一、半夜饿醒了的搞笑说说
1、半夜被饿醒，吃到雪媚娘的那一刻超级满足。
2、很感谢在火车上给我让座让我坐下吃泡面的那个黄帽子小姑娘整个火车这种人太少了。
3、蒋丽丽冼婷和我真希望我们还在高三吃泡面也幸福的日子。
4、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
5、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
6、丰盛的午餐+牛肉火锅晚餐，继续胖下去。
7、于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。
8、老三说他有个大萝卜，切了你一盘一碟还剩多半截。
9、饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”
10、中午没吃饭，到了下午早已饿的前胸贴后背了。
11、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
12、没有衣服穿没有鞋子穿不想上班不想起床肚子饿。
13、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。
14、记得不要低头，双下巴会很明显。
15、男人，就该像狼一样活着(经典)
16、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，刚把绳子套她脖子上，她醒了……然后，今晚的月亮好圆啊！
17、行途中，饿得想起了万里长征。
18、我以为我不要吃晚饭了，但是我矫情的肚子饿一顿就疼。
19、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
20、新的一天，新的开始适合发朋友圈的句子
二、半夜饿醒了的配图
1、原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”
2、品位美食，而不是品位菜单，烧一锅好菜，也绝不是烧钱。
3、大一的时候，很多人跑到宿舍里面推销东西，一般我们都把对方轰出去。但有一天，一个女的来推销一种口红式剃须刀，就是表面看是一根管子，轻轻一转，就旋出来一个刀片，可以刮胡子。我又想了，这么新奇的玩意老爸肯定没用过，送给他多好啊！于是花30大元买一个。回去老爸一试，血流得哗啦啦的。老爸说，闺女，不是我不领情，但我还是用我电动的吧！
4、肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床。
5、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
6、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
7、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
8、我今天明明喝了奶茶，吃了一大碗饭，为什么现在肚子饿的呱呱叫啊！
9、肚子饿了。突然有一点难过。有些事情，决定了就很难回头。再给自己一些时间处理心情吧。
10、睡了三个小时，没分清是饿醒了，还是做噩梦醒了。
11、人性最大的恶，“虚伪”(深度好文)
12、饿的前心贴后背了。
13、上夜班半天了，不知不觉被饿醒了，我感觉真的太难受了，这种饥饿的感觉真的无法忍受！
14、一个少年问大师：“大师，这个蝎子蛰你，你为何还要救它呢？”
15、失眠就算了，失眠睡不着还饿了，好想吃烤串啊。
16、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀？
17、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话……
18、闺蜜一家前段时间要出门旅游，就把她家的二哈放在我家，让我照顾一段时间。我非常尽心尽职地养了一星期，中途这二哈偷跑过两次，不过都被我找回来了，而且还给闺蜜的时候，这二哈还胖了一圈。过了几周后，闺蜜突然来找我向我发飙道：“你知道哈士奇的战斗力吗？一只就够我受的，你竟然给我整出一窝，我家的哈士奇竟然生了四只小二哈！不过我记得我我家的二哈是公的啊！”
19、大师：“不是，我的天性就是没吃过的东西就必须得尝尝！！！”
20、最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
三、半夜饿醒了怎么发朋友圈?
1、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
2、唯有一件事情是坚持下去的，就是不让肚子饿。
3、以前半夜里女友推醒我说：亲爱的我饿了！
4、自己就是一个十足的吃货，上夜班半天竟然被饿醒，我感觉不找点东西吃都对不起我的胃！
5、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
6、结婚久了，多多少少都会有胡思乱想的时候，有一天，我嫂子就问我哥，你现在怎么都不说我爱你了。我哥说，我不是结婚那天说过了吗。嫂子：可是，那都很久了呀。我哥：哦，那如果有变化，我再通知你吧。然后我哥就睡了一个星期的沙发。
7、有天郑喜定的媳妇去找郑喜定，看见他公公正在洗脸他媳妇问“爸，喜定那？”
8、一个男子说：天鹅湖边鸟飞起，西家楼下有个女，口中含根小棍棍，尔字旁边有个你。请女友猜四个字。
9、不黄不色8个小故事，感悟太深了
10、他因为太饥饿了，逼使他走上了犯罪的道路。
11、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
12、一天平均吃三顿饭，每顿八钟点。这才是吃货
13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
14、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
15、当女人说“晚安”,你也回“晚安”?长点心，不要被套路了！
16、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！
17、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了。
18、我家住在婆婆楼上,虽然我娘家爸爸把厨房用品,灶器都给我装好了,可是公公还没有给我接燃气,有时候想自己吃点东西都不好意思下楼用婆婆的做,婆婆做饭不好吃,每天都是瞎凑活,一点都没有营养。
19、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”2017搞笑说说大全2017最新版的经典幽默段子有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
20、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
四、半夜饿醒了的搞笑说说图片
1、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
2、丰盛的晚餐，好久没有吃泡面了，偶尔吃一次还是觉得很不错的。
3、肚子饿了就给我打电话，我嚼零食给你听。
4、汉荀悦《汉纪·文帝纪上》：“生之有时而用之无度，物力必匮。且岁有饥饿，天之常行。”
5、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
6、今天偷吃一条火腿肠，现在我又饿了，睡不着。
7、我爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人影都见不着。
8、少年非常感动：“大师，您的天性就是善良吧！”
9、半夜被饿醒的我，给自己倒腾了份宵夜，美滋滋呀！
10、佳肴跟块头何人更重要?吃货：身量是神马?能吃吗?
