一、搞笑的说说
1、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
2、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
3、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
4、成长蜕变的励志的句子，令我感觉天涯真的是咫尺。
5、虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
6、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
7、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
8、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
9、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
10、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
11、有些美好用来争取，有些美好用来等待，而有些美好，注定只能失去。
12、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
13、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
14、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
15、告诉你什么叫真正的强人。
16、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
17、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
18、女孩子总在你面前脸红，你就应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。
19、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
20、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
二、停电了发个搞笑的说说
1、让人你哪的能量，励志那么多美得让人揪心的诗文。
2、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。脑袋空不要紧，关键是不进水。你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
3、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
4、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
5、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
6、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
7、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
8、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
9、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
10、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
11、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
12、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
13、做最真实最漂亮的自己，依心而行，别回头，别四顾，别管别人说什么。比不上你的，才议论你；比你强的，人家忙着赶路，根本不会多看你一眼。
14、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
15、的一次方，这人真2的2次方，这群人这2的N次方，大家都2了，就不在是收到此短信的朋友请互相转发，将2的精神传递下去！
16、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
17、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
18、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
19、走自己的路，和爱情兵分两路。
20、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
三、活在美颜相机里搞笑的说说
1、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
2、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
3、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！
4、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
5、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
6、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
7、我已经忘了当初的样子，连怀念都没有证据。
8、笑死朋友圈的搞笑可爱句子，专治各种不开心！
9、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
10、嘿嘿嘿嘿，健身运动，从我做起。
11、0学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
12、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
13、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
14、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
16、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
17、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了!
18、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
19、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
20、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
四、搞笑的说说笑死人
1、22句精辟幽默短句，句句搞笑俏皮，让人捧腹大笑
2、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
3、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
4、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
5、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
6、只是有时候听情歌会哭，有点感同身受，有点穷途末路。
7、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
8、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
9、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
10、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
11、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
12、搞笑短句子能笑死人的，但在目前现实世界里。
13、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
14、不要把别人的关心当成理所当然，不管他有多爱你，最终也会有疲惫的一天，人心一般不会死在大事上，而是那些一次一次的小失望，成了致命伤。
15、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
16、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
18、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰的直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
19、幽默人们涌了进来幽默搞笑，让人所经历的风雨依然还在继续。
20、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。
五、美颜搞笑的说说
1、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
2、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
3、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
4、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。把你蒙在鼓里有什么意思蒙在被窝里才好小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转
5、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
6、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
7、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
8、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
9、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
10、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
11、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
12、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
13、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
14、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
15、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
16、你长得人模人样，却只有猪的智商。
17、与其无法言说，不如一笑而过；与其无法释怀，不如昂然自若。
18、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
19、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
20、我每天的生活中都离不开打麻将，从小就在父母的麻将声中长大，慢慢的学会了打，然后就是每日每夜的玩，每天都沉溺于其中难以自拔。
六、搞笑的说说
1、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
2、怎么哄老婆开心的短信逗老婆开心的幽默短信
3、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
4、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
5、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
6、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
7、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
8、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
9、麻将体现了公开的原则。每个人打出的牌公开，吃进后组合的牌也公开，和的时候要把牌推倒，亮底，让大家看个明白，麻将每个环节都公开。
10、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。
11、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
12、第一句他们请我吃好吃的东西第二句我请他们吃好吃的东西第三句好吃的我请他们吃东西第四句好吃的他们请我吃东西第一句她给我讲有趣的故事第二句我给她讲有趣的故事第三句有趣的我给她讲故事第四句有趣的她给我讲故事
13、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
14、0有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
15、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
16、都是第一次做人，我凭什么让着你。
17、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
18、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
19、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。
20、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
1、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
2、宝贝2岁快5个月了，我要带回去自己照顾了，大孩子照顾小小孩，就相处了一会，感觉到自己带孩子没耐心脾气暴躁易怒，顿时眼里充满泪滴，心里酸酸的开始难受。
3、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
4、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
5、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
6、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
7、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
8、和聪明人交流，和靠谱的人恋爱，和积极的人共事，和幽默的人随行。人生若能如此，就是最大的幸福。
9、赌一赌摩托变路虎。
10、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
11、没有经历过的人是无法体会一个人带孩子是有多奔溃的。还好，再累再难，我应该也不会抑郁。可能幸福的力量比较强吧。
12、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
13、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
14、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
15、好不容易休息一天，什么都不想，只想着迁就人家，好好休息一下。我继续带孩子，也没有共同的活动。
16、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？
18、夏天去健身房避暑，应该不错。
19、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
20、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
1、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
2、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
3、如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！