一、搞笑说说回复
1、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
2、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
3、希望能攒够足够多的勇气 ，面对所有不敢面对的事实，遇见更好的自己，生日快乐。
4、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
5、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
6、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子，从此开始，你的世界，与我无关，我的世界，你也只配旁观。女朋友想减肥却懒得运动，为了激励她，约定每次跑步奖励十元。今天早上，就刚刚，她给我发了一条短信：大姨妈来了，要求带薪休假！
7、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
8、按时长大，永远年轻，永远热泪盈眶!
9、我想你比你想我更多一点。感情也是需要经营的，并不是说在一起之后就没有任何的关系了，在收到女生发来的我想你了，这样回复绝对会获得女生的欢心，而且这样也很好的表达了你对她的思念之情，女生在看到后也能感受到你的爱意，所以这句回复绝对是满分。在无形之间又增加了两个人的亲密感。
10、我把夜空剪成，一条一条，扔进大海里煮，再煎两个月亮，撒点星星。
11、哥放屁，是为了给你出口气！从天堂到地狱、哥只是路过人间。醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。你若安好，便是晴天霹雳。脑袋大，脖子粗，一看即是伙夫。我从不说谎，除啦这句话以外。社会很单纯，复杂的是人。说真的那么多人我只想撩你一个。现在的社会，插队都得排队。我不敢拿爱情当赌注，我输不起。
12、“我想你”这句话虽然只是简简单单的几个字，但是包含了一个人对另外一个人最真挚、最深厚的感情。如果女生给你发送“我想你了”，直男肯定会直接回复：“我也想你了”。但是这样的答案显得非常的笨拙，并没有什么出色的表现，所以来看一下面对女生发来的这句话的时候，情商高的男人是怎么回复的。
13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
14、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
15、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
16、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
17、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
18、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
19、此文内容缺乏深刻意义，文笔也略显羞涩，暂且抛开楼主拙劣的写作水平不谈，内容更是让我难以接受，此刻的我面临一个深刻而又严峻的问题：顶还是不顶？这是一个两难的抉择，不顶，我将失去一次能顶之而不顶的机会，从而抱憾终生。顶了，我会从心底里鄙视自己这种委屈求全的丑恶行径。一番激烈的思想斗争之后，正义还是委身于邪恶，我的手不由自主的顶了一下…刹那间，我泪流满面，心底像被什么东西轻触了一下，悔恨的泪水奔涌而出，再也抑制不住心中的苦闷与压抑：楼主下次能不能不要再发这样的烂贴！！
20、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
二、搞笑说说回复幽默
1、幽默笑话：前夫大婚,我气急之下雇了八个寡妇,在婚礼上大喊……
2、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
3、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
4、考试的时候我从来不紧张，等成绩的时候反倒很激动，就像机选了一注彩票等待开奖的那种心情。
5、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
6、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
7、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
8、每日一笑：爸爸，我今天也在庆祝节日，爸爸的回复笑半年！
9、我知道你的需要不多，只需要一点光，那就是烛光;只需要一个人，那就是我;只需要一句话，那就是：祝你生日快乐。
10、有啥好比的，没空搭理你们，今天出太阳了，我让管家把仓库里的钱搬出来晒一晒。有啥好比的，没空搭理你们，今天出太阳了，我让管家把仓库里的钱搬出来晒一晒。
11、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
12、对不起，您评论的说说已关闭，请您稍后再评论。
13、提个醒，这个年份的牡丹一元，单枚价值1280！
14、在学校宿舍偷偷开小灶，拍照发了个朋友圈。本来想把班主任给屏蔽掉，结果点错成了艾特她(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)
15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
16、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
17、你做过什么残忍的事？
18、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
19、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？
20、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
三、很搞笑的回复
1、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！您好，终于联系到您了，我是淘宝客服，你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，下次您温柔点，毕竟不是钢铁制成的，寄回来的时候在场的工作人员看了都哭了！你说你前面也就算了，后面你都不放过，毕竟有些人有那些特殊的嗜好，嘴巴都变形了，好吧我承认嘴巴也是正常的，关键是鼻孔，耳孔你是怎么进去的？还有最后一个就是尼玛的肚脐眼。萌萌萌也特么人才，你还有心情在发说说。幽默评论别人的说说句子：
3、欢送x喜迎x，我不要一生一世，我要生生世世。
4、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
5、我只在意我在意的，你，不在这个范围!
6、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
7、马加爵，枪毙了。药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的！
8、过去已去，未来已来，与时光握手，与岁月言和，愿往后余生，不负流年，不负自己，敬自己。
9、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强!
10、即使全世界都不要你了，请记得我也不要你!
11、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
12、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
13、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然，最爱开的还是玩笑。
14、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、我要怎么得到你，麻袋还是甜言蜜语。
17、生日每年就一回，今生相识真无悔，生活有滋有味，不要愁苦面对，人生几多相会，缘分让心依偎，情意永相随，福运连连追，好事堆成堆，生日万岁!
18、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
19、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
20、洪亮的钟声荡气回荡，璀璨的烟花锦绣绽放，潺潺的溪水叮咚回生日的歌曲为您歌唱。祝您生日快乐，身体健康!
四、搞笑回复文案
1、神回复：因为司机眼中只有两种人：比我开得慢的菜鸟，和比我开得快的傻货。
2、据说淘宝店主最讨厌的成语是举目无亲。
3、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
4、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
6、别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
8、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
9、世界很大，转角有爱，我走了，您随意!
10、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
11、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
12、我这是掐点失踪，你这是掐点评论哈。
13、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
14、梦想不实现都是因为不够现实。
15、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
16、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
17、神回复：小时候养过一只乌龟，有一天我发现它不会动了，于是我怀着万分沉痛的心情把它埋了！后来我上课学到了“冬眠”这个词儿。
18、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
19、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
20、即使全世界都不要你了，请记得我也不要你!
五、超搞笑回复
1、宁波人爱吃蟹，家人团圆朋友相聚，白蟹、青蟹、大闸蟹都是少不了的餐桌美食。可中秋节前后，记者连续接到好几位读者的电话，对青蟹绑绳过度很是气愤。“我妈从市场买回两只青蟹，每只青蟹的绳子达30多米，这到底卖的是绳还是青蟹？
2、我想你更多一点，也会很好的表达出你的想念，有很好的回复了女生，这样的聊天让人感觉满屏幕都是粉色的泡泡。
3、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
4、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。
5、十九年前的这个时间，只见天空出现一阵亮光，没错，是我下凡了。
6、回复单身的经典句子搞笑
7、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
8、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
9、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
10、你不是风儿他也不是沙，再怎么缠绵，也到不了天涯。
11、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
12、失踪人士都能被你找出来，你可以去当侦探了呀。
13、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
14、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
15、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
16、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！
17、最能解闷的经典搞笑句子说说，精辟搞笑，给你解压解闷，当心笑岔气
18、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