20条笑话大全300个
1、这两天和女朋友吵架，冷战中。
2、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
3、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?
4、带着姑娘出门，姑娘问他：“车在哪儿？”
5、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
6、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
7、一次无聊和女友发信息。
8、我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？
9、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
10、一个哥们的家离公司很近，他每天走路上下班。前几天，他突然对妻子说:我明天开车去上班。妻子很惊讶:换了工作？他:不是，只是我不能天天和同事竞争。我要开车去公司。。。
11、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
12、闺蜜冷笑说：“上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗?赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女!”幽默笑话的故事篇二：买个包子占下便宜不容易最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。
13、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
14、之后也还有许多尴尬的事情，篇幅有限，以后在聊吧！现在想起以前第一次坐火车的囧途与害羞，以及不好意思在人前拿出自己的食物，也有些好笑，也有些感叹！
15、所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把！
16、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
17、在接下来的一段时间，这两人也不停地问我去哪里，以及一些小问题，我只能有些尴尬的回答，说实在的，以前接触的女同学虽然也有，但却不像对面这两位这样热情奔放，我一时间有些招架不住，并且与两个女孩同在一个小小的隔间内，我实在是有一些不习惯。
18、“但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。”
19、为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
20、突然有人大喊：“师傅快开门，我的包被夹住了！”
40条笑话大全300个
1、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
2、我纳闷：“这和我有什么关系？！”
3、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
4、5)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
5、最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”
6、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
7、今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?
8、一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。
9、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
10、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~
11、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
12、挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。。。
13、妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
14、然后过了很久男孩子才回来。我问怎么样了，男孩子只说没啥事了，具体病情死活不说。
15、特朗普：怎么还没有甩出去？
16、特朗普：眼瞅着这就一百万啦，你这是怎么搞的嘛！
17、(点击下面对应名字即可查看)
18、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
19、驯狗战士：一顿能吃三斤。
20、最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。
60条笑话大全300个
1、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
2、“那件新款，两个卧槽。”
3、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
4、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
5、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
7、“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。
8、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
9、两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。
10、《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢?都是文章演的嘛!!!
11、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
12、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”
13、喜欢的可以关注我，会陆续更新好玩的东西
14、朋友：那你应该高兴啊？
15、一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。
16、完全是免费订阅，请放心关注。
17、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
18、老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
19、巴里少校观察了一会儿：“哦，长官，看起来有个黄鼠狼正在咬他的下体。”
20、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?
80条笑话大全300个
1、我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”校园篇(10则)
2、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
3、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
4、昨晚出去喝酒，结果哥们不胜酒力啊！喝的不省人事，早上起来闲着蛋疼，就画了两笔，这还是没睡醒的状态呢！本来想上完洗手间让他洗掉的，结果他在外面喊多亏你照顾我啊！我到街上买早餐去了啊！街上，买早餐………厕所凌乱中，现在谁能告诉我躲在哪最安全？
5、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
6、吓得他立刻打电话报警了。等警察来了以后检查了半天，又叫救护车把人送医院。
7、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
8、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
9、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
10、哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，，，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”
11、他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！
12、动物中鼻子最长的是大象，那么第2长的呢？ 答案：小象。
13、阎王爷笑了：如果阳间有这样的好人可做，我都要去投胎了……
14、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
15、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”
16、小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”
17、后来又花300买了一张工作证，再次被拒。
18、小张傻眼了，竟然还有这样做生意的?三个包子才赚一毛钱，鬼才信呢!他心里那个气呀，决定以后再也不买他的包子了。
19、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
20、“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”
100条笑话大全300个
1、只要有电，我就在线。
2、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的?”
3、部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了!
4、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。
5、工作人员问：“你怎么这么急呢？”
6、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”
7、小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
8、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
9、助理：“这？......老板你真高！”节日篇(10则)
10、阎王爷：可是到阳间投胎，是你的定数，你不去也得去啊。这就如阳间该死的人，三更一到，谁敢留他到五更？
11、下期的双色球开奖号码是多少
12、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
13、刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
14、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
15、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)
16、朋友：“她老公管得严，不让她随便出门。”
17、最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你换辆新车，然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：我在里面放了根炮仗。
18、幽默笑话大全爆笑到肚子疼(1)
19、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
20、3)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。