超短的笑话大全爆笑(一)
1、春眠不觉晓，处对象可好。
2、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
3、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
4、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手，说：干你的活去吧！而老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
5、搞笑简短冷笑话精选
6、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。
7、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
8、说个同学父母的。
9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
10、忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”
11、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！
12、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
13、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！
14、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟
15、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
16、公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！
17、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
18、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””
19、哪个门派的教徒不会撒谎啊？答案：全真教
20、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
超短的笑话大全爆笑(二)
1、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
2、即使本来有一百的力量足以成事，但我要储足二百的力量去攻，而不是随便去赌一赌。
3、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)
4、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
5、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
6、结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……
7、惊喜天天有，快来看看吧！
8、一旁的赵秀才，有是气、有是笑，手心手背都是自己的心头肉，谁都不想责怪。于是他也挥笔在墙上作了一首“三句半”诗，收拾残局。
9、曹操：“对酒当歌，人生几何！譬如朝露，去日苦多。何以解忧？唯有羞羞。”
10、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
11、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事?
12、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，
13、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
14、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的?答：有，卖糖葫芦的那个。
15、公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？
16、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
17、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
18、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。
19、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？师傅：那你家有人在吗？我：我老婆在家的。师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。
20、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动 ，全靠我自己幻想。
超短的笑话大全爆笑(三)
1、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
2、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
3、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，
4、曹操：“没有啊，何以解忧，唯有修修，杨修呢？把杨修找来，我要和修修聊天。”
5、你到底犯了啥罪，如此触怒财神爷，他说五月初五要用黄金堵你的门，白银塞你的窗，还要拉来一车的钞票准备把你团团围住围住，我劝你别逃了快去自首吧。
6、通往成功的路，总是在施工中。
7、初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。
8、为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
9、爆笑相亲糗事冷笑话，一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！
10、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
11、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
12、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
13、答：因为它长了翅膀。
14、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却没有打招呼，为什么？如果猜对，圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单：因为它们不熟！
15、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
16、全班停了一秒，全都笑了。
17、长颈鹿在一个山脚下跑不动了，望着老山羊哆嗦不停。
18、男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。
19、我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行？
20、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
超短的笑话大全爆笑(四)
1、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
2、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
3、A：昨天晚上我睡梦梦见了你！你知道吗？我梦见你拿着一把菜刀在追赶一只猪，追到一个悬崖你们就停下了，突然，这只猪就人立了起来，居然对你吟了一首古诗，你知道是什么吗？
4、小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白
5、全是免费订阅，请放心关注。
6、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
7、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
8、记得上一次碰女孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。
9、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
10、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
11、猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红
12、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我。
13、一女郎驾车时发现一辆警车跟着她以为自己违反了交规，于是停车主动问那车内的警官：“要与我谈谈吗？”“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”
14、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
16、四个9加起来为什么等于100？答案：99+9/9=100
17、同桌一激灵醒了，“我不会……”
18、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
19、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
20、后来有记者就问新华社社长，说“Trump的中文发音应该更接近川普，为什么要译为特郎普啊”。新华社社长霸气的说“他妈叫他什么我不管，反正我们就叫他特郎普”
超短的笑话大全爆笑(五)
1、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
2、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态?
3、老鼠和猫 相遇，老鼠颤抖着对猫说：“我是不是该安静地走开？”
4、另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
5、公鸡儿子：可是，爸爸……我们那么强悍，怎么会在养鸡场里?
6、哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL(太臭了)
7、刚建几天，就散了，叫超短群。
8、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
9、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
10、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
11、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
12、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
13、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！
14、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。
15、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔(妙笔生花)
16、为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽
17、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
18、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。
19、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车！
20、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。