20条搞笑与幽默段子文字
1、谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。
2、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
3、(我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。)
4、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？
5、(郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B。)
6、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
7、喝再多的水，也尿不出寂寞。
8、考试考得好，全靠同桌好。
9、(提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧))
10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
11、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
12、朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”朋友说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”朋友说：“应该不能吧”。随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
13、(老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。)
14、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
15、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
16、在我忘记之前，我会一直记住的。
17、台上一分钟，台下六十秒。
18、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
19、3)没长成你喜欢的模样真是抱歉
20、妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”丈夫：“这是为什么?”妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。”
40条搞笑与幽默段子文字
1、红伞伞白杆杆，吃了就要躺板板。白杆杆红伞伞，吃了立刻完蛋蛋。看见红伞伞白杆杆，吃货都要靠边站。不然就要睡棺棺，全村把你埋山山。
2、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”我：“你怎么知道？”“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”这。。。
3、甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦?甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢?甲：她不肯走。
4、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
5、有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
6、(女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！)
7、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。
8、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
9、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。
10、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
11、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
12、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
13、写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
14、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
15、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
16、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
17、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
18、(吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！)
19、你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
20、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
60条搞笑与幽默段子文字
1、明月几时有，自己抬头瞅。
2、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
3、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
4、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
5、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
6、病人对他的病房不满意。医生说：我不理解你为何非要换个病房？要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说：那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看
7、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
8、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
9、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。一些好玩搞笑的废话文学语录(篇三)你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
10、如果你这句话没错的话应该是对的。
11、今天中午，桐柏大街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷”大爷人不错”、”大爷素质真高，不讹人”、”大爷身体可真好”！“大爷有医保”！……大爷说：你们快别瞎嘚嘚了！你们坐下试试，太烫屁股了！
12、不要和我比懒，我懒得和你比
13、累了，才知道自己不是超人
14、会喝二两喝五两，这样同志应培养！
15、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
16、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
17、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
18、(学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。语录大全网)
19、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑1兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
20、你除了缺点还是有优点的。
80条搞笑与幽默段子文字
1、据统计，人生前都呼吸过空气。
2、我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒
3、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
4、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
5、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
6、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
7、打不开心里的门，找不到对路的人。
8、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
9、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
10、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
11、当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
12、我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
13、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
14、没有对象的人，应该还是单身吧。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)关于明天的事儿，后天就知道了。
15、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
16、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
17、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
18、这个西红薯，怎么有一股番茄味。
19、注意⚠️前方搞笑高能?
20、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
100条搞笑与幽默段子文字
1、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
2、这个马铃薯怎么长得跟土豆一样
3、11你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
4、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
5、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?————来自全天二十四小时都在流汗的我……
6、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”
7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
8、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。
9、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
10、在掉链子这种事情上从未掉过链子。
11、但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。
12、未成年人都不满18岁。
13、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车！
14、(曹尼玛)有一天这人去应聘，主考员问：你叫什么名字?答：我曹尼玛。主考员：出去!!!
15、我就问：“哥们，你干吗呢？”
16、(别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼)
17、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
18、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
19、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
20、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