一、搞笑说说幽默笑话
1、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
3、答案：危如累卵来源：梁书．卷侯景传：「众不足以自强，危如累卵。」);
4、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
5、往后的生活，有酒有肉，才更快活。
6、笑话：师傅，我从精神病院出来的急，钱没带够，你看能不能便宜点
7、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
8、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静深呼吸告诉自己，我选的，我选的，我活该，我活该……
9、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
10、把门卫大爷下的南瓜籽刨出来了
11、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
12、男友下班回来神秘的对我说:“你根本想不到，我那个男同事XX竟然是GAY，他今天跟我表白了，平时我们关系那么好，现在我一身的鸡皮疙瘩。”我没当回事的调侃道:“那不是挺好的吗？你们俩在一起的话可以穿一条裤子，一起打游戏、一起熬夜看球、一起喝酒……”男友听我说完，竟然认真思考了一会，妈呀，我怎么觉得我要失恋了
13、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
14、他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
15、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗！
16、收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登录银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……
17、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
18、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...
19、我抽你一巴掌，抽得你福星高照。给你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大红大紫，踹你一脚，踹得你东成西就。情人节快乐！
20、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？
二、搞笑说说简短一句话
1、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
2、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
4、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
5、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
6、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
9、神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生答：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
10、幽默小故事：老王的侮辱
11、小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了，没错，就是为了报复!可是，我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!
12、hello,大家好！！！他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒．别人问怎么回事？他说：绑树上打得．
13、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
14、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
15、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
16、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
17、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
18、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
19、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
20、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
三、搞笑说说幽默笑话大全
1、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
2、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
3、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
4、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
5、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
6、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁，客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
7、韩复渠齐鲁演讲诸位、各位、齐位：今气今演讲气宾十茂盛敝实冒今少咧看体8/5啦说没手举起都今兄弟召集家训训兄弟说家应该相互原谅文化都、留洋些乌合众科科化化都懂七八英文兄弟我粗连英文都懂家都笔杆爬我炮筒钻今讲真使我蓬荜辉恩戴德其实我没资格给讲讲起嘛像牛弹琴说鹤立鸡群今准备讲先讲三纲目蒋委员新运兄弟我举双手赞条行靠右走著实妥家想想行都靠右走左边留给谁呢件事兄弟我想通外北京东交民巷都建立使馆缺我我建使馆呢说说真太软弱第三纲目篮球赛肯定总务贪污校穷酸十穿著裤衩抢球像雅观明我公馆领笔钱买几球发省再争我抢今没外没坏所我想告诉家三机密：第机密暂能告诉家第二机密内容跟第机密第三机密前面两点已经讲今演讲谢谢诸位
8、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
9、一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦
10、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！
11、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
12、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
13、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
14、笑话：有个初中同学，入赘到一老板家做上门女婿，半年后就离婚了
15、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
16、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。
17、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
18、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
19、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!
20、“我就是说说。”他目无表情。
四、搞笑说说说
1、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
2、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。
3、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
4、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
5、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
6、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
7、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
8、本人学生，坐在我斜前面的妹子老喜欢回头看我，我就写了张纸条给她逗逗她:别看了，喜欢就上吧。关键是她回了句，我不喜欢你这么软的，我大惊我怎么会软呢，后来才知道她说得是性格。
9、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
10、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
11、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
13、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
14、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
15、有一个人去教堂忏悔。他对神父说：“神父，我有罪。”神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。”神父说：“那你就自己收下吧。”结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了
16、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
17、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
18、今天上午，我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了?
19、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
20、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
五、搞笑说说短句子笑死人
1、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
3、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
4、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
5、你会自暴自弃；你会行尸走肉；你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。
6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
7、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
8、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
9、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
10、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…
11、对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的好想再见你一面！可我就是找不到你被关在哪个猪圈！
12、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
13、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
14、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
15、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
16、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
17、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
18、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
19、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
20、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
六、搞笑说说幽默笑话
1、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
2、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
3、一花一世界，一叶一追寻。一曲一长叹，一生为一人。
4、一句话经典搞笑语录，笑死人不偿命
5、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
6、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。
7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。
9、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。
10、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
11、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
12、前段时间去图书馆还书，没开门，碰到一学姐要借书，巧的的是她要借的正是我要还的，和学姐攀谈几句，我俩聊的投缘，加上学姐温柔漂亮，一拍即合就把书给她了，并嘱咐她到期限前还书…………今天查询校园一卡通，发现我信誉度低了，在一查事情，结果是借书逾期不还！
13、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
14、愚人节发的搞笑句子！发朋友圈超皮的句子，经典逗趣，其乐无穷
15、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
16、我可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。在这充满温馨的季节里，给你我真挚的祝福及深深一晃两三年，匆匆又冬天。天冷了，只有外套，没有拥抱。他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。不回你的消息我不是高冷，而是手冷。天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
17、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
18、哭不定代表软弱，也许是坚强太久了。
19、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。
20、读大学那会儿，散步看到门卫大爷在后门下南瓜籽，然后就跟哥们儿突发奇想，第二天一大早凭记忆把门卫大爷下的南瓜籽刨出来了，然后再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽给种上，心满意足的离开了
1、凡事看得开，生活才能嗨。