每日笑话一则短笑话(前二十句)
1、司马懿：“丞相，这也太污了吧？”
2、丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？
3、我心想老板娘真是太客气了，于是坐到妹子身旁，搭着她肩膀说：“来，喝一杯。”
4、领导此时的脸黑的像茄子……
5、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
6、一大群朋友开着大巴车去接新娘，有个伴娘特别漂亮，她上车后全车人的目光都盯着她，而她却只看着我一个人。
7、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
8、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？
9、提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(布)怕万一。
10、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
11、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
12、上学那会，老师经常性的点名，来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错，睁只眼闭只眼，一直相安无事。
13、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
14、我啥时候成畜生啦，怎么没人告诉我
15、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
16、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"
17、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
18、回家路上女儿问:爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
19、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
20、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
每日笑话一则短笑话(前四十句)
1、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
2、和妻子逛街，碰到一个穿着布偶熊在发传单，我上去就把玩具熊头套拿了下来，里面是位漂亮的女生。
3、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
4、就在那时，一阵急促地紧急集合哨声，划破了寂静的夜空，大过年的，战士们还都在梦中，便稀里糊涂一个接一个的“冲”了出去。
5、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
6、一天，上小学的弟弟问我：“哥哥，哥哥，一箱奶90元，一箱6瓶，一瓶多少钱？”
7、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
8、等总机班的那些女兵们一个个的跑出去时，男兵们早就整齐地列队，向她们行注目礼了。女兵们也都尴尬的低着头，目不敢斜视。
9、我爸在一边冷笑：“你是没见过她胖的时候！”
10、本人男，上学时有点害羞。一年暑假到三叔家玩，好多年前去过，具体位置给忘了，只记得地名。车到了某个地方，越看越像，也没问司机，就直接下去了，结果一问，我擦，还有十公里路啊。只好打了个摩的，路上居然还超过了刚坐过的那出租车，只看见那个司机看见我的那个吃惊的表情啊！
11、光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的`两大胖子：还有熊大熊二呢。
12、一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
13、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
14、所有人都以为女孩子的梦想就是找到一个十全十美的男人，大错特错！其实她们的梦想是可以猛吃不上膘！
15、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
16、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。
17、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
18、我寻思这么烦人说:“出国”!
19、我还没反应过来，妻子对着我就是两巴掌，扭着我的耳朵问我：“就是，关你屁事啊？”
20、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！
每日笑话一则短笑话(前六十句)
1、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
2、郭敬明家住16楼可是他每次坐电梯坐到10楼就从楼梯走回家了
3、这些新兵炸油条，更是“新媳妇上轿——头一遭”。这炸油条的面，也没有放点面起子，炸出来的油条是粗细长短不形状各异不伦不类，关键这味也是不地道，说咸不咸，说甜不甜。就这样，并没有对大家的食欲产生丝毫的影响，大家仍旧一边舔着手指头，一边津津有味地吃着，就这样在打逗嘻闹中过着年。
4、服务员赶紧捂住嘴，冲进厕所狂笑狂呕…又短又经典的小笑话篇二：在地铁上听到一段母子对话。
5、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
6、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
7、今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)
8、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
9、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
10、食堂里的火墙被烧的滚烫，掀开厚厚的棉门帘，就觉得年的味道，扑面而来。连队官兵聚在了一起吃年夜饭，还不错“十菜一汤”，有一大保温桶啤酒，可以尽情的喝。主食也是大家非常喜欢的炸油条。
11、白酒说：“喝我的人都豪爽!”啤酒说：“喝我的人都大度!”红酒说：“喝我的人都浪漫!”黄酒说：“喝我的人都温情!”名酒说：“喝我的人都有品位!”洋酒说：“喝我的人都有钱!”酒精说：“都悄悄的!没有爷，你们都是水货。”献给酒精杀场的朋友们!
12、高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?”可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是bestteacher。”老师得意洋洋的走了……
13、教练淡定地说:你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘口中还喊着，“吁……吁……吁……”
14、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。
15、据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后，校长便召来全校学生集会，由韩复榘作训话。
16、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
17、1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
18、你撞车前长啥样的？
19、就这样又过了几天，看起来比较平静，一下子也就到了大年大家也总算可以松一口气了。记得，那年冬天非常冷，塞外的雪花，大如棉絮，被风刮得，如同断了线的风筝一样，摇摇晃晃地在空中飞舞，就是不愿意下来。在窗户的玻璃上，也结成了一朵朵厚厚地冰花。连队门口也被调皮的战士堆成了雪人，有的比真人还要大。到了傍晚时分，四面八方迎来辞旧岁、迎新年的鞭炮声，在天上一惊一乍。用水桶做成的冰灯，眨着眼睛一闪一闪的，像家乡的亲人在和我们说话。想起来这些，还记得那天在晚饭前，她和战友们是一路唱着歌，一路敲着碗碟走向食堂的。
20、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
每日笑话一则短笑话(前八十句)
1、记者：什么?还有两个锤子!
2、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
3、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
4、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，
5、没难度有态度不泄气不放弃不放屁
6、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
7、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
8、老师很奇怪，问他怎么了。
9、黄沙偏要将吃喝远掩埋。。。她们要把吃喝都埋了。”
10、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
11、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
12、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
13、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
14、提问：历史上哪个人跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操到
15、下面分享几个让人爆笑的小学生作业和答案。
16、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
17、早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了
18、刚才把我媳妇儿摇醒，我媳妇儿瞪着眼刚要发脾气，我立马把200块钱摆在她面前，说了声节日快乐，我看见她眼里的愤怒，在一点点消退，然后跟我说，谢谢老公，请把门关上，出去，哎呦妈呀，好不容易浪漫一回，差点挨揍
19、儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?
20、C(点拨)苏联家庭要“开着飞机”赶去“排队”买面包说明当时轻工业比较落后，故C正确。(结束)
每日笑话一则短笑话(前一百句)
1、“你发了这么多信息到底什么意思，想说啥你就直说。”“不能直说，直说屏幕会下星星。”
2、后来有个打扮时髦的女子提着礼品盒来看老同志。老同志一看也不认识，以为是女子走错了房间。女子说她是专程来看他，还递给老同志一个厚厚的红包。还说以后要请老同志多多关照。
3、我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
4、一美女网上发帖道：我是美女，而且是出.女哦，我想找一高富帅，谁能帮帮我。一网友回道：你好，美女。据我所知，很多女孩都想找高富帅，而他们常被经验丰富女人迷住。但请不要放弃，我可以免费培训你。让你变成一个经验丰富的女人！
5、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
6、我爸爸总是帮着妈妈，终于有一次我忍不住大声的对他说他不爱我！
7、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
8、她的班长不愧是个老兵，动作最快，第一个开门冲了出去。
9、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行公事地问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”
10、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。
11、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
12、?弟弟说：“是啊，我当时也是这么跟老师说的！”
13、问苍天晴为何物，直叫人加条秋裤；
14、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
15、自从结婚以后，老公都没说过'我爱你'三个字。我就纳闷了，问老公：'你为什么从来不说爱我?'
16、怎么样，理解“污”了没？
17、这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。
18、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
19、只听那边电话传了好强的咆哮声……
20、麻雀说：你是啥子鸟哦?