二十条精选经典笑话短句爆笑
1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
2、本人以成仙有事先发烟…佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有
3、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
4、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
5、校运动会的时候总有几个跑完步很装逼的把矿泉水从头上浇下去，然后屌屌地边走边甩头，走到一半咣当的一声撞上了篮球杆，然后全场人都笑抽了!
6、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
7、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
8、只想优雅转身，不料华丽撞墙。小样，见了我还不自刎！我不但手气好，脚气也不错。从天堂到地狱，哥只是路过人间。脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！想要无可取代，就必须时刻与众不同。有什么比从厕所出来还尴尬的。我有感情洁癖，不能独享的我不要。不是谁离不开谁，是谁放不下谁。再没有一个人，能像你走进我的心。
9、帅就一个字，却跟了我一辈子。
10、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
11、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；
12、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
13、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
14、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
15、台风谢谢你让我们停课两天！
16、你们泼给我的冷水，我会烧开了还给你们。
17、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
18、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
19、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
20、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
四十条精选经典笑话短句爆笑
1、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
2、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
3、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
4、男人是会走路的生殖器！
5、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
8、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
9、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
10、长个包子样就别怨狗跟着
11、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
12、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
13、干掉熊猫，我就是国宝!
14、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心
15、每到6都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还TM炫富！
16、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！
17、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
18、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
19、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
20、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
六十条精选经典笑话短句爆笑
1、我的爸爸蛋上的皱纹越来越多。
2、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
3、女老师批改作业，看到这句子笑得奶疼。就让孩子叫他爸爸来学校一趟。
4、你是人间四月天，我是东北地三鲜。
5、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。说出口的
6、看过搞笑经典句子的人还看了：喝酒的幽默句子经典语录文案(60句)喝酒的幽默句子经典语录文案(篇一)没人懂你皱眉头，没人陪你喝醉酒怪我自找苦吃，想懂你难受。
7、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
8、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
9、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
10、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
11、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
12、谁说姐漂亮，其实都是妆出来的。
13、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
14、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
15、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
16、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
17、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
18、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
19、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
20、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
八十条精选经典笑话短句爆笑
1、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
2、19)你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
3、1一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。2初中时分角色朗读《白毛女》一男生(杨白劳)：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…3偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈4去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了......
4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
6、能躺着买，何必站着抢。
7、植物细胞：口囗曰日吕……
8、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
9、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
10、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
11、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
12、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
13、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
14、“你作业怎么样了”“挺好呢,养得白白的”
15、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
16、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
17、鄙视我的人这么多，你算老几？
18、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
19、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
20、废话是人际关系的第一句。
一百条精选经典笑话短句爆笑
1、9)开G的：开G一时爽!全家火葬场!!!
2、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
3、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？
4、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
5、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
6、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
7、日子一天比一天难过，身体一天比一天差。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
9、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
10、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
11、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
12、家人说话耳旁风，外人说话金字经。
13、脂肪那么厚，动一下都那么难受!
14、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
15、“大爷您好，公安局怎么走啊？”
16、天哪！我的衣服又瘦了。
17、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。;超有内涵的经典搞笑段子
18、等我有钱了，上大号一定要用两张纸。
19、妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?
20、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”