一、搞笑段子大全
1、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
2、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
3、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
4、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
5、昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”我问他为什么关心这个?他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说"季末"
6、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
7、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
8、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。”
9、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准?算卦的说：还不是你们女人爱变卦!
10、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
11、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势继续睡觉。
12、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
13、母亲节了，在店里给妈妈买了双300块的鞋子，怕她老人家心疼钱，故意说才60块，然后妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹，几个阿姨结伴跑去那家店铺买，店家开口就要300多一双，老妈跟店老板理论：我闺女昨天刚买的你这是坐地涨价啊，然后几轮讨价还价下来，五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了...
14、张三泪汪汪地说，那个人也是我啊!
15、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
16、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
17、三分天注定，七分靠打扮。
18、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
19、甲：我不明白，你长着嘴能说明什么问题？
20、做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。像我这样，说起来是越混越没出息，可寿命长，我认识的人一个挨着一个死去。我还活着。
二、搞笑段子大全 爆笑儿童
1、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
2、23我没胖，是我在你心里的分量变重了。
3、你每次都是用力过猛，感情刚开始，你便奋不顾身，背水一战，不留一点儿退路。而对方，却不显山不漏水，给予的恰到好处，哪怕分开多年后，你仍不知道自己输在哪里。
4、儿子收了钱，不急不慢地向外走去。
5、李四问，这么冷的天，你为什么不用热水呢，感冒了怎么办?
6、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
7、跟朋友到一餐厅吃饭，她喜欢喝果酒，餐厅没有，我就出去帮她买了两瓶，回来之后，刚准备喝，老板走过来说“姑娘，本店不允许喝自带的酒水。”我那朋友指着我说“我自己没带，我喝的是他带的”。
8、在同学聚会上，大家相互介绍这几年的人生成绩。
9、瞬间开心百倍！笑到满地找牙的一句话，简短幽默，史上最强！
10、先生问她爱听什么，叫她提醒一下。
11、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
12、联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡超级兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。全球流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。
13、生活可以没有阳光，但是不能没有乐趣。有意思的搞笑段子，让你开心爆笑的小幽默，希望大家看了开心!
14、甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。
15、“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”
16、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
17、压倒骆驼的最后一根稻草，我看后感悟了一小会儿。@小夜的喵
18、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
19、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
20、一天，张三将他干瘪的钱包掏出来，放在案子上，狠狠地扇了几个眼光。
三、搞笑段子大全 爆笑文案
1、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
2、老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
4、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
5、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。
6、朋友说不喜欢夏天，我问他为什么，他说冬天有西北风喝，夏天吹南风，又晒又热还要搬砖！
7、乙：没看见，本人长着嘴呢。
8、1,夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
9、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
10、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班!他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀?”同事答：“困了，我提提神!”
11、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
12、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
13、老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
14、甲：每次来你家，最喜欢的就是你家的金鱼，为啥能养这么好？乙：你以为养金鱼是件简单的事情吗？你必须要做到这几点。甲：啊，这里面还有大学问，快说说……乙：第你必须每天喂食。甲：尼玛，这还要说，我每天到家就喂食了。乙：第你必须隔两天换一次水，清理一下鱼缸。甲：哦，这个有时候忽略了。还有吗？乙：换就行了，这不是最重要的。甲：最重要的是什么？乙：隔一个星期就去买一批鱼！甲：尼玛……
15、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
16、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
17、张三说，我不上学好几年了，我18岁的时候，妈妈送给我一张存折，对我说，这是你退学几年来省下来的钱，我都给你存这里面了。
18、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
19、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的?
20、蓦然回首，你咋还没有走。
四、边玉洁搞笑段子大全
1、张三说，我家里还有两盒感冒药，快过期了，不能扔了，我得抓紧感冒吃掉。
2、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
3、我最喜欢什么颜色?酸辣粉！
4、甲：说相声，首先得会说话。
5、5,一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：「老兄!算啦，你追不上的。」
6、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
7、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。
8、甲：我帮着大嫂抱小孩。
9、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
10、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
11、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
12、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
13、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
14、媳妇说，你已经一个月没跟我吵架了!
15、张三每次和媳妇吵架，媳妇为了发泄心中的不快，都会去超市购买一大堆生活用品回来。
16、与男朋友交往两年了，今天正式跟父母说起。我吧啦吧啦半天，说男票对我各种好，外表俊朗，学历高，修养好等等，正得意时，老妈忽然打断了我：他视力怎么样？我随口答道：很好啊，两眼都是0。老妈满脸狐疑：那他怎么会看上你？
17、有朋自远方来，没带特产。
18、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
19、01课前报告快上课时，课代表整队准备向教员报告，刚下口令“起立！”一正在趴着睡觉的哥们迷迷糊糊站起来跟着大喊：稍息、立正，这二货以为早上出口令操呢......02集合报告全连集合整队报告时，连值班员向区队长报告完毕后，本应该区队长回一句“稍息”，结果这货竟然对区队长下了一句“稍息”的口令，区队长也是条件反射的回了一句“是”。全场寂静。03紧急集合新训拉紧急集合，一哥们事先跟新训班长问好了，今天晚上不拉紧急集合。于是屁颠屁颠拿着脸盆去水房洗漱。突然，紧急哨声响了，过了几分钟，这哥们一脸幽怨的从水房光着身子、端着脸盆出来，带着哭声问了一句：班长，我能不能不拉？
20、儿子一岁的时候，终于能喊出了一句：爸爸。
五、搞笑段子大全 爆笑小学生
1、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
2、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
3、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
4、甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
5、乙：在座的各位向我学习。
6、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
7、甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。
8、乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
9、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
10、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
11、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
12、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
13、甲：我向在座的各位学习。
14、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
15、女孩接过戒指，一把扔向了面前的海水里，说，你要是真的爱我，就去把戒指捞出来，让我看到你的诚心吧。