼，好难受啊。
4、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
6、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。生前何必久睡，死后自会长眠。为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。有钱就败家，没钱就拜神。人生苦短，必须性感。你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
7、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
8、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
9、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。
10、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
11、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！
12、我以前瘦，以后也要瘦，所以现在就胖一会儿，不然我的人生就不完美了！
13、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
14、哪些生活习惯容易导致痛经：
15、酒肉穿肠过，朋友心中留！想和你喝酒是假的，想醉你怀里是真的。今朝有酒今朝醉，生活不要太疲惫！酒逢知己饮，诗向会人吟。往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。世人皆醉俺独醒，又得侍候他们了。只喝饮料，领导不要。辣酒涮牙，啤酒当茶。危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒。酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
16、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
17、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
18、还是瘦一点好，太重了容易坠入爱河。
19、一到生理期就心情低落，无缘无故生气不想理人，还有就是一直困扰着我的痛经。
20、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
1、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
2、心如刀割算什么有本事试试心如痛经
3、给我一个支点，我能撬走你女友。
4、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。
5、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
6、什么叫跟对人才能做对事？到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
7、来的时候烦躁不已，去的时候心旷神怡。
8、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
9、我有很多小秘密，所以不告诉你。嘿，我不会告诉你的！
10、我每个月流量到了
11、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了！”
12、真羡慕你，这么年轻就认识我了。成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
13、老人不能打，孩子不能打，女人不能打，男人打到死。
14、千万别混日子，当心日子把你给混了。我又不是人民币，怎么能做到所有人都喜欢我呢？西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。将薪比薪想一下，算了，不想活了。大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。什么叫万死不辞，大概就是每天工作被气死一万次仍然不辞职。
15、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
16、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
17、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。