最新幽默笑话(篇一)
1、伸一根手指说这是小正太跟着说
2、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"
3、姑姑问超超：你今天午睡了吧?
4、我。。。逗人开心的幽默笑话从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
5、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"
6、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
7、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。
8、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
9、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
10、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”
11、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
12、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"
13、小明被叫到办公室，老师和蔼可亲的摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
14、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
15、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
16、我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”
17、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
18、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
19、送儿子上学，在学校门口，
20、顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？
最新幽默笑话(篇二)
1、第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。
2、妈妈问："他为什么要打你啊?"
3、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
4、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”
5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
6、回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
7、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!
8、和老公闹了点小别扭，半夜做梦我俩离婚，后来就哭醒了，醒了接着哭，老公问，怎么了？我说做梦离了…老公悠悠的来了句，不哭了，又不是真的，我做梦逮的蝎子刚卖了一千块钱，正拿着钱走半路，这下钱都没了！
9、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
10、别的女生琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。
11、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
12、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
13、她问我："妈妈，什么是继母啊?"
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
15、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
16、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
17、摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。
18、阅兵这天拿破仑先问了第二问题，士兵说：3；接着又问第一个问题，士兵说：这时拿破仑说：不是你疯了，就是我疯了。士兵说：both(二个都)。
19、小囧：我爸希望我没出生。
20、律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
最新幽默笑话(篇三)
1、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
2、有句老话说过，人生就是一本百科书，有说不尽的科科目目，有道不尽的酸甜苦辣。如果有什么事还请放宽心，虽然这只是一句安抚人的话，但却是真道理。
3、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了……
4、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
5、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！
6、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
7、拿破仑检阅部队一般总会问新兵几句话，一个瑞典人不懂法语，那些老兵就告诉他，拿破仑习惯上总是按顺序问三句话：你参军多久了；你多大了；某某二次战役你参加过哪一次。然后就教了这个瑞典兵三个法文单词第一句你说3；第二句你说23；第三句你说都参加了。然后就教会这个瑞典兵三个法文单词。
8、开车无难事，只怕有新人！
9、女神被激怒：“那我选狗!”
10、十个幽默的笑话，在现实生活中，我们总是可以遇到这样的笑话，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享十个幽默的笑话。十个幽默的笑话1一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”
11、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
12、爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”十个幽默的笑话3幽默的笑话
13、祝你有个好心情，天天开心。
14、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。
15、律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”
16、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
17、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
18、只有抓得到的.日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
19、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
20、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
最新幽默笑话(篇四)
1、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。
2、(月下花语)长期征稿原创作品
3、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
4、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
5、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
6、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
7、来人，拖出去，切片炒青椒！
8、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
9、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
10、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
11、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
12、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
13、一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。
14、题材：现代诗歌、散文及其各种体裁文学作品。古体诗词酌情成集收录。
15、你们说哥的人生高峰是不是已经过了。?
16、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
17、A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
18、即时垂询电话：1321019719115588668191
19、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。
20、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
最新幽默笑话(篇五)
1、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
2、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！风趣幽默笑话大全2虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
3、见钟情，再而衰，三而竭。
4、只想优美转身，不料华丽撞墙。
5、女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。
6、笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!逗人开心的幽默笑话等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。
7、上了大学，本以为会平平凡凡的我再一次成了校园知名人物。记得那年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，让室友给我请假，随便找个理由……第二天我中暑的消息传遍了整个校园。
8、爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。
9、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
10、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
11、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
12、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！
13、队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。
14、儿子：那你不是把我叫醒了吗?
15、哥哥：有，它们都不会骑自行车。
16、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”
17、三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”
18、1)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。
19、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
20、有一女子去算命。大师说：“你屋内有一吊死鬼，七七四十九天后会兴事，你到时莫怕。只需在太阳落山之后躲进床底，因为吊死鬼落不了地，便看不见你。切记发生什么声响都不要探头看。”到了那一日女子裹着被子躲入床底，果真听到外面熙熙嗦嗦的声响。第二天天亮，惊魂未定的她小心翼翼的探出头看向外面，看着眼前的一切她惊呆了！