搞笑的笑话大全爆笑(前20句)
1、觉得不错，请在下方点个赞
2、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
3、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。
4、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
5、高一时的语文老师，为人优柔寡断。
6、希望我人生的尴尬能帮助你开心一笑！祝早日康复！????
7、赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦！
8、3月22日 · 前上海精艺不锈钢器皿厂员工
9、一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。
10、新版本的亮剑！
11、国家级高速公路ETC识别机携带者中国驰名双标健忘症医学研究志愿者熬夜锦标赛冠军绝地求生跳伞运动员
12、我冒着四十多度的高温，快被晒成巧克力了，拍了一张又一张，终于有张他觉得很满意！等等！这是哪门子事啊，拍不拍是我的事，敢情把你牛车拍的不好看还不让走了！哈哈哈，虽然觉得这个老头很执拗，但又发现兰卡人也有可爱有趣的一面，这一路到处有人给我要小费，他却不收小费，唯一的要求是把他的牛车拍的酷炫一些！他问我接下来要去哪里？我说要徒步到首都科伦坡，他叹了口气说正好和我行程相反，要不然可以载我一程。现在每次翻看徒步兰卡的照片，看到这辆牛车，尤其是盖在牛头上的那块麻布，就忍不住想笑，牛车造型酷炫，怪我拍照太烂~
13、数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”
14、老师：“滚出去!”搞笑无厘头小笑话大全课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。
15、一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来
16、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。
17、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
18、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
19、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
20、老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
搞笑的笑话大全爆笑(前40句)
1、有需要我帮忙的尽管说话
2、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
3、老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”
4、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
5、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
6、有些话听了蛮豁达，有些话听了会火大。
7、我问一舍友说他看见没!
8、神回复：皇帝的新装。。。
9、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
10、从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
11、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
12、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
13、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
14、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
15、上家畜解剖课，讲骨组织，老师拿起一个布满圆洞的头骨，一本正经地问：“同学们知道这些洞是怎么来的吗？”
16、“做我男朋友吧。”
17、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
18、班主任又问了我一遍，我继续摇头。
19、老师：“请文明一点。”
20、老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!”
搞笑的笑话大全爆笑(前60句)
1、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
2、老师：“请再文明一点。”
3、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
4、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
5、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
6、世界顶级潜水选手内地十八线女明星国家一级内心戏表演艺术家
7、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
8、一天，有个酒鬼被押进警局。
9、小明：“狗改不了吃大便。”
10、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
11、朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”
12、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
13、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
14、狼来了(猜水果)？
15、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
16、某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”
17、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
18、大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
19、最经典的搞笑雷人句子
20、深夜，老公拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上妻子留的纸条：“老公，我把好多货物都搬到车里了，一下午累死了…你去简单处理下就完事啦！饭在锅里，我先睡了。”他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了，默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”。——618年中大促，向这样的汉子致敬。
搞笑的笑话大全爆笑(前80句)
1、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”
2、老师问小明：“你喜欢看什么书?”
3、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
4、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。马汉：场地费我包了。包拯就兴致勃勃地问大家：那本府包什么？公孙策道：当然是包黑炭啊。
5、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?
6、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全!
7、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
8、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
9、擦粉进棺材——死要面子。
10、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。
11、小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的……
12、妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
13、老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”
14、上高中的时候有一次下课大家聚在一起抽烟，那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽得慢，等其他人都抽完了，我还剩半根。
15、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
16、和尚挖墙洞——妙透了。
17、昨晚逛完超市，买了水果回家，路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说“姑娘，我要劫个色”，我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，“大哥，自己人，不信你摸摸‘’，醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了。。。
18、阿文在公园看到一对很有爱的父女。女儿长得很漂亮，年纪大约在二十出头。父亲西装革履，看年纪也有五十岁吧。女儿搂着父亲有说有笑，其乐融融。阿文不禁感叹多么温馨的家庭啊。不过，后来为什么他们突然舌吻起来。
19、这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。”
20、小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!能引人发笑的经典幽默笑话精选德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。
搞笑的笑话大全爆笑(前100句)
1、当今社会最搞笑的是我天天在看头条，什么也不做，与同行的个个都发财了，而什么也捞不到白活大半生，世间没有人比我更搞笑，太傻多我真觉得自己很搞笑。
2、“多少钱？只要你和我在一起我帮你还钱。”
3、从前有一个女孩，她是盲人，他讨厌自己也讨厌世上所有的人。只到有一天，她遇见一个男孩，男孩很爱他，她也很喜欢男孩。一天她对男孩说，如果我能看的见，我就嫁给你，男孩沉默了。过了几天，有人愿意捐献眼角膜治疗女孩的眼睛。没过几天女孩的眼睛被医治好了，但她发现男孩却是个瞎子。男孩问她，你愿意嫁给我吗？女孩沉默一会说，对不起，我讨厌瞎子，说完头也不回的走了。男孩哭了。一个月后，男孩给女孩写了一封信，信中说到，请珍惜我的眼睛，记住我永远爱你。从此男孩削发为僧来到了英雄联盟。如果暴力不是为了杀戮，那就毫无意义。
4、大爷你是在逗我吗？但是出于礼貌我还是回答道！大爷这是自带的！你没法用……大爷看着我远去的背影一脸迷茫。我何曾不是一脸的尴尬……
5、有那么一天，我们走在去做操的路上，前面一个学弟一个狂奔跳跃，跳上了他基友的背后，我看了半天没忍住，惊吼一声，千年杀!!!前面的学弟一脸惊恐的从基友背上跳下来，然后用幽怨的眼神看了我一眼。孩纸，你是被杀过吗?
6、陪几个老总吃饭，席间李总问张总：老张你头发现在很浓密啊，去年见面的时候都快掉光了，怎么养的，和大家说说。张总得意一笑：今年公司业绩好，也有时间钻研养生之道，多喝茶少动气，头发就长出来啦。说完还伸手揪一揪刘海，然后，然后啪的一声假发就整个掉碗里了，露出了一个秃瓢。
7、只想优雅转身，不料华丽撞墙。小样，见了我还不自刎！我不但手气好，脚气也不错。从天堂到地狱，哥只是路过人间。脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！想要无可取代，就必须时刻与众不同。有什么比从厕所出来还尴尬的。我有感情洁癖，不能独享的我不要。不是谁离不开谁，是谁放不下谁。再没有一个人，能像你走进我的心。
8、看了能引人发笑的经典幽默笑话的人还看：
9、文化大革命我去了新疆，回沪后第一件事就是去春发兄妹家，他们家座落在中苏友好大厦对面弄堂里。找到春发家，已经不太认得了，他家给木板隔得极小了，她母亲冷若冰霜地让我坐下。春发母亲说不要再问那不孝子女的情况了，春发早去了奉贤农场，也没消息，知道春梅很好，但她从不给家里联系，因为只有她一人，房子才被隔小了…
10、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
11、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
12、声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”
13、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
14、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
15、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
16、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!
17、多用脑不仅能让人心情愉悦，还能预防老年痴呆！下面，大家一起来猜一猜这20个史上最搞笑的脑筋急转弯吧！我可是猜对了13个呢！
18、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
19、哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？”
20、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?