一、不会做数学的搞笑说说
1、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
2、我已经离开学校很多年了，但是我现在不会小学数学题，让我觉得这一切才是人生当中的最搞笑之处！
3、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
4、很皮很搞笑的句子，句句精选，金句频出，笑破肚皮！
5、在现实生活中，有人总是企盼没有的，却忘了现成的；追求遥远的，却无视身边的。境由心生，心情不好，就会失去一次次微笑着感受人生喜悦的机会，其实，在这个纷繁复杂、充满诱惑的社会，不羡慕别人，不轻贱自己。安然的，过自已喜欢过的日子，就是最好的日子；活自己喜欢的活法，就是最好的活法！
6、借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。
7、太阳下山明早依旧爬上来，老子晒黑明年还是一样的帅。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
9、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
10、摆脱直男体质！笑到肚子痛的幽默句子，精辟搞笑，全网最皮
11、有两种人特别可爱，一种是记性不大好的，还有一种是，啊！记不得了！
12、抖音酷到爆的句子，发朋友圈很潮！很有范儿
13、有人相爱,有人夜里看海，有人数学从没过半百。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、我觉得既然春运火车票那么难抢，其实用数学可以解决这个问题啊。验证码的题可以出六个函数，问哪两个函数项级数一致收敛？这样火车票应该就不难买了吧。
16、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。失我者永失。
17、有一种填写题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流眼泪，有一种应该题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，你有一种挂科叫无所谓。
18、和女朋友去看电影。不一会，看到女朋友流泪了。我：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！
19、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
20、落花有意，可惜流水无情！单恋，即所谓的“单相思”，更是折磨人，伤害人。对于你所爱的人，因为她不爱你，所以你只能远远地欣赏她的倩影。心中即便有万千爱的宣言，也只能埋藏在内心深处，苦苦地压抑。越是痴痴地爱，越是深深地痛！
二、学不会数学的说说
1、“借我支笔”“老规矩”“张杰简直是男神级的，又高又帅又潮，唱歌超级好听又孝顺，绝对好男人”。。。。
2、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死之交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。
3、没有哪种物质的抠索，能成就你经济的富庶；没有哪种精神的吝啬，能滋养你心灵的快乐。那些走远的时光，无人可以挽留，青春不过是指流沙；那些记忆的遗忘，无人可以阻挡，苍老亦仅是截年华。世间最大的抱憾，是我们近在咫尺，却不懂彼此的沉默；最大的错失，是明知前方无路，却固执得不想转弯。
4、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
7、有啊,我脾气本来就不好,有时候孩子又在那里哭,简直烦死了,之前经常冲宝宝发脾气,有时还打他,后来反省自己的行为,觉得做得太不对了,现在这种情况好很多,对宝宝还是耐心点好,对他以后的性格好
8、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
9、上学的心情比上坟都沉重。
10、亲,是这样的哦,我和宝宝每天在家就是开着电视,天气不好时又不能出门,只有等到我老公回来后,才能上网玩会儿了。
11、什么是数学？你们不会的就叫数学。
12、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
13、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包！
14、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
15、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
16、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
17、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”
18、自从第一节课，花了2秒钟捡起地上的笔后，后面的再也听不懂了。
19、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
20、看完不走的姑娘今年必得男神。
三、关于数学不会的搞笑说说
1、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
2、“不会数学，干啥都不行！”骨灰级程序员：你方向不对，努力也白费
3、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
4、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
5、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
6、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
7、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
8、我感觉现在只有线性代数能让我平静，让我想好好努力，让我知道我还没有笨到什么都学不会，只要努力还是可以的呀。
9、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
10、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
11、现在女生要的不是王子，而是一个可以教她数学的男神。
12、我不及你品味的万分之所以你才是极品。
13、突然想到，老师讲过的一个笑话。他说，有一个考生，数学最后一个大题实在不会做了，空白的地方又太多了。改卷的老师觉得这孩子有想法，也就给了他几分。于是，他就在那里写了首诗。
14、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
15、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
16、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。
17、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，让人忘记烦恼！
18、知道为什么月日是情人节吗？是希望个有情人甜蜜相处，个宝宝幸福降临，位长辈健康长寿，不许第者插足。
19、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
20、不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
四、不会做数学题的说说
1、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
2、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
3、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
4、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
5、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
