经典搞笑台词片段(Ⅰ)
1、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
2、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
3、“生命就如同一盒巧克力，你永远不会知道你将得到什么。”
4、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
5、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
6、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
7、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。
8、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
9、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？
10、(幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。)
11、25积极人生看到的世界是一片阳光，消极人生看到的世界是一片黑暗；积极人生感受到的生活是无比快乐，消极人生心里感觉到的仅是一丝丝悲凉。
12、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习。
13、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心
14、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒
15、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
16、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比”老鼠斑“有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗!好诗啊!
17、(有次坐人很多，上了一年约30岁的男的手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里仍，可以想象，司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里，他说是你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.超级笑话不笑你厉害)
18、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
19、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
20、“跑什么呢，有本事你回来”(小沈阳)
经典搞笑台词片段(Ⅱ)
1、很多的时候，当我关上电视机，他依然在我的脑海中奔跑。
2、我是黑暗中的利剑长城上的守卫
3、吕：(吼)是谁杀了我，而我又杀了谁！！
4、鸿门宴上你用天真放跑