一、不敢吃辣的幽默说说
1、帮朋友问的，就是一个女孩子最近变胖了，但是她很善良，请问她现在能点外卖吗？
2、听同事说了个他的糗事、有一次他出差到武汉、去一家面馆要了碗面、本身很能吃辣、就不停的往里放辣椒、开始没觉着辣、最后把面馆里桌上的一瓶辣椒全放里边了、面馆老板就一直用一种说不上来感觉的眼神看他、他一吃实在太辣了、有点超出承受能力、本着不浪费的精神就一点一点的把面吃了、要算帐、老板过来说、兄弟、这碗面不要钱了、你把这汤给我喝了吧。
3、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
4、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
7、别说了，让我喝口水静静这辣味。
8、命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气，“呼”是为了出口气。
9、不要头疼。不要眼睛疼。不要喉咙疼。不要胃疼。不要呕吐。可以心疼。我反正习惯了心疼。
10、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
11、深夜放毒，地道重庆火锅随身携带，爽巴适懒人火锅即将上市。烹饪方法快捷便利，小小盒子暗藏大乾坤：火锅牛油底料包、米饭、红薯粉条包、健康蔬菜包、广味香肠包等，随时都能享受麻辣鲜香。
12、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
14、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的！
15、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
16、深夜放毒，吃货眼中没有二次元壁！
17、打完不能吃辣的不能和碳酸饮料一个月我难过了。
18、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。
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20、(幽默笑话)姐姐刚到公司就知道跟她们女主管靠近乎。这天姐姐下班回来，对姐夫说：“老公，赶快收拾一下，做几个拿手好菜，我领导明天要来，你为了我可要好好表现啊！”姐夫说：“你们主管人咋样？”姐姐说：“女主管各方面都很好，就是脾气火爆，是个女强人，不然也不好管，听她说，一年前找个了个男朋友，又懒又馋，还骗了她的感情，和别人好上了，所以女领导给扇了好几个耳光，还放话以后见到了还扇！”果然是个倔脾气，姐夫真要给伺候好了。到了第二天，姐姐带着女主管到了家里。姐夫开心的打开门一看，居然是他的前女友！姐夫当时就凌乱了。
二、不敢吃辣的幽默说说短句
1、当吃饱了撑着的时候，减肥的人埋怨的说：“撑死我了！减肥药又要准备了！”，大嘴吃货则一脸惬意的说：“歇会儿再把剩下的给收拾了。”
2、辣到什么程度呢，我觉得我能唱Letitgo了。
3、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
4、要死就快，唔好一味晌度晒。
5、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
6、上次回归吃了整整六天，一天一个， 但是最近不能吃辣， 吃不了， 真的难过。
7、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
8、今天又是疲惫的一天还上火了牙齿和牙龈都好疼，还熬夜赶作业真的太累了扛不住了。
9、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
10、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹！猪啊！
11、2019网上最搞笑句子说说：妙语连珠，让人笑抽筋！
12、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
13、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
14、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
15、当今社会，直播的美女多如牛毛；如果放在旧社会，没有那么先进的化妆品，估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。
16、醒是一回事，起床又是一回事。
17、就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。
18、一个人吃饭，心情再差也要自己大口大口地吃。
19、是，你是个智者，可惜你姓弱……
20、4:然后选择你想发送给的好友,在用手指长按几秒下面的聊天输入框,再点击粘贴.
三、不敢吃辣怎么办
1、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
2、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型，结果染一次发，又回到“伤心太平洋”。
3、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
4、明月几时有，自己抬头瞅。
5、“你以为我愿意长得小个头吗？”，要不是我有“恐高症”，说不定长得比姚明还高。
6、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
7、二同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
8、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。
9、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
10、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
11、早上逗人开心的句子，皮到爆炸，没有之一！
12、除了吃太撑没睡醒胃疼头疼眼睛疼脚疼肩膀疼膝盖疼肝疼肚子疼的时候之外他都会答应我的，我觉得自己有了不少进步。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、你所看到的，也许正是别人所需要的！
15、为什么专家建议晚餐吃七分饱，还有三分是留着夜宵吃的
16、吃的不是寂寞，是惬意和自在。
17、一个人，也要好好吃饭，认真对待，吃的不是寂寞，而是享受，是自在！
18、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
19、人到中年，如果丈夫去世了，女人会再找男人？听听这个女人的说法
20、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
四、不敢吃辣的幽默说说图片
1、吃你这菜吃完都不敢上厕所，怕辣屁股。
2、你确定这是一盘菜，不是一盘辣椒。
3、病情分析：考虑还是属于阴虚火旺的情况导致不适的可能大，建议应该多喝水较好的，注意休息的指导意见：考虑应该禁止着凉的情况，必要时选择配合六味地黄等较好，建议应该配合口腔溃疡散较好，注意少食生冷刺激性食物即可的
4、我头疼，你给我涂风油精。我胃疼，你给我涂风油精。你TM就没点正经药！
5、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
6、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。
