一、搞笑说说短句
1、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。
2、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
3、只要你过得比我好，我就受不了。
4、怎么泡男孩子水温多少合适.
5、把别人棺材抬到自家哭！
6、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意!
7、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
8、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
9、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
10、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
11、骂我可以，动手，请打我朋友。
12、如果命运抓住了?玫暮砹?镁湍用?N胳肢窝。
13、自从有了雾霾，东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼，一个人说你瞅啥，另一个人不再会说瞅你咋滴了，而是会说我瞅不见啥啊！
14、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
15、老婆子说你是不是有意中人了，所以才那么抵触我给你找对象。我说我看上了一个有妇之夫。她说如果是真的，那你就想想都行了，你得不到的就是不好的，那就是不适合你的。哈哈，说不定明年我就去考研了呢。开心，生活在一点点变好呢。
16、一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。
17、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
18、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
19、暑假什么时候带我走啊。
20、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币
二、搞笑说说短句子霸气十足
1、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
2、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
3、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
4、最经典搞笑的句子，个个奇趣横生，赶走你的不开心！
5、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
6、拍马屁的人，最后都只是为了骑马。
7、闺蜜就是，当她睡不着的时候，你也甭想睡。
8、近猪者痴，近墨者黑，近我者甜。
9、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
10、春宵苦短，肉才是济世良方
11、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
12、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
13、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
14、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
15、吃健康天然蔬菜，享美丽幸福人生。
16、笑翻天的说说合集,2019搞笑说说短句爆笑
17、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
18、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
19、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
20、同学们我又犯病了！突然！突然！突然！好想找个男友啊！
三、搞笑说说短句爆笑
1、大家不要网恋网恋一点都不靠谱我跟易烊千玺就是在网络上认识的
2、早知道这么累了，当初就不下凡了。
3、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！
4、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
5、不要放逐得太过太快。
6、顺着天赋做事，逆着性格做人。
7、驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的。
8、顺着天赋做事，逆着性格做人。
9、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
10、现在开始准备钱，为了双十一疯狂购物的人雄起
11、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
12、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
13、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
14、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
15、放假的时候睡不着，上学的时候不想起
16、节制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！该死！死胖子！
17、绿色蔬菜，健康之源。
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
19、别紧张,我又不是什么好人……
20、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
四、搞笑说说短句爆笑2020
1、人实在了，玩你的人就多了。你有用了，跟你的人就多了，你没用了，远离你的人就多了，这就是现实，别去试探人心，它会让你失望，更会让你绝望。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。做好自己该做的，谁好谁坏心里知道就好，看透别说透，说透没朋友！尖三分，傻三分，留下四分给子孙！！！
2、“漫”谈奇趣“画”写人生
3、大棚蔬菜来自大自然。
4、世界这么大，我要出去给人看看。
5、最好的友谊是什么？你智障多年，我却不离不弃。
6、久违亦如初见，亲切又新鲜。
7、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
8、大家好，旁边那个比我丑的是我朋友。
9、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
10、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
11、女人大概就是天生爱逛街吧。
12、少年，我看你骨骼惊奇，面目清秀，有一股超然脱俗的灵气，将来必有大成就，我这有一本秘籍《太上感应篇》，只要998
13、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
14、只好陪你一起哭，因为我把你当姐妹。
15、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
16、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。
17、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
18、半饮半醉，人生回味。财是下山猛虎，气是祸害根苗。酒能让你，忘掉生活的无奈。哄哄老婆，恕恕罪。搂着酒友，再来一口。喝酒要仔细，不要喝大醉。走路来绊腿，半夜想找水。只要心头有，喝到九十九。酗酒害己，死伤害人。斟酒时，和风细雨。
19、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
20、你拍我拍我们的友谊天下第一。
五、搞笑说说短句爆笑10字
1、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
2、我是爱你的，你是自由的。只有自己强大，才不会被别人践踏。自己选择的路、跪着也要把它走完。自从得了神经病，我就变精神了。花言巧语在多，也只有一个目的。这个女人很酷，不需要与谁为伍。走自己的路，和爱情兵分两路。别紧张，我又不是什么好人。是否还记得，当初一起走过。桀骜不驯的女人，才能称王。
3、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
4、中午睡不着，不困，上了推，边看边撸，上班时间到了，开始犯困。
5、人言可畏想拥抱一个为我捂住耳朵的人
6、都在加班，我也来凑个热闹。我的办公室已闲置，绿植有点枯黄了叶子。
7、不知道是不是日子过得太闲，总有时间回想之前的事。总在想，之前有些时间，应该多出来做什么的。
8、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了…
9、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
10、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
11、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
12、某天，我和我妹在看电视剧，讲的是一个女人和一个外国男人相恋，但女方家人不同意，最终分手的伤感剧情，看完。我妹哭着对我说：“哥，要是我喜欢上了一个外国男人，你会和电视上的那个女孩家长一样反对吗”我瞥了一眼我妹，默默的说了一句：“能嫁出去就成，别说外国了，外星人也行啊。”
13、享受天然，健康永远。
14、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
15、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
16、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
17、出门之前，根据步行的时刻和强度思考要穿的鞋子。
18、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
19、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
20、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
六、搞笑说说短句
1、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
2、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。如果有人追你，我会绊倒他。你站在那别动，我飞奔过去！冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。叮咚，你有新的爱意请查收获。
3、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
4、看见班主任就好像日了整个动物园，同桌：“怎么这样说，单是刺猬那关你就过不去”我竟然无言以对。
5、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
6、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
7、私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里象棋大师，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
8、朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句“干他娘的”，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。
9、立春响雷，一鸣惊人。
10、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
11、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说
12、“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？”“我有洁癖！”
13、还是太闲了，所以脑子里才会总是想这些有的没的七七八八。
14、心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。减肥要大肚量，大坚持，大信心，定会瘦成闪电。
15、闭上眼睛，我看到了我的前途......
16、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
17、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
18、船不考桨划，一生全靠浪。不知道爱算什么，你我又算什么。孔子出题孟子监考，老子不会做！你是吃了飘柔吗？咋这么自信。再不如别人，可那毕竟是我的。姐属于国有财产，绝不贱卖。只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。坏人需要实力，败类更需要品位。留不住的东西，用脚踹远一点。谁是谁老公？都他妈临时工！
19、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
20、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学
1、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
2、最近总是做一些奇奇怪怪的梦，还容易想起来一些以前的人和事，可能在家办公太闲了。
3、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5、你是方便面吗？为什么我好想泡你。
6、倒霉到了一定的境界，连自己都在笑自己。
7、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
8、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。