20句爆笑段子大全笑死人分享
1、不吃饱哪有力气减肥啊。
2、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子
3、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
4、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
5、先生说：“我明白了，老太婆。”
6、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
7、二货朋友出门不喜欢带行李，一天回老家，去车站坐车，手里只拿了一瓶水，没有直达的班次了，只有顺路车，(就是只在高速路口下的那种)要买全票。为了省钱不到站里买票，自己跑去问司机到那多少钱，司机看了看问他，问他是不是被抢了，二货回答是，司机倒是个好人，叫他坐到后头去，不收他车票。半路停服务区，饿的慌，钱没敢拿去买东西吃，怕司机知道骗了他，楞是饿到下车吃了两份拉面。。
8、老妈狠狠的说：“对!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她!”
9、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
10、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”
11、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
12、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
13、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
14、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
15、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
16、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
17、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
18、出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又9准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)
19、不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
20、“需要我辅导作业不?”
40句爆笑段子大全笑死人分享
1、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!
2、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
3、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
4、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
5、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”
6、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
7、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!
8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
9、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。
10、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
11、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
12、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
13、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。”
14、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
15、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
16、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
17、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
18、小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
19、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?
20、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。
60句爆笑段子大全笑死人分享
1、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
2、老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
3、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
4、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
5、我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。
6、搞笑表白段子，这种情况下他应该不会说笑死人的，当然你也可以用一些这方面的段子，毕竟让两个人都很开心快乐
7、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
8、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
9、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
10、小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!
11、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。
12、总之，天气好的时候大家都多上街(gai读一声)溜达溜达，别老趴家里把自己整得罗锅拔象的，时间长了无机六瘦的!另外，提醒大家一句，下雪天就败出去了，省得一不小心卡到马路牙子上， 再把玻璃盖卡吐露皮了，就有你闹心的了！
13、人是水货心是行货。
14、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。
15、河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……
16、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……
17、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！”
18、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
19、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
20、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
80句爆笑段子大全笑死人分享
1、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
2、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！
3、万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
4、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
5、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
6、不是林黛玉，不会因为而风情万种。
7、老板说：“过桥费6元。”
8、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
9、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
10、我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
11、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
12、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
13、最搞笑段子大全，现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,以下是关于最搞笑段子大全内容分享.最搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
14、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
15、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
16、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
17、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
18、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
19、“嗯，好多了，哎!!别动!!!”
20、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
100句爆笑段子大全笑死人分享
1、不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值
2、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
3、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
4、我说：“怎么不叫呢?”
5、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
6、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
7、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
8、哈哈，希望能逗大家一笑。
9、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
10、如果不出意外，我们将不会再联系。
11、那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……
12、“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗那你安全了”
13、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
14、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
15、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!
16、9我很小的时候就知道了圣诞老人其实就是我爸妈这件事，但当时我还是有一点十分不解——他俩怎么就能在一天时间里给全世界的孩子们都送去礼物呢?!;随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《经典搞笑小段子》，欢迎观看!经典搞笑小段子(热门篇)只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。
17、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
18、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
19、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
20、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。