5个笑死人的幽默小笑话(其一)
1、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
2、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
3、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
4、龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
5、老婆：现在的充气娃娃都是美女明星倒模的，一个好几百，你说，要是我也去倒模做充气娃娃会怎样?老公：那肯定比什么冰冰的苍老师的卖得贵，而且贵得多!老婆兴奋道：当真?老公一扫老婆圆滚滚的身材，道：那是自然，毕竟，材料就得多用一倍，成本高啊!
6、3)我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
7、他对我说：“笨呐，那是因为很远啦！”
8、我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
9、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
10、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的.档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
11、能笑死人的笑话NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：。
12、老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！
13、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
14、16)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
15、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
16、每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！
17、空手进门——狗都不闻。
18、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
19、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
20、大火烧竹林——一片光棍。
5个笑死人的幽默小笑话(其二)
1、(打一物) —— 答案: 葡萄小明可以让地球停止或倒转，可能吗? —— 答案: 可能是个玩具地球华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。
2、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
3、②一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了１又打，神父又骂：“TMD，又打偏了１修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什。
4、财神爷放屁——钱多撑的。
5、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”
6、发了霉的葡萄——一肚子坏水。
7、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!
8、第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
9、能让人大笑的经典幽默笑话
10、工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。超级搞笑的小笑话(2)多年以后
11、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
12、②为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。(超经典)5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然。
13、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
14、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
15、在大街上经常看到长得很不搭配的情侣，不是男的丑就是女的丑，每每这样妻子就会说上一句，好白菜都让猪给拱了，那天妻子问丈夫：咱俩是谁拱谁？
16、一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说;
17、开水锅里洗澡——熟人。
18、一把伞，三人行，必有我湿焉!
19、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
20、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
5个笑死人的幽默小笑话(其三)
1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
2、一个穷书生去京赶考，为了避雨，他去了那座破庙。他遇到了一位年轻的女士。这位学者和这位年轻的女士在情投意合，他们在那天晚上私下约定终身。
3、骗子多了，傻子都明显不够用了。
4、人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。
5、他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
6、邻居门口晒花椒——麻了隔壁。
7、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
8、有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
9、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
10、“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
11、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
12、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
13、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
14、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
15、不用撒尿也知道自己长啥样。
16、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
17、做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什麽？上不来等下趟！”
18、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
19、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
20、这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？
5个笑死人的幽默小笑话(其四)
1、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
2、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星
3、一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：“你他妈的怎么在我家？”
4、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
5、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
6、乙：哥，快回家吧，别在这疯了。
7、6)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。
8、有些话听了蛮豁达，有些话听了会火大。
9、我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重?A：1吨;B：2吨;C：3吨;D：4吨;E：5吨;F：6吨。”
10、甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。
11、丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”
12、老孔雀开屏 —— 自作多情。
13、我是一坨风干的牛粪。
14、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
15、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
16、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
17、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”
18、—— 答案: 乌贼要形容女孩子好看，说什么话她最高兴？ —— 答案: 谎话什么黑家伙是由光造成的? —— 答案: 影子把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排？ —— 答案: 排成正六边形即可一个数若去掉前面的第一个数字是去掉最后一个数字为原数是多少？ —— 答案: 五十一做什么事情非得一个男生和一个女生不可？ —— 答案: 扮演雄雌大盗海中绿洲(打一城市)？ —— 答案: 青岛
19、(幽默笑话)我喜欢上公司女同事，于是我就隔三差五的去逗她，下班我就跟在她后边，把她吓得都不敢一个人回家。
20、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
5个笑死人的幽默小笑话(其五)
1、不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。
2、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
3、我本将心照明月，奈何明月照沟渠。
4、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
5、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?
6、女友发短信给我：“我怀孕了!明天带我去医院!!”
7、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
8、可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。
9、MM：不行，那样会引来鲨鱼的……
10、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
11、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
12、生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。
13、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
14、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
15、老子不打你，你不知道我文武双全。
16、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子
17、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
18、有个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?” 女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚” 同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?” 女孩回答：“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系呢?
19、四个男人在产房外等老婆，护士出来对第一个说先生恭喜，是个健康的男孩，第一个先生听了很高兴，说我在伊利公司上班啊~太好了，等会护士出来对第二个说，先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁，说我正好在双箭公司上班，回是第三次出来对第三个男人说，先生不得了是三胞胎，男人很激动，说好巧阿，我在三菱上班的，护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说先生不舒服吗?第四个男人说不是，我只是刚刚想到我在七喜公司做工……
20、孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。