20句搞笑幽默段子精选
1、LZ一直烟瘾有点重，媳妇儿嚷嚷着让我戒烟，把家里所有的烟都没收送到老丈人家了，LZ偷偷藏了一包在阳台柜子底下，晚上等媳妇儿睡着了偷摸的爬起来，拿出烟，刚点燃感觉有点不对，然后烟爆炸了……你没猜错，烟里面被放了炮仗。愣神的功夫，感觉背后阴风森森…………
2、 又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！
3、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
4、(搞笑段子)真够哥们
5、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
6、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
7、初中的时候，那年冬天特别冷，有一天突然来大姨妈，腰疼，机智的我把羽绒服脱下来绑在了腰上，老师看到了，问我：怎么了？脑残的我说：这天太热了~这么多年过去了，始终忘不了那天同学们看我的眼神~~~
8、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
9、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
10、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
11、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
12、服装店：照本衫，牛裙
13、老王纳闷地问她：“不至于流泪吧！”
14、八戒丷别看为师签名了!
15、路见不平一生吼，吼完继续往前走!
16、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
17、我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人。
18、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
19、恋爱时，第一次去男友家，为了美，穿了双恨天高的鞋子。哪里知道下公交车后，还要走好长一段距离，并且那个土路，坑坑洼洼的十分的难走，歪歪斜斜走了一小会，脚就受不了啦，没有办法，干脆就脱了鞋子，赤脚走路，当时正是夏天，路面被晒的发烫，还有硌脚的土嘎达、小石子什么的，我是一边走一边嘟囔呀：哎呦卧槽！疼死老娘的脚了！就这样滴，我人还没有到家呢，男朋友找了个小太妹的事儿已经传遍了村庄！
20、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
40句搞笑幽默段子精选
1、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
2、那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。我一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！我们寝室瞬间沉默了……
3、晚上回家后和老公说起公交车上的事：老公，今天在车上遇到一个人叫我给他让座，他说自己是残疾人！老公：他是什么地方残疾？我：他说他是聋子！老公：这人有点过分，你给他让座啦？我：我快到站点的时候，把座让给他了！并且我还说他是脑残！
4、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
5、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
6、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
7、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
8、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
9、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
10、关于幽默笑话段子的高情商短句
11、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
12、前几天公司风韵犹存的女经理结婚了，那时候我正好在出差，于是我叫同事帮我随了五十块钱的礼，但连个喜糖都没吃上，我就觉得有点亏！下午看到新婚的女主管居然上班了，嘴里还吃着糖。她都不知道给我一个，我就故意问：“甜吗？”她愣了一下，随后吐出来递给我说：“你尝尝？”这女的完全不按套路出牌，她吃过的糖，我怎么吃？就在我愣神的时候，她冲我笑笑：“全公司，就你一个人随五十块钱的礼！”
13、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
14、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
15、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。
16、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
17、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
18、 一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
19、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
20、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
60句搞笑幽默段子精选
1、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
2、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
3、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
4、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
5、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
6、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。
7、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
8、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
9、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
10、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
11、一山不能容二虎，除非一公和一母。
12、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
13、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
14、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
15、别和我聊人生，和我聊生人吧!
16、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”
17、茶楼：井茶局，人口浦茶
18、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
19、阿姨：“我在熬中药！”
20、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
80句搞笑幽默段子精选
1、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
2、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
3、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
4、史上最神秘的部门：有关部门。
5、十个裸男看五个女人洗澡——五光十色
6、妓女馆开张——欢迎来稿(搞)
7、鲁肃：“你醉了，再喝要死了”周瑜：“我没醉”鲁肃：“你说嘴吧，都督。”周瑜：“嘟嘟嘟嘟嘟”
8、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
9、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
10、妈妈出差，把我放到了大姑家，让姐姐陪我玩，但姐姐朋友来她家玩，姐姐不想陪我玩，就把我拉到一个煤球堆前，语重心长的对我说：“你把这些黑黑的东西洗成白色就可以来找我们玩了”。然后，我很认真的洗了一个下午的煤球.......
11、过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少
12、大学对班级的男神一见钟情，一直没有交集，今天班级聚餐，最好的机会，自己喝了一瓶酒后，假装醉了倒在男神的怀里，真的是太幸福了。本以为可以一直这样躺在他怀里，但是我看到他和我闺蜜发的几条信息。男神：“她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧！”闺蜜：“你可拉倒吧！她上次喝了六瓶都没事。”然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬.....
13、老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”
14、每当吃完饭，姥姥就装作起身去洗锅，妈妈就会及时的说:来来来。我洗吧……姥姥说:我洗吧……妈妈说:我洗我洗……姥姥说:我洗吧…………你们够了，哪天不是我洗，演的和真的一样，还顿顿不落！
15、今天中午，在办公室几个同事闲聊，就聊到要不要二胎的问题，还说头胎如果是男孩，还要不要二胎的事情，都是担心如果二胎再是一个男孩负担太大，这时我刚想开口说话，同事大姐看着我说：帅哥，你在这里凑什么热闹呀，还不赶紧滴找个女朋友！
16、昨天站在教室门口和女友聊天，一个小孩突然跑过来撞了我女友一下，也许撞的太厉害，女友当时就哭了，我急了“你是哪班的？”他说“我是大班的，想怎样？”我想了想，算了，我还只是中班的，唉，大不了换个女友算了。
17、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
18、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
19、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
20、停车场里，有个女同事提车时不小心把旁边的车刮了一下。女同事下来看了一眼刮蹭的部位，淡定的开车就准备走人。另一个车主下来，直接拦住她，生气的说：“没看见把我车刮了么？怎么还走了呢？有没有点素质啊!”女同事摇下车窗，看了眼车主，说：“你车也刮到我车了，自己修自己的，你找我干嘛!”
100句搞笑幽默段子精选
1、经典又有内涵的搞笑段子
2、楼下总乱停车，刚才有人长按车喇叭，并大声喊:"谁的车?会不会停车啊？挡道了。"我拉开窗帘说:"吼什么吼，就停哪儿，有种你碰一下试试。"然后看见那人拎着灭火器对着车玻璃狂砸，再然后看见另外一个人跟他打了起来。
3、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
4、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
5、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
6、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
7、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
8、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
9、老八迅速起床，跑向了卫生间！
10、“今晚要开会，不用等我了。”
11、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
12、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
13、长得真有创意，活得真有勇气!
14、突然想起初中时上课抠鼻孔，因为鼻屎太粘了就在桌子下面用手搓，结果老师看到了，便让我当着全班同学的面让我拿出来给大家看看我在下面鬼鬼祟祟的玩的是什么……
15、一失足成千古风流人物。
16、随着人们对段子一词的频繁使用，段子的意思也悄悄地发生了变化。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的短句，欢迎观看!幽默搞笑的短句(热门篇)只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。
17、上礼拜老婆做了一个小手术，今天出院，医生把我叫道办公室，特别的嘱咐我，说：你老婆做完手术时间不长，需要好好的静养，你多辛苦一点，家里活什么的，尽量不要让她操劳！我：这没有任何没问题！医生听到这里，用赞赏的眼光看着我，说：你真体贴呀！我挠着头笑着说：这有什么呀？平时家务活她也的不做的！
18、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
19、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
20、在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门