热门笑话段子(其一)
1、小王跟小乐玩一个游戏。小王让小乐说三遍“老鼠”，然后再说三遍“鼠老”。
2、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
3、一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”~
4、这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀……养……养儿……
5、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！
6、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
7、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
8、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
9、"一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧？..."
10、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
11、那个妹子看看我说：“喜欢的话送给你吧…”
12、有一次在公交车上，一个长得挺漂亮的姑娘，一会儿一个屁，一会儿一个屁。公交车司机受不住了，就说：“挺好的一个屁，都让你放碎了！”
13、IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)
14、乐乐做作业，累了，就打开收音机。这时，一个温柔的声音传来：“如果肤色红晕，脸上的绒毛细嫩柔软，这就说明很健康。”
15、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
16、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
17、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
18、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
19、过了一会儿，只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。
20、生龙活虎、虎虎生威、福虎生旺、虎气十足、虎背熊腰
热门笑话段子(其二)
1、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
2、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
3、老师大喊：你想干什么?
4、老虎大吼一声，将驴扑倒，指着毛驴的白嘴说：“小样儿！你以为戴个口罩我就不认识你了？”
5、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
6、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
7、老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
8、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。
9、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
10、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
11、在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!经典幽默小笑话段子篇1去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
12、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
13、我一朋友，因为腿部骨折了，住院二个月，期间他总是看一名护士不顺眼。可是不知道怎么回事，每次打针时都是这名护士。第一天给他扎针时朋友说护士，你这手法也不怎么样呀，没想到护士笑着说没事，上辈子你欠我的，这辈子我都会用针扎回来的，你还欠我一百二十针那。朋友一听，浑身冒冷汗。也没感觉到疼了，等回过神来时，手上已经被护士扎了好几个地方了，这敢情没一针见血，就在扎第二针。结果一个月下来，整整扎了一百二十针。后来才知道这护士是新来实习的。
14、我不整理房间，我是乱室佳人。
15、牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
16、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！
17、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
18、老太太：没有，没有你还不骑慢点!
19、还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”
20、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下
热门笑话段子(其三)
1、生活不止眼前的苟且，还有狗血和狗带。
2、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
3、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
4、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”
5、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。
6、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
7、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。
8、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
9、带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。
10、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
11、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
12、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
13、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
14、我就是想让老头知道，一时半会儿也来不了电。说完，我就又跟老头讲起了道理，老头仗着房间内还有空调的“余温”，还生龙活虎地跟我们耍着无赖。于是我假意投降说：那我和同事再去给摊贩做做工作。
15、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
16、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
17、人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
18、我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A!
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
20、有时候，不理你是想让你重视我的存在。
热门笑话段子(其四)
1、后来他们两个还真成了一对，我问朋友你为啥娶她。朋友回答我，她为了能天天看见我，就想把我一直就在医院，后来一想如果不娶她，我可能都出不了医院的大门了。
2、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
3、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
4、生活中处处有哲理，看你能不能发现它。下面是我为大家整理的关于人生笑话段子精选，希望大家能在笑声中体会人生中的大道理。
5、男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
6、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
7、女儿：那老虎头上的王字是谁给写上去的？
8、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。比如，跟他说：亲爱的，你去把葡萄洗一下，他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？有解释的工夫，我早就洗好了。
9、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
10、我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
11、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
12、老虎上前一把按住乌龟壳：“小样儿！你以为穿个马甲我就不认识你了吗？”
13、相亲，约的饭店，点了道红烧鱼，味道很好，我很喜欢吃，边吃边聊，一不小心被鱼刺刺到牙龈了，痛死我了，我拿纸巾捂着嘴，吐了口血水，那相亲女看着那血，脸色就变了，放下筷子，站起来严肃地说：你这病这么严重，都吐血了，还来相亲!有病得去治，别害人害己！
14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
15、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
16、据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久！
17、众士兵：“渴……渴……”
18、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
19、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
20、银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
热门笑话段子(其五)
1、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
2、老头进了办公室，我还没招呼他，他就一屁股坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么？老头也不回答我，不停地喘着气，看样子应该是热得有些虚脱了。当时正是三伏天，虽然是早上，但也闷热得不得了。不要说老头了，就连我也早已是满身大汗，热得受不了！
3、这时，那个温柔的声音继续传来：“好了，听众朋友，这次，我们的《养猫知识讲座》就到这里。谢谢，再会！”
4、刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前
5、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
6、牛脾气的牛年要过去了，这一年大家都挺不容易的。虎年马上要到了，老虎的笑话和段子怎么能少呢！笑起来！谁干的？
7、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
8、作为失败的典型，你实在是太成功了！
9、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
10、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
11、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
12、小红：那么急的事怎么能停顿呢？
13、摇啊摇，摇到奈何桥。
14、有一辆拖拉机在路上出现了故障，一辆法拉利呼啸而来，并问拖拉机司机是否需要帮忙拖走。拖拉机司机说：“可以，但咱们先约定。当我按喇叭时，减速慢行，当我闪灯时要停车。”法拉利司机同意。当他们开始在路上前行时，一辆兰博基尼以200迈的速度超过了他们，法拉利紧跟其后;兰博基尼提速到240迈，法拉利又跟上;兰博基尼加速到260迈，法拉利还是跟上。过了一会儿，有三个建筑工人路过，其中一个说道：“我看见一辆兰博基尼以260迈的速度行驶。”第二个说道：“我看到一个法拉利以260迈的速度行驶。”最后一个说道：“我看见了一辆拖拉机紧跟在他们后面，又是闪灯又是按喇叭，想超车。”
15、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
16、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统?
17、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
18、你们知道蜗牛说什么吗?
19、姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗?”二货姐姐说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
20、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。