逗比幽默搞笑段子(第1段)
1、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
2、而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。
3、哥们儿打来电话，语气匆忙地说：“我女朋友和你在一起吗?”
4、现在这个季节先看女生背影，再超越去看正脸，总感觉跟玩扫雷一样，还老被炸死..
5、我艹，瞬间我就跪了。。。
6、这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。
7、所有烦恼，都是因为你穷。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、二逼青年：挤方便面酱包终于能一次挤干净了。二货逗比内涵段子妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢?”
10、小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗?”
11、赶：说“干”就干，必然“走”在别人前头。
12、真心喂了狗的那种疼,像一把生锈的锯子在你的心脏上钝钝地拉锯着,锥心泣血,到死难休
13、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
14、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂
15、见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀!
16、大的瓜，小的瓜，种什么瓜得什么瓜
17、卷得卷中卷，方为人上人。
18、真高兴以后你就吃我家大米了
19、“你这些照片谁给你拍的？”“闺蜜啊。”“技术不咋地啊？”“切，技术不行能把我所有好看的角度都躲过去？”
20、老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”
逗比幽默搞笑段子(第2段)
1、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。
2、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(老师点评：死性不改。)
3、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
4、我说：“不好要炸啦。”
5、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。 一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。 半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。 然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。
6、承蒙时光不弃，终究又长大了一岁，感谢每个阶段不同的自己。
7、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
8、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
9、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
10、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
11、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
12、二作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
13、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
14、祖国人民，我对不起大家!
15、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
16、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”
19、一经售出，概不退货
20、晚饭后，跟脾气暴躁的母老虎老婆说：给我点钱去买包烟，可她装聋作哑没听见。儿子在旁边听到了，马上跑回房间，拿出了他的储钱罐，这让我很高兴。儿子在我俩面前一张张地认真数着，数完后说，一共是825块钱。我连忙说道：不用那么多，给我50就行了。儿子说：不是给你的，我就是想数一下，如果少了，那肯定就是你拿的。
逗比幽默搞笑段子(第3段)
1、老爸：这次高考考2985没问题吧？小明：放心，能考其中一个！老爸：嗯，好，不愧是我的儿子！高考分数出来了，小明考了250分！老爸揪着小明耳朵：不是保证能考上吗，看我不打死你！小明赶紧求饶：爸，我考上了啊，我说能考其中一个，250分可比211分要高啊！
2、女儿：妈妈，我有一个银行了。
3、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。
4、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
5、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
6、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
7、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
8、世界上没有未完的故事，只有未死的心。
9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开
10、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，其实什么都买不起。中枪的赞一个。
11、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
12、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
13、愿你此生尽兴，赤诚善良；愿你所到之处，遍地阳光；愿你梦的远方，温暖为向；愿你以梦为马，不负韶华。
14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
15、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
16、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
17、一位男子站起来说：是结婚蛋糕!
18、“我想找那种又能吃面还能抽奖的。”
19、七十年代初，美国总统尼克松访华来到中国北京，座谈闲暇，要出去逛逛。安保人员请示上级许可，为安全指定陪同人员走那里那里。忙了安保人，警卫急忙火的安排。
20、张三从小就感觉自己不是亲生的。
逗比幽默搞笑段子(第4段)
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"
3、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
4、搞笑的句子让人笑喷
5、逗比的人总是会说些搞笑段子，这些段子有时候会让人笑到肚子疼。下面是由我整理而成的让你笑到肚子疼的经典逗比句子，谢谢你的阅读。让你笑到肚子疼的经典逗比句子锻炼肌肉，防止挨揍!
6、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。
7、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
8、周末闲来无事，去市里瞎逛。看见一店门口写着:“老板带着小三跑了，老板娘吐血大甩卖，凑路费，追老板!”我当时就笑了，再一看隔壁，写着:“路见不平，甩货支持隔壁”，哥当时就懵了!!!
9、★很逗逼的经典搞笑句子
10、你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供。
11、今天星期小东去考试，考了回家看电视，看到F爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!
12、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
13、你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。
14、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
15、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！
16、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
17、卑微的表面，掩饰内心的变态。
18、今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子刚脱到一半，有个女汉子推门进来了，我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了，别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事!有什么大不了的?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?
19、一和我说话就嗯嗯哦哦的还不如直接来一句草迩妈实在
20、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
逗比幽默搞笑段子(第5段)
1、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
2、东边日出西边雨，导师无情我有情。
3、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
4、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
5、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。(老师点评：跟此人有仇啊？)一句话搞笑语录，戳中笑点当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
6、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
7、幽默开心的句子让人开心的幽默句子
8、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
9、现在的社会，插队都得排队。
10、没想到说着说着，眼泪就流下来了。
11、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
12、请你喝酒的人很多，喝醉照顾你的人太少;
13、你们大家给我评评理，我喜欢一个女孩，那女孩也喜欢我，她家里人就是不同意，尤其是她老公还说要打死我。
14、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
15、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
16、妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”丈夫：“为什么？”妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
17、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
18、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
19、长相决定命运，相机决定前途。
20、做趣图类我个人觉得不太好做，如果你平常比较喜欢浏览搞笑类的趣图，动态图，网上流传的仅有的趣图我们有一大半都看过，许多做趣图方面的也是从网上搜集的内容，总会有枯竭的一天，而且如果我们自己制作趣图来拍摄的话费时费力，不如直接拍搞笑类视频，总之我觉得趣图类没有前景，大家有什么异议可以留言评论我会及时修正观点。