搞笑小段子笑死人那种(1)
1、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？
2、我问男盆友,结婚后你会不会有小他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你, 就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答，那小三就是你!
3、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
4、某某集团公司老总想招一名秘书，工作轻松，待遇优厚，一大群人去报名。
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
7、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
8、幽默搞笑的段子笑话，在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，一些有趣幽默的段子很吸引我们的眼球，下面我整理了幽默搞笑的段子笑话，欢迎大家借鉴和参考，一起来阅读一下吧。幽默搞笑的段子笑话1我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。
9、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
10、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
11、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……
12、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
13、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
14、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
15、有一天，去吃饭我找来菜谱，还特意买了豆腐，咱也露一手，让他们尝一下我做豆腐的手艺。
16、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
17、他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我!”
18、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
19、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
20、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
搞笑小段子笑死人那种(2)
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
2、西游：诱惑与反诱惑的延伸;
3、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
4、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
5、爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
6、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
7、韩倩拉我手的两分钟里，我开始了要她成为我的女友、揽她入怀的美妙幻想。看来我多年从事体育运动而练就的高大身躯和粗壮的手臂对她确实很有吸引力，我也更加确定韩倩对我有好感。
8、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
9、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
10、“因为今天是他发工资的日子。”
11、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
12、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
13、搞笑又有内涵的经典雷人段子(经典版)
14、不做下一个谁，只做第一个我。
15、因为怕打扰到周围的同学学习，我就把凳子抬起来，拉出来放好(有过相同经历的朋友应该都有过相似的想法)，就是下图一样的凳子！一切顺利！事先强调啊！本人180,135斤，标准体重啊！！
16、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
17、"等我干房产发财了，就和你离婚"
18、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
19、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！
20、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
搞笑小段子笑死人那种(3)
1、白雪公主就躺下睡了，傍晚七个小人回来了。白雪公主问:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
2、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
3、胖子呵呵的从主席台下来，走了。经理急着给大家道歉：对不起，刚才不小心让个神经病混了进来，让大家受惊了。一会老总就来给大家面试了，请做好准备。
4、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
5、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
6、兽医也是不能和患者发生感情的。
7、来来来，找个漂亮老婆吧，不放心；找个丑老婆吧，不甘心；
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
10、女同事经常给我做豆腐吃，总吃现成的我也感觉不好意思的。
11、超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《一个人的搞笑短段子》，欢迎观看!一个人的搞笑短段子(热门篇)我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
12、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
13、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
14、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
15、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
16、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
17、妈妈头也不回的问他:买那么多遥控器，干嘛？
18、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
19、所谓的天堂，就是所有女人都在，就是老婆或者女朋友不在。嘿嘿嘿~
20、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
搞笑小段子笑死人那种(4)
1、二号上前，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？
2、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
3、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
4、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
5、搞笑表白段子，这种情况下他应该不会说笑死人的，当然你也可以用一些这方面的段子，毕竟让两个人都很开心快乐
6、记得那是两年前在学校的一个正常的周三！临近期末考试，我就想着去图书馆复习一下！由于已经上岸研究生，就再没有六点去学校图书馆排队占自习室位置，
7、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
8、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
9、女儿:“她不会，她只会打我！”
10、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
11、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
12、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
13、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
14、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
15、孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。
16、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
17、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;
18、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
19、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
20、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
搞笑小段子笑死人那种(5)
1、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。
2、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
3、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
4、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
5、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
6、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
7、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
8、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
9、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
10、周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐(稀饭)，吃海鲜(醋浸海带丝)，特色披萨(鸡蛋灌饼)。住的真是海景房(护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场)。我只想说，哥们，不装能死么？
11、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
12、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
13、女生伸出左手说：“这里。”
14、突然，姑娘开口说道：我还有爷爷奶奶，姥姥姥爷，你不问候一下他们吗？
15、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。
16、二号不服：为什么？我是按照你的要求做的啊！
17、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
18、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、
19、别跟我谈感情，伤钱
20、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。