一、说说配图搞笑
1、如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
2、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
3、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
4、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
5、口干舌燥，大概是欠吻。
6、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
7、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
8、明天开学了，我5天作业没沾怎么办。
9、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
10、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”
11、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
12、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
13、快来盘盘盘盘盘香香壁纸
14、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
15、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。
16、她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
17、外面风这么大，我好害怕，不敢出门，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人
18、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
19、请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。
20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
二、光棍节图片说说配图搞笑
1、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
2、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
3、中午吃饭，打算把前几天买的辣条吃掉，正想吃呢一闻，有点异味，就扔掉了！二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来：“没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味~~~，尼玛我吃！”
4、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
5、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
6、youwantedtothatyouwanteRememberwhenIhadtochaseyouwiththousandexcuses
7、没想到这是个伏笔。
8、20句幽默搞笑的签名说说，笑死人不偿命
9、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
10、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
11、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
12、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
13、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
14、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
15、确认过眼神，不是对的人。
16、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。
17、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
18、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
19、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
20、来源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/
三、说说配图搞笑跨年
1、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。
2、patience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，Ihadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…
3、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、2017搞笑朋友圈带图说说：
6、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
7、学过车的都知道，太形象了！
8、以后你在外边要被人揍了，就说你大哥是我，反正他们也不认识我，挨揍前装个逼。
9、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
10、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？
11、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
12、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
13、16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。
14、thatyouwante
15、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
16、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
17、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
18、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
19、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
20、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
四、说说配图搞笑狗
1、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
2、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
6、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
7、5写上相关的说说,发表,就可以看到效果了.
8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
9、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
10、猜你还想看：晚上睡不着的幽默句子，搞笑逗比，挑一句发朋友圈！
11、隔壁宿舍音响特牛。有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什么牌子？”“岂止是音响不错，还双卡本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！双待呢。”
12、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
13、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
14、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
15、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
16、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
17、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
18、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
19、当你不小心打开了前置摄像头……
20、圣诞快到了，我们楼上的一户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。舍友跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！”过两天，回家，一看吓一跳！楼上那贱人把字改了，改成“楼下傻X！”4个字。。而我们还留着。。“顶楼上”。。
五、说说配图搞笑逗比
1、室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”室友A：“……”
2、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
3、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
4、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。
5、刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找也没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，最后我丢了十块钱，这是一个悲伤的故事。
6、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
7、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
8、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。
9、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
10、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
11、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
12、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
13、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………
14、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
16、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
17、搞笑说说配图：超级搞笑的一句话，个个奇趣横生！
18、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
19、一天，愚公快要死了对儿子说：移山，移山。儿子说：亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。愚公，亡。
20、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
六、说说配图搞笑
1、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
2、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
3、开学的那天晚上有多少孩子在奋斗！
4、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
5、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
6、以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。
7、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
8、说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去上夜网，早上再回来，睡上一天，晚上接着去……里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你……你想干什么……
9、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
10、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
11、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
12、今天加了一个女孩子很聊的来，真的超级有礼貌，最主要的是超级孝顺，第一句话就聊到了家人，她说聊你妈。
13、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
14、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
15、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
16、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
17、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
18、有些人的思想真是没法说，自己以为长得好看就有男生喜欢么，以为有钱女生就都贴上来了么，以为有钱真的会快乐么，今天就在这里告诉你们：是的！
19、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
20、最美好的事情，莫过于每日早醒，转身看见熟睡中的你……
1、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
2、大街上，一对情侣吵架。女生一气之下抽了男生一耳光。男生大声嚷到：你有本事再抽我一耳光？女生毫不犹豫的又抽了一耳光。男生顿了顿，牵起女生的手，宝贝，既然你这么听话，咱不吵了，回家吧。有几个男生会这么做？
3、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
4、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
5、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
6、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
7、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个一下~
8、数学老师我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果
9、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
10、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。
11、我感觉饿的时候就会想想你，思念是一种饼，噢，一种饼……
12、对于这种丧心病狂的骗局，只想说一句，请联系我不要伤害其他人！
13、自从有了弹幕，再也不能好好看剧了。
14、刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!
15、其中有一个情节是：小新用箱子在上盖剪了个圆，刚好能人坐里面，头刚好通过这圆伸到外面，有点像断头台。然后小新就坐了进去，装很惨的样子，她妈妈看到骂了他。之后他妹妹也坐了上去，也被他妈妈说。他妈妈打发他俩后，居然自己也坐上去了~！呵呵~
16、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
17、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
18、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。