6、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
7、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
8、不是每个老师都是离散老师，不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以，挂科是正常的。至少，没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈，这蜗牛式的安慰真忑么的管用。
9、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。我头一次见到有人把又矮又粗还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！
10、问：用四个字形容自己的长相！答：不提也罢。
11、我警告你，我生气的时候不要跟我嘻皮笑脸。你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。
12、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
13、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
14、愿你早日学会逢场作戏愿你早点习惯物是人非毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。
15、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
16、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！
17、适合发说说的超级幽默的搞笑句子，幽默诙谐，让你从头笑到尾
18、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
19、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。
20、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆：所以我是金蟾！
五、不会数学的搞笑句子
1、快出iphone5时候，乔布斯死了，快开演唱会时候，杰克逊死了，快出速度与激情7的时候，保罗死了，快要考试了……老师多保重。
2、很皮很幽默的说说，搞笑至极，句句都能让你笑到停不下来
3、只对一个人好的男生是暖男，对所有人都好的是中央空调。
4、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑人！
5、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
6、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了
7、数学从24飙升到118足够证明我在努力了吗？
8、一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
9、第饮食要清淡。宝宝上火要多吃蔬菜、瓜果;少吃油炸、煎烤累的食品和巧克力、奶油等甜食。夏天对于桂圆、荔枝、芒果等热性水果也要少吃。第多饮水。宝宝早上起来就喝白开水,这样可以补充晚上丢失的水分,清理肠道,排除废物,唤醒消化系统及整体机能的恢复,清洁口腔等。半小时后再喝奶或吃主食,吃完后再喝几口水以清洁口腔。有些宝宝不爱喝白开水,也可以喝些果汁。第安全用药。宝宝上火一定要及时治疗,而且要选择药性温和的儿童专用药,目前妈妈们用的比较多的是三公仔小儿七星茶。三公仔小儿七星茶这类去火药物,是中成药,其中主要四味药:山楂、薏苡仁、淡竹叶、甘草均为药食同源,无副作用,安全有保证,而且口味甘甜适中,宝宝乐于服用。
10、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!
11、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
12、我始终感觉我所学的知识已经都还给老师了，我竟然不回小学数学题，让我觉得一切都是那么的可笑，一切都是那么的无知！
13、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
14、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能……”
15、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是LOL，请不要团队合作。
16、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。
17、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！
18、为人师表，不断学习，提高自身素质。青年老师更因控制自己的情绪，避免做出失去理智的行为。
19、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。
20、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
六、不会做数学的搞笑说说
1、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
2、注意饮食方面的调节,多吃多吃高纤维青菜等蔬菜,少吃辛辣等刺激性食物,多吃水果,大豆,玉米等食物,多喝开水
3、有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
4、只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
5、走过那些是是非非，结果到底是喜是悲。
6、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
7、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
8、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。。。
9、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
10、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
11、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
12、没想到，人算不如天算，我本来想考倒数第二的，谁知倒数第一感冒歇假在家，于是我就帮助他了，我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步……。
13、如果有人很讨厌我想拿钱雇人打我的地步了的话我想跟你说你把钱给我只要钱到位了我连自己都打。
14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
15、我不会告诉你们，我存的流量就是为了考试的。
16、小学：嘿，你数学错了几道？初中：唉，你数学对了几道？高中：操，你数学写了几道？
17、宝宝不肯吃饭,先要考虑是不是饭做得不合宝宝胃口,或者天天吃的味道一样,宝宝不爱吃了。如果妈妈一直变化花样做饭,宝宝还是不爱吃,就要考虑宝宝是不是缺锌了
18、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。
19、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
20、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞
1、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
2、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
3、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。