20句开心幽默笑话集锦
1、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
2、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
3、一男同事为了还房贷，工作特别勤奋，每月为了拿点全勤奖，从来不请假、不休息！有次喝醉酒了，跑到公司请假，还请产假，公司批准了，第二天酒醒了跑去上班，大家都关心地问他：“生了吗？男的？女的？”
4、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”
5、有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
6、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
7、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!
8、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
9、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
10、一高中生某次搭公交车，一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈，
11、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的.，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
12、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
13、上帝：那你投胎做护舒宝吧.
14、谁说国产货不好用：老婆喜欢网购，天天就想着海外购物，星期一我出差某国，老婆叫我带这带哪：”带点xxx回来，国产的都不好用”。老公：“谁说的，人民币不是国产呀！”
15、英雄不问出路，流氓不看岁数。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇2烟不听话，所以我们“抽烟”。
16、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”
17、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
18、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
19、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
40句开心幽默笑话集锦
1、她连忙解释“不是，不是!是我怀孕了!”
2、幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗?
3、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告
4、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
5、11)乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了.回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!
6、开心一刻幽默笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些爆笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻幽默笑话大全的相关内容。开心一刻幽默笑话1老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
7、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
8、说个不开心的事：她嫁的不是我……
9、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
11、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
12、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。
13、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
14、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！
15、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！
16、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”
17、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
18、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
19、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
20、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
60句开心幽默笑话集锦
1、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
2、“你们上班也挺累，你坐你坐。”
3、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
4、被告很无辜的说：那真钞我也不会印呀！
5、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。
6、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
7、没有实践就没有发言权，你没有走过别人的路，就不要对别人指指点点。
8、解放后，一中原人娶了个外地姑娘做老婆。不大会做饭。这天，男人要吃“鸡刨豆腐”，即俗称凉拌豆腐。女人想，这还不好办？买了块豆腐，放盘子里，唤鸡来创。谁知鸡不刨。正着急，过来一只鸭子，不顾扁嘴上还有泥巴，几口就吃掉了一少半。趕紧收起来。中午男人下地回来后，端上盘子说是鸡刨豆腐。男人气得大骂，女人说“你真是神仙。鸡不刨，这是鸭子嘟噜的。”
9、还是瘦点好，太重了容易坠入爱河。
10、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
11、“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取热。”
12、服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
13、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
14、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
15、你好很高兴回答这个问题。
16、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
17、15)阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗?女友：不，是免提
18、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
19、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
20、B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”
80句开心幽默笑话集锦
1、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
2、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
3、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
4、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。
5、10个经典开心一笑幽默笑话
6、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
8、你知道你是什么鱼吗？多余。
9、一次老爸和表哥用视频聊天。开始视频的时候摄像头没有对着我爸。表哥在那边喊：“我看不到你啊！”我爸说：“我隐身了！”
10、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
11、如今社会很多年轻人的字典里已经没有了＂节操＂这个词，但我与这些人不同！
12、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
13、“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
14、明月几时有，自己抬头瞅。
15、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
16、他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅!”
17、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
18、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
19、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
20、“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
100句开心幽默笑话集锦
1、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
2、我朋友说余额宝挺赚的，他一天就能赚100块，我心想总算找到赚钱的办法了，我问他存了多少钱，他说70万，艹。
3、甲：“原来是医生啊，失敬失敬。”
4、“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。
5、要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。
6、12)儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
7、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?开心的笑话段子3和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”
8、服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
10、男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。;瞬间逗女孩开心的笑话
11、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
12、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
13、姑娘把眼泪咽下去，你就赢了。
14、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
15、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
16、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
17、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
18、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
19、一对情侣找房子，女纸可怜巴巴地问：我们为什么不能住贵一点的房子？男纸说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。
20、我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨!救救我!我不想打针!”