一、100个搞笑段子说说
1、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
2、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
3、英雄不问出路，流氓不看岁数。
4、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
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6、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
8、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
9、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
10、跌倒了，爬起来再哭。
11、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
12、今天是个雨天，路上一辆法拉利飞奔而来，路过的我被溅了一身水，从今天起我就在心里暗暗发誓，等我有钱以后一定买一件雨衣。
13、一生或许只是几页，不断在修改和誉抄着的诗稿，从青丝变成白发，有人还在灯下。
14、忆菲男友自豪的说：当然会。
15、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
16、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
17、沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
18、我：行了妈，我有点困了，先睡了！
19、没错，因为玛卡巴卡的小车上有个喇叭，所以贝塔是开坦克的，但是依古比古的小毯子是红色的，加入蒜末姜丝爆香就成了一道美味的家常菜。
20、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
二、搞笑段子大全 爆笑说说
1、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
2、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
3、(由卜萍编辑)游戏终究是游戏，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！
4、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
5、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
6、镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
7、我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
8、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
9、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
10、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！
11、小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
12、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。
13、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
14、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
15、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
16、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
17、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
18、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
19、搞笑段子：“爬山遇到的妹子，我该怎么上去搭讪呢？”哈哈哈
20、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
三、搞笑段子的句子
1、要过春节了，儿子盘算着，向我要红包：爸爸今年怎么也得给我准备500元！
2、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
3、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
4、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
5、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
6、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
7、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
8、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
9、搞笑段子：你见过什么毁三观的事情？网友：两个姐妹伺候一个男人都算轻微的
10、刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！
11、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
12、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
13、轻松一刻：几个工人，拉捆电缆，在井窖钻出爬进的，一身的泥巴，甚是辛苦！远处的爷爷，对孙子说：“看到没？不好好读书，就干这些脏活！”小孙子不以为然，笑到：“太有趣，他们上班，还可以躲猫猫，钻洞找老鼠……我长大了，也这样的！”
14、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
15、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
16、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
18、我一听就不高兴了，怎么要这么多啊！
19、生活中你应该处处让着老公，让他做饭，让他刷碗，让他洗衣服，让他挣钱。
20、怎么死的？还不是穷死的。
四、100个搞笑段子说说心情
1、忆菲反问道：那你会不会游泳？
2、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
3、你每次都是用力过猛，感情刚开始，你便奋不顾身，背水一战，不留一点儿退路。而对方，却不显山不漏水，给予的恰到好处，哪怕分开多年后，你仍不知道自己输在哪里。
4、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
5、秀发去无踪，头屑更出众。
6、吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。
7、顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”
8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
9、问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望?”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧!’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了!”
10、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了你却像个哮喘的驴一样停不下来
11、开心一刻小明上学迟到了，被老班罚站一个上午。小明的死党找到了老班，笑着说：“老师，都说严师出高徒，你教育小明，叫小明罚站是帮助小明的第一步，我刚才照了几张相片，回家后发到朋友圈，替你做个宣传，就是要告诉大家，你是我们学校最严的老师。”老班：“快去把小明叫过来，不用站了，你也不用替我宣传了，好吗？！”
12、少你一个不少，多你一个好吵。
13、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
14、需要你指点，不需要你的指指点点。
15、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
16、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
17、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
18、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
19、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
20、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
五、搞笑段子短句说说
1、小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
2、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
3、让人捧腹大笑的句子，幽默逗趣，不开心的时候看看
4、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！！！刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友„你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样？？
5、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
6、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
7、轻松一笑由恋爱新态度编辑：晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。
8、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”
9、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
10、你们女朋友真好，还给你们时间去解释，有没有同道中人，你们的女朋友在你故意这样说之后就发飙了，根本不给你浪漫的机会？
11、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
12、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
13、一直怀念初中和身材丰腴的漂亮班花女神没捅破的爱情。今年四十多岁了，还没结婚，亲戚朋友到处为我安排相亲。一天，家人打电话说安排了一个相亲，我屁颠屁颠跑去看到女孩竟然就是我的初中暗恋女神！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
14、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
15、最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么？
16、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
17、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
18、两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
19、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
20、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
六、100个搞笑段子说说
1、爆笑段子：生活中你见过哪些最毁三观的事？网友：电视里都不带这么狗血的
2、其实我也很会演戏，我每天都假装自己又憨又沙雕，但其实我不是，真正的我是一个温柔话少脾气好不会说脏话的这么一个美女。
3、别害怕，我不是什么好人。
4、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
5、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
6、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
7、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
8、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、不想奔还没二够。
11、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
12、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
13、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
14、我希望，他，和我一样，胸中有血，心头有伤。不要什么花好月圆，不要什么笛短萧长、要穷，穷得像茶，苦中一缕清香。要傲，傲得像兰，高挂一脸秋霜。
15、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
16、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
17、打死你我也不说。
18、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
19、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家，现在P图技术这么发达了?
20、时间正像一个趋炎附势的主人，对于一个临去的客人不过和他略微握握手，对于一个新来的客人，却伸开了两臂，飞也似的过去抱住他；欢迎是永远含笑的，告别总是带着叹息。——莎士比亚
1、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
2、今天加了一个男孩子很聊得来而且超级有礼貌有孝心第一句就聊到他家人了他说聊你妈
3、(由卜萍编辑)去相亲，对方是一个高大老实的男孩。
4、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
5、 我一同事下班找我单挑军棋，我自信的接受了。跟他打来打去，最后我能动只有一个师长，他能动的只有一个团长。后来，那团长直接吃了我的师长，我说你开挂啊！哪有团长吃师长的！他淡淡地说：“这个团长叫李云龙”我：“……
6、以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？
7、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃，为了下辈子的幸福，这顿酒你请。
8、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
9、年前，从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅。没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主。摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁(碎碎)平安！
10、一个本科男找了一个女博士。春节过后情人节那天，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言:我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个20元的红包，并附言:我爱你多一点！本科男感叹道:有文化，太可怕，少花钱，会说话！
11、昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：妈，给我讲个故事吧，睡不着。
12、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
13、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
14、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
15、我问他，你要吃西红柿炒胡萝卜吗？他想了想答，我觉得这两个颜色重了。
16、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
17、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”
18、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
19、(爆笑笑话)总是看到男朋友生存欲的帖子，我讲个我爸生存欲低的事情。有次我妈切面包划破手了，被我爸看到了，然后说：“血流面包上没，有血的面包我不吃”，我妈气的想回娘家。
20、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?”老公：“可以啊!不过我也有个请求。”我：“你说!”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”