20句笑话大全幽默风趣分享
1、一个男孩对父亲说道：“爸爸，我决定放弃学习，再也不认真听讲了。”“怎么回事？”父亲吃惊地问。“我看电视剧，上面讲一个人今天被开枪打死了，原因就是他知道得太多。”
2、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。
3、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
4、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
5、笑话8：我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了，在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得，碰上碰瓷的了，开个价吧！最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了事故！
6、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
7、爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
8、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
9、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
10、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”
11、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
12、法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”
13、今天我对老婆说：咱们一块去吃火锅吧!老婆问：太阳今天怎么从西边出来了?我回答说：附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打1折了。
14、老师问小明长大以后干什么，小明说：我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！
15、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
16、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
17、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
18、台湾什么时候会想要统一?
19、总有人在我面前说：先生存，再生活。但是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
20、把我想得太复杂，说明你也不简单。
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1、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
2、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?
3、我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢?就像汽车一样，跑路是要耗油的。我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”
4、亲爱的：亲爱的，我们坐了多少趟火车？
5、老头说：“你们医院里不是说，1就是腰吗？”
6、“这个…这种情况您还是找110吧”
7、小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
8、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”
9、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
10、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
11、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你的成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖。”
12、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。
13、小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊?
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
16、病人：我藏那么好，你都查出来了?
17、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
18、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
19、无奈，医生说：“你摸摸看哪里疼！”
20、秋天，男人要吃水饺。女人不会，去问邻居后，回家和好面，调好馅，捍好面，把馅全倒上，揑好边，象一头小猪崽。没法下锅，只好蒸。中午男人回来，掀开锅盖，让吃水饺！並解释说，这就是你要的“两口一个”的水饺！不料换来了几脚几巴掌。
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1、我想表示下，我想虐死学校！
2、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
3、女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。
4、吃货的世界，我不懂了。
5、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
6、爱就一个字，我没做一次!
7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
9、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
10、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！
11、老师：小明你的愿望是什么？小明：我希望你不要叫我滚出去。老师说好，以后不让你滚出去了。小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子吐口水了，小明被抬了出去。
12、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼，我说既然是出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，他为我纹了一只，灰太狼。
13、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
14、当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
15、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。
16、甲：一位饭店老板想请四大名作主演吃饭，三天前请了《水浒传》 《三国演义》，不开心。乙：那第四天呢？
17、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
18、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
19、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
20、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
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1、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”
2、电脑已经中毒，我正在赶来给你修复的路上。
3、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
4、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
5、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
6、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
7、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
8、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
9、最近胃口不好，好像不能吃饭了。才吃了三碗饭，肚子就饱了。
10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
11、解放后，一中原人娶了个外地姑娘做老婆。不大会做饭。这天，男人要吃“鸡刨豆腐”，即俗称凉拌豆腐。女人想，这还不好办？买了块豆腐，放盘子里，唤鸡来创。谁知鸡不刨。正着急，过来一只鸭子，不顾扁嘴上还有泥巴，几口就吃掉了一少半。趕紧收起来。中午男人下地回来后，端上盘子说是鸡刨豆腐。男人气得大骂，女人说“你真是神仙。鸡不刨，这是鸭子嘟噜的。”
12、本人是119接线员，分享一段对话：
13、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡?”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?”有意义的笑话幽默风趣2有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
15、今天天气还很暖和。只穿了5个的时候感觉不到手。脖子有点麻。
16、我找一大师摸骨算命，摸了半天，大师表情越来越严肃。
17、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
19、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
20、18岁的女人像葡萄，水皮肤柔软，大家都想咬。
100句笑话大全幽默风趣分享
1、仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。
2、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
5、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
6、冬天快来了。男人说，人家的老婆都会缝袜子。你啥也不会。女人记在心里，在村里问别人布袜子的做法。由于她男人脚特大，在村里找不到合适的袜样子。正着急，看到村头庙里的神象，用手一量其脚丫，大小刚好。回家端来针线筐子，又剪又缝，一会功夫就做好了。心里那个美呀！豈料脱不下来了。她不懂袜口要宽松。中午男人回来，拉着他往庙里跑看她的针线活，並夸口说，我做的袜子，神仙都相中了！不肯脱下来。
7、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
8、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
9、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
10、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
11、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
12、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
13、不求高分拿钱，只求六十过个年。
14、恋人的相逢，是命中注定的缘。
15、努力了几个月，上周查出我也不孕不育……”
16、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。
17、男：“你谈过几个男朋友？”
18、选取两个视频片段以佐证，希望能得到大家的喜欢。
19、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。
20、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”