7、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
8、每个月我就20张“毛爷爷”，他的脸色变得好快好快，由红变绿，由绿变黄，不到几天就全部离我而去，比“月光族”还惨。
9、一个人吃饭，吃的不是寂寞，是情调啊！
10、压疼了可以拔掉，胃疼了可以吃药，心疼心疼难道要挖出来，扔掉？
11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
12、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
13、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
14、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
15、人家睡懒觉是因为富得流油，想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱，能省一餐算一餐。
16、最爱喝朋友们吃宵夜了，谈天说地，开心得不得了。
17、今天中午点了奶茶和披萨，被我爸发现了，但是没骂我在家吃外卖，感人啊，我长大了！
18、了解在上学时候，为什么感觉老想睡觉吗？因为上学，是梦想的起航。
19、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
20、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
五、不让吃辣的说说
1、一个人吃饭的时候，你都在胡思乱想些什么。
2、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
3、一换季就闹嗓子今年也一样但我觉得更多的是被气上火了。
4、冰箱还够位置让我进去吗？
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
7、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
8、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
9、3:在选择好语句内容后,点复制，就会看到已复制的提醒,
10、第三者插足不一定是坏事，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。
11、寒冷的深秋夜晚，吃一碗一碗热乎乎的刀削面。
12、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
13、“发财啦！发财啦！”网吧所有的人都看了看过来，我大声对着耳麦说：“小张，我豪宅里还有20个亿，待会直接跟你交易！”
14、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
15、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
16、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
17、(幽默笑话)我爸出门遛弯的时候，被一辆劳斯懒死撞死了，车主赔偿了300万。我拿着这个钱买了一套房还买了一辆保时捷卡宴。刚开还没有两个星期，就直接撞树上去了。结果刚进去，就看到了我多年未见的前任女朋友。我们打了声招呼，然后随便聊了一下近些年的情况。前女友车修好之后，说了句：我走了！我点点头：好的，你慢点开！前女友突然转过头，对我说道：当年，你确实是太幼稚了！看着眼前这个最熟悉的陌生人，酸甜苦辣咸顿时涌上心头！可能她根本不知道，我早就不是当年的我了，桑塔纳算什么，就算宝马奔驰来了又怎样，我刚开的这个迈巴赫不是照样会修嘛！
18、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
19、每次胃疼的难受，心想再也不吃冰的，再也不奶茶，可是不疼的时候全都忘了。
20、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
六、不敢吃辣的幽默说说
1、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
2、牙都没刷就点了三个外卖了哈哈哈，妈妈不在家就只能吃外卖了。
3、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见；今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。
4、我立马感到有一股陌生的逼人的味道像一堆熊熊烈火，直逼喉咙，刺激着我的舌根。
5、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。
6、梦到回学校上课了又回到吃外卖的日子，梦里点了最爱的一堂的番茄肉片盖浇饭。
7、洗个澡美美哒睡一觉就好了，晚安今晚一定不能再喝咖啡了，真的是受不了了啊！
8、有宵夜吃的日子，才是幸福的日子。我只能利用冰镇的饮料来缓解口中的难以估量的“痛苦”，可火势并没有减弱，反而蔓延到耳根，把我折磨得死去活来，逼出了眼泪，我又是漱口又是吐，那股味道真是无法形容。喜欢用凉水洗头，所以总头疼。喜欢吃零食，烧烤。冰淇凌，所以总胃疼。喜欢熬夜晚睡，所以总没精神。是不是所有的喜欢都要付出代价。
9、世上无难事，只怕有心人，这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
10、早餐和宵夜只能选一个，那我选宵夜。
11、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
12、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
13、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
14、不可以吃辛辣刺激性的食物了。对身体不好的。保证充足的睡眠了。多喝些水了。对身体好一些了。
15、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平？
16、2:会看到文字两端会出现蓝色光标,然后用手指右右移动蓝色光标.
17、深夜放毒，地道重庆火锅随身携带，爽巴适懒人火锅即将上市。烹饪方法快捷便利，小小盒子暗藏大乾坤：火锅牛油底料包、米饭、红薯粉条包、健康蔬菜包、广味香肠包等，随时都能享受麻辣鲜香。
18、1牙齿痛可以先到牙医那边看看，是否有蛀牙，如果是有蛀牙话，你的牙齿通常已经有烂了的，就要补牙了，不然蛀牙会越来越夸张，牙齿的疼痛感觉也会一直持续的。2牙痛最好不要吃太多酸辣的，太甜的，或者是太冷的东西，容易刺激牙齿造成更加疼痛的感觉。可以多吃一些新鲜的蔬菜水果，不要吃辛辣的辣椒，或者是大蒜之类的，尽量不要使用牙痛的牙齿3还有一个小方法就是口含味精，把味精放一点在牙齿痛的地方，含化了之后吐出来，这样也是可以缓解牙痛的。这样大概坚持良天左右可以好的4牙痛不是大病，但是痛起来要人命，所以上面的方法你可以试试，如果实在忍不住了就上医院检查下是否出现其他的问题。
19、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能……
20、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
1、为人要低调，经常听听别人对你的评价，然后记下那些讨厌你的人，等你高调的时候，哼哼，他会有好果子吃。