2020最新爆笑笑话(前二十句)
1、戳蓝字“博搜资讯”关注我们哦！承包你今生的笑点！
2、那天，老师对自己的标准普通话产生了怀疑，真的有这么重的口音吗？
3、冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊
4、102:老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
5、小朋友，看在你这么懂事的份上，姐姐就不跟你计较了。
6、工资不准时，大姨妈倒准时。
7、14:我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
8、特朗普上台接连否定奥巴马政绩，不断指责前任政府，使奥巴马非常难堪与恼羞。
9、23为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼?●绝代佳人
10、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
11、4黑鸡厉害还是白鸡厉害，为什么?●黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋
12、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
13、听她这么一说，我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完。这时，只见她拉了一下肩带说：“哥，现在你可以提你的要求了。”
14、感冒医院输液，换药的时候我问护士、你们的护士服没有电视里的好看。小妹妹头也没回就说了、你看的是日韩版的护士服，不是我这种。
15、高中数学课上，老师说“这道题，如果第一眼看了做不来，应该找什么？”，其实当然是说“找提干，找题眼，找隐含条件”什么的，结果我同桌轻轻地说了句“找个人问一下”，鬼使神差的是那一瞬间教室突然安静了下来，只有他的声音。
16、记者：这个记者会我不开了，反正都是谎言，自己回去编！
17、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
18、老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!
19、不过这事情能怪她吗？真事还真不怪他，要怪也得怪我爸，90年代，我爸也是个时髦爹地，家里置办得像个唱卡啦OK的，一台现在看来略显笨笨的DVD，还有两个立式大音响。就现在那俩大音响还处在那，我爸说了，那是古董。
20、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻地等过。
2020最新爆笑笑话(前四十句)
1、把一只大象放进冰箱需要哪几步呢?
2、9什么酒不能喝?●碘酒
3、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
4、他媳妇在电话里问：晚一会儿是什么时侯?
5、你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。
6、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
7、最新爆笑笑话大全笑破你的肚子
8、哪一种蝙蝠不用休息
9、为什么帽子脏了要翻面再带
10、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
11、13:童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
12、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
13、原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
14、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
15、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”
16、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
17、宝宝：妈妈，这叫什么啊？妈妈：长颈鹿呢？宝宝：妈妈，是因为它的头离它的身体很远才叫长颈鹿的吗？
18、形相随，依偎只是一时景，心相印，片刻已是千年情；愿真爱，天涯不变，朝暮在心；愿与你，轮回不忘，生死不弃，白首亦不离！
19、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
20、有一次同桌跟我开玩笑，把我还没打开的可乐摇了又摇，然后若无其事放了回去。结果我也逗比，那天不知怎么了突然把拉环对准他，一边嚷嚷‘发射’一边把易拉罐给扣开了。我去，那个喷的啊~
2020最新爆笑笑话(前六十句)
1、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
2、天衣无缝(天，一无phone)
3、闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。
4、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
5、我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森
6、以爱恋为船，思念为桨，满载爱意；泛起春潮，沉淀过往，轻轻把你存进心房；此情最迷人，此心最真诚，想你，想我，让爱地久天长！
7、14被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同?●没有人知道
8、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
9、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情，饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。
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11、99:世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
12、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
13、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIp！大姐。。。
14、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。
15、我是一名医生我家住8楼，房子面积大地段好就是没有电梯。我一直在想是不是换个电梯房。去年下半年的一天社区通知说支持集资装电梯，只要每家出钱就好。物业工作人员上门统计三楼有一户死活不装，说是才50多岁，子女在外打工 自己老两口身子骨还行，不用电梯，社区派人去讲都不同意。过了几个月三楼男的中风边瘫，不再反对了！我以为这次总算能装上吧！他ma的，这回轮到三楼挨家挨户求，有几户邻居坚决不装！
16、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
17、人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程中。——班庭
18、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
19、妻子：出生证明办好了吗？
20、如果天堂太拥挤，那我们可以一起去地狱漫步。
2020最新爆笑笑话(前八十句)
1、我知道什么是劳动：劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基
2、别假装努力，结果不会陪你演戏。
3、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
4、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
5、就算你说想我了又怎么样，你的身边也不可能有个我。
6、院长:“你原来干什么工作的？”
7、只要你能把假看作真，那么真心诚意的笑将跟随而来，几乎可以起到和真笑相同的效果。——安尼特·古单哈特
8、某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号收下吧！”根号二？朋友一听不禁愣住了。父亲幽默，儿子更调皮，他说：“根号二等于41421……读起来就是‘意思意思而已’……”朋友不禁大笑。
9、朋友：那你应该高兴啊？
10、老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
11、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
12、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
13、掐指一算，姑娘你命中缺我。
14、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
15、85:谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
16、43人在什么情况下会七窍生烟?
17、人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。——扎西拉姆多多
18、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”
19、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
20、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
2020最新爆笑笑话(前一百句)
1、他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
2、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
3、郑少秋说：“郑欣宜是我女儿，我当然要给她爱，至于那次我没有去看阿肥……”
4、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”
5、把三个鸡蛋摞到一起，打一地名。淮南(还难)。
6、特朗普：问一下他们，特朗普和狗同时掉河里，他们先救谁？
7、我不仅爱你的灵魂，我也要你的肉体!
8、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
9、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
10、104:刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
11、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
12、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。
13、小王总是犯同样的错误。老湿：犯一次错就应该吸取教训，你咋总是犯同样的错误……小王：可能吸取的教训不够。老湿：滚粗去……
14、有一只蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?答案：因为它是骑脚踏车的!
15、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。
16、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
17、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
18、为什么不多笑笑呢，这么多年牙不是白刷了吗。
19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
20、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。