幽默风趣的笑话大全(一)
1、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
2、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
3、这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”
4、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
5、晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！
6、“今晚要开会，不用等我了。”
7、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
8、圣诞节让我一个人过，情人节也让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊
9、我纳闷：“这和我有什么关系？！”
10、以前家里刚买电脑的时候，别人给了老爸一个扣扣号然后有一天，老爸看我在那里用电脑申请扣扣号，然后朝我大吼：“要那么多扣扣号干什么？我们一家人用一个就可以了啦！”唉！我一句话没说就走开了……就算不是免费的我也不跟你共用一个扣扣号！
11、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
12、点击上面的蓝色字体“正能量人生哲理”再点击“关注”这样您就可以每天观看早安晚安悦读最新资讯。
13、同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。
14、做气质男生，泡品味娘们。
15、另一只很好奇地问它：“哥们儿，你怎么不发光啊?”
16、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
17、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
18、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
20、深扎在心中的爱，和你在一起。
幽默风趣的笑话大全(二)
1、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
2、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！风趣幽默笑话大全2虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
3、这么好看的一部电视剧，当初不知道为什么就没火。来看看颜值担当的贾队长吧。
4、先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着?”
5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
6、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
7、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
8、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
9、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
10、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼，我说既然是出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，他为我纹了一只，灰太狼。
11、这货掏出他金灿灿的IPhone：同时带两个不就行了……土豪我们做朋友吧!幽默风趣笑话大全从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
12、34)成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
13、一哥们儿，平时家里是她老婆管钱。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为啥不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来吃菜。”
14、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
15、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
16、饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭
17、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
18、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
19、老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚....;简短幽默笑话大全
20、售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
幽默风趣的笑话大全(三)
1、老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”
2、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3、“老板，这件夹克多少钱？”
4、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！
5、1925年，18岁的林彪从武汉共进中学毕业后，便说服父亲，只身一人来到广州，报考了黄埔军校，成为黄埔四期的学员。在填报姓名时，他毅然填了林彪这个名字，从此，林彪的名字便从文质彬彬化为虎气森森了。02 一生经历三次枪支走火，一次差点打死人，两次差点被人打死我们都知道林彪经历过一次枪支走火事件，那是抗日战争刚结束时，林彪穿着缴获的日本军大衣，骑着日本的东洋大马，前往阵地上巡视军队，结果被晋绥军的一个小兵误认为是日本人，抬手就是一枪，直接把林彪打下了马。这一枪打中了林彪的脊椎，虽然在苏联治好了，但是从此留下了严重的后遗症。
6、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
7、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
8、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
9、13)人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
10、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了
11、宋湘回答道:“我正是来此考试的，你怎么能叫我出去？”
12、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
13、美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”
14、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
15、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
16、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
17、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
18、可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"
19、这天，老板询问收款员货款的情况。
20、你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
幽默风趣的笑话大全(四)
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
2、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
3、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
4、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
5、第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了。
6、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
7、风趣幽默的短笑话，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默的短笑话风趣幽默的短笑话1不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
8、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”
9、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。
10、爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
11、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
12、一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”
13、眼泪的.存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
14、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
15、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
16、“剧本里没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”
17、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
18、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
19、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
20、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
幽默风趣的笑话大全(五)
1、C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!
2、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
3、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。
4、现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？
5、有人耐不住问：“下面呢？”
6、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
7、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
8、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
10、我立即上前问老板这条狗多少钱可以整过买下来。
11、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
12、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
13、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
14、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
15、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
16、第二次走火是发生在红军时期，当时，林彪任红四军第一纵队司令员，率领部队来到广东蕉岭，部队刚到地方，当地的党组织就派人来联络，林彪在文书欧阳毅的房间接待了来客，欧阳毅负责记录。
17、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
18、有个这样的公式：幸福=效用/期望值。如果你男友发奖金，拿到1000块，可你期望他给自己买10000块的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.但如果你的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐，1000除以200，幸福感是要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响你的生活，祝各位看客都能生活如意!;风趣幽默的短笑话
19、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
20、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”