开心一刻工作减压笑话(第1段)
1、薄荷：把我含在嘴里，让你体会什么叫做世态炎凉。
2、服务员看了一下说：“你的钱是假的”。
3、犯人乙说:“因为感冒”。
4、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。
5、同房间的人就问他：“你是怎么进来的？”
6、"是啊，你没听过煲仔饭吗？"
7、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。
8、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。
9、会计也琢磨出一套方案：“庆本店所有饭菜酒水一律五折促销……”没等他说完，老板就气得拍桌子：“亏你还是个会计，都打五折，我得亏多少啊！”
10、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
11、你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……励志开心一刻笑话篇2白吃的法宝
12、早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子。
13、我点了点头问他：我是啥毛病啊？
14、亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。
15、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
16、“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。
17、男的：“男的单身知道叫什么吗?”
18、我自告奋勇，站起来说了好几分钟的“电报”。
19、老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”
20、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
开心一刻工作减压笑话(第2段)
1、他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅!”
2、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说："那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……"
3、嗖的.一声来信息，小猪赶紧掏手机，越看小猪越生气，小猪是个坏脾气，边读边笑边生气，就是不敢摔手机，小猪小猪别生气，发给别人出出气!
4、昨天晚上，一个很久没联系的朋友发来一条消息：在吗？
5、大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!
6、我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
7、贼含热泪望着天空自言自语地说：“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”
8、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
9、我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。
10、正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
11、每年高考，哭一批笑一批，可四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到目的地吗？有时站一路也是一种历练。所以，请不要给孩子太大压力！
12、这时有好几个美女过来安慰我，
13、于是我问：怎么不多吃点？
14、出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！
15、妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"
16、上：兄弟十人，抬炮出城，
17、Pol.ice：“这里不许裸泳。”
18、警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！
19、~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？
20、冬季，是个洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。
开心一刻工作减压笑话(第3段)
1、姑娘说：师傅，你好好开车，我怕，怕，怕
2、上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话!下联：为你生，为你死，为你守候一辈子!横批：发错人了。
3、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
4、丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？
5、老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
6、“呵呵!是吗?前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么?怎么又换口味了。”
7、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
8、下：前面机枪扫射后面炮火连天。
9、甲："是生活在一起了，她现在是我后妈。"
10、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
11、谢谢邀请：我是粤北山区，打拼多年以后，安居乐业在广州，花花世界，繁华都市，大小市场，果菜类类，让我看的眼花缭乱，许多叫不上名的菜，我就像喝了蒙懂药一样，买过二次自已想吃的豌豆，都与买错告终，一次买的冬豆，一次黄豆，到目前为止，想吃豌豆的心愿依然没有落实，有一次买黑芝麻却买了一些黑米假冒的黑䒦麻回去，真的让我哭笑不得。
12、几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。
13、下：先打雷后下雨，一条黄龙盘到底。
14、“跟他出门不带脑子。”
15、只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……
16、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
17、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
18、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。
19、媳妇买了只狗，没事干就拿着钱让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了!”几星期后，老公的私房钱不见了。
20、“你知道闪电侠吗?”
开心一刻工作减压笑话(第4段)
1、昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？
2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。
3、按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”
4、哈哈！如果您笑了，就发给朋友也看看吧，大家一起减减压！祝亲们开心快乐！
5、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋!
6、(感悟)谁都想成为聪明人，哪怕经常一知半解，哪怕一相情愿地认为自己很聪明。但是，很多时候，真正的智慧不是精心算计，而是发现和坦承自己的无知！
7、笑话，其实就是拿他人来取笑的话。
8、赛前，都有贴海报，以助声威。
9、这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……集体沉默……
10、果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。
11、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这不是潜规则嘛，心领神会买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”
12、一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。
13、"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"
14、这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了……
15、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。
16、老师：三七？小明：四妾！
17、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
18、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
19、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
20、我激动的说：我不是在做梦吧？
开心一刻工作减压笑话(第5段)
1、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
2、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。
3、打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”
4、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
5、蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。
6、语言表达能力很差，凑合看吧！
7、之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
8、哥们：“呵呵，那你女朋友呢?”
9、光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。
10、刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……
11、谁能告诉我为什么？(BYD，表示无语！)
12、剑客：“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”
13、男在公交车上搭讪一妹子。女对男说：“你长得真像我前男友”男不好意思的下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”女：“嫌她丑。”
14、QQ号：2608821970
15、现在的女孩子活得太累了。
16、为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？开心一刻幽默笑话篇2少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
17、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。
18、女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。
19、黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。”;开心一刻幽默笑话段子精选
20、最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。