笑话大全爆笑简短幽默风趣(第1段)
1、“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”
2、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
3、等老公下班回家，果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜，饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。
4、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！风趣幽默的短笑话2没有什么困难是战胜不了我的。
5、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
6、一根疏条拼命的跑着！疏条看到牛排大喊到快跑有人来了！牛排还悠在的走着，说放心！他们不认识我，
7、孩子别挡了，没人抄你的哈哈哈哈
8、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
11、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
12、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
13、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
14、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
15、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
16、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
17、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
18、古田乐紧张得不得了，好不容易等了半个小时后，学校开始广播：“古田乐同学，请到教务处，有人找你！”
19、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
20、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
笑话大全爆笑简短幽默风趣(第2段)
1、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
2、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
3、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
4、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
5、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
6、D、女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗?”女儿很乖，就对那个PLMM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗?”
7、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
8、“傻瓜！你老公这么聪明怎么会看不出你的小伎俩，要不结婚以后怎么一直都是我做饭的！”老公白了老婆一眼，慢慢说：“以后还是我做饭你洗碗吧，你做得实在太难吃了。”……
9、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。
10、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
11、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
12、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
13、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
14、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！
15、女：“我们分手后能当朋友吗？”
16、呵呵，这里的奥妙我想大家全知道！
17、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
18、从前，有兄弟俩人，一日，爷爷问他们长大后做什么？老二抢着回答道:“我好好学习，长大了当大官。"爷爷问老大长大想做什么？老大想了想，道:“我长大了，做个长勺，用它掏大粪，专挑干的掏。”
19、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
20、王红：除了人，什么动物最爱问“为什么”？
笑话大全爆笑简短幽默风趣(第3段)
1、深扎在心中的爱，和你在一起。
2、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
3、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。简短幽默笑话段子篇2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
5、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
6、从前,上古氏族某部落一看见猴子就会屠杀,可有一次抓到了一只猴子,他们并没有杀死它,为什么?
7、今天和身材丰满，火辣诱人的媳妇逛街，遇上媳妇闺蜜，她说她老公给她买了新鞋子，问媳妇有礼物没，媳妇脸色不好了，我赶紧对媳妇闺蜜说：你跟我们一起逛一会吧？我想给她买钻戒，你帮忙参谋参谋？闺蜜媳妇一愣，说有事就先走了。媳妇夸我给她面子，奖励了我五十块!
8、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。
9、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
10、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。简短幽默爆笑笑话5老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”
11、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
12、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
13、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
14、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
15、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
16、结果大灰狼就把小羊吃了。
17、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
18、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
19、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
20、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
笑话大全爆笑简短幽默风趣(第4段)
1、班花惊讶的问：“为什么啊？！”
2、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
3、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
4、幽默爆笑段子(经典篇)
5、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
6、我说：“我也不清楚。”
7、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
8、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
9、答：“主任来买只要50元。”
10、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
11、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
12、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
13、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
14、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
15、今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧！
16、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
17、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”
18、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
19、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
20、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
笑话大全爆笑简短幽默风趣(第5段)
1、“是啊，所以没得商量。”
2、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
3、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
4、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
5、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
6、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
7、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
8、太白金星答：“很黄，很暴力。”
9、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。
10、一一前一段时期，人们所谓的崇尚自由，婚姻七年之痒之论，至使离婚率高升不下。有一个段子说:朋友聚会，大家推杯换盏，谁有一个提议，立即就掀起一个高潮，一杯又一杯。这时又有一个人站起来说:离婚的同胞们，咱们再来一杯，结果，这十个人当中，有九个人站起来，碰杯，仰头一干，颇有感概。这时大家发现，全桌只有一人没站起来同饮，奇怪地询问他:老兄，你怎么落伍了？！只见坐着的这位，慢悠悠地回答:我至今，还没有结婚。
11、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
12、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
13、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
14、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
15、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
16、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
17、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
18、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
19、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
20、去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。