20句幽默搞笑段子38个集锦
1、刚才在地铁上，给一个看起来行动不便的阿姨让座。
2、你说：“我这穷日子，过到啥时候是个头啊？”
3、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
4、“工资低不低，也要看个人能力。”
5、我：“老妈，我发烧了，烧了一晚上。”
6、今天，相亲的时候，女孩问我：“如果我们两个确定关系的话，你愿意在房产证上，加上我的名字吗？”
7、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
8、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
9、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！
10、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
11、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
12、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
13、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
14、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
15、世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
16、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
17、今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
19、这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！
20、我想表示下，我想虐死学校！
40句幽默搞笑段子38个集锦
1、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
2、秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；
3、昨天去超市买菜，见一位姑娘想买青瓜，老板娘赶忙推销说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”
4、经理，隔壁包房唱歌的客人，全都跑掉了，您看怎么处理呢？
5、天塌下来你顶着，我垫着!
6、现在的人吃饱了没事干，就想找个老伴，谈个对象。
7、12)我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
8、小时候缺钙，长大了缺爱。
9、你的脖子真可爱上面顶个猪脑袋
10、玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。
11、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
12、宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油!
13、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
14、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
15、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
16、每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。
17、老婆：打你几下会死啊？
18、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧！
19、每次考试，只要一看到，有人提前交卷，我就心慌慌！
20、黄世仁惹了白毛女，被当恶霸打倒了；
60句幽默搞笑段子38个集锦
1、岂料这货回复了一句：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”
2、妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”
3、老板说：“你这么缺钱，肯定不会轻易辞职的！”
4、突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
5、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
6、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
7、咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了.....
8、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
9、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
10、请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢
11、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
12、李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；
13、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
14、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"
15、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
16、我现在拿得起放不下的只有筷子。
17、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
18、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
19、他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。
20、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！
80句幽默搞笑段子38个集锦
1、人家开奥运会是花钱，巴西开奥运会挣钱!别人比赛要钱，巴西比赛要命!真是用生命在参加奥运会啊。接下来，运动员们将面临一个很大的选择：是命重要呢?还是梦想重要呢?
2、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
3、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
4、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
5、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
6、不要对姐放电，你哥有来电显示。
7、果真骁勇，不失家门风范。
8、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
9、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
10、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
11、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
12、我前女友体重可轻了，只有80斤，我总是抱着她玩耍。
13、突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
14、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
15、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
16、网友回复：“那得看你能活多久了！”
17、“我真的好喜欢你，做我女朋友吧？”
18、如果前任女友问你：“为什么把她给删除了，如何高情商地回答？”
19、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
20、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。
100句幽默搞笑段子38个集锦
1、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!
2、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
3、用我三生烟火，换你一世迷离。
4、“赶紧来瞅瞅冷笑话，既能防暑降温，还能开心快乐！”
5、阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿！哥们吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！同学答：正在卫生间排队呢！
6、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
8、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
9、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
10、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
11、连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
12、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
13、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
14、“如果是正常人，就连嫂子这一关，估计都过不了！”
15、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
16、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
17、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
18、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
19、现在的小年轻啊，都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿，女生点菜时故作娇羞地说：师傅，给我老公上点儿能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长得真么帅气，于是给他上来一盘烤脑花……
20、这样我就能在轮到我朗读前，提前预习一下。