11、大半夜吃泡面，还没有一丝罪恶感，明明吃了晚饭，堕落如我。
12、做佳肴珍馐就像待人接物，亟须真材实食料，还要去杂选优。细密烹制才会化为美味佳肴。
13、他因饥饿而晕倒了。
14、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”
15、你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了。。。
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！
17、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
18、上夜班半天被饿醒了，我终于实在坚持不下去了，我必须要吃东西才能坚持上班！
19、咱们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍有的佳肴。
20、他公公怒道：“洗脸！！！”
五、半夜饿醒了的句子
1、一大早不知是被热醒还是被饿醒，就吃了两份早餐。
2、遇见"我"你后悔了吗？
3、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
4、你是泡面我是水我要泡你。
5、解释：饥饿，是汉语词汇，拼音是jīè，释义为肚子很空，想吃东西、歉收；也指饥饿的人。
6、女友说，你说的是不是：找字头上耍大刀，西下有女杨柳腰，明字不见半个月，尔子和人一般高。
7、一个人吃泡面的时候，你觉得是在独自承受痛苦，但我也是。每个人都是，这就是生活。
8、懒散是一个母亲，她有一个儿子：抢劫，还有一个女儿：饥饿。——雨果
9、饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来......”
10、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
11、《汉书·高帝纪》：“民以饥饿自卖为人奴婢者，皆免为庶人。”
12、睡觉之前一直纠结，肚子饿了想吃宵夜又怕胖，真的太真实了！
13、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
14、睡不着肚子好饿，想吃火锅！
15、大师：“蝎子蜇人是它的天性，我去捞它是我的天性，我怎么能因为它的天性而放弃我的天性呢！”
16、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。
17、我已经快忘记米饭是什么味道了。第八天吃泡面的日子。
18、亲爱的宝妈,孕期这样很正常,毕竟一个人吃2个人吸收嘛,可以睡前喝杯牛奶或者喝点保灵孕宝口服液给宝宝提供营养,会好很多的哦
19、献给所有靠自己挣钱的女人！
20、《管子·重令》：“菽粟不足，末生不禁，民必有饥饿之色。”
六、半夜饿醒了的搞笑说说
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！”
2、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
3、幸福是每一个微小的生活愿望达成。比如当你吃泡面的时候，都有最爱的人陪你。
4、泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的连接要虚位以待。
5、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！
6、饥不择食.饿得肚皮贴脊梁.
7、惟有充满肚子，姿色不会空虚。
8、肚子好饿，想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉……
9、饥饿的人群在楼下吵着要食物。
10、现在半夜里老婆推醒我说：老公我饿了！
11、饿的在床上蜷缩成了蜗牛。
12、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
13、肚子饿了想吃东西，某人买的零食没一个是我喜欢吃的。
14、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
15、谁说泡面拍档是腰花，我看就算电视。
16、人一睡不着就会胡思乱想，就比如此时此刻的我，满脑子都是肚包羊脑这个黑暗料理到底好不好吃，饿了。
17、吃完一顿丰盛的晚餐，祝自己心想事成，不辜负每一个相信我的人。
18、成才就算从去万户千家馆子吃变为了去谁人都会吃。
19、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
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1、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
2、老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。
3、一晚上没睡着觉，难道是因为那一杯奶茶？做病人到肚子饿得咕咕叫。
4、我肚子实在太饿了，就快要扁了。
5、饥饿与寒冷一齐逼来。
6、明明下雨天比较适合睡觉 ，为啥今天一大早就被饿醒。
7、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
8、就算克里斯没钱，没房，没车但他有梅格妮呀。
9、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
10、晚餐太丰盛了，全部刺激到我的味蕾，特别是红烧肉，人间美味。
11、肚子很空，想吃东西。饥，通“饥”。
12、没有喜欢的人，就像半夜里被饿醒，发现饥肠辘辘的自己，胃和心一样的空。
13、已经不是第一次半夜加餐了，天热—睡不着—肚子饿，这套连锁反应相当自然成熟！
14、肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。
15、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
16、每一次吃泡面都有种在火车上坐卧铺的感觉。
17、在一个吃货的世界里是从未哎呀潜热不潜热的，惟有好吃不好吃。
18、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
19、不吃夜宵睡不着，每晚这个点肚子饿，我也是醉了！
20、《东观汉记·邓禹传》：“军士饥饿，皆食枣菜。”
1、肚子好饿啊！饿的咕咕叫。
2、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
3、那饥饿的男孩几乎吃了3个人的饭。
4、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
5、老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。
6、苦，不仅是饥饿和劳累，确亦是意念的施验，忍做不愿为而不得不为之事。——字严
7、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
8、最新搞笑个性签名，好听不俗套，选一句喜欢的发朋友圈吧！
9、朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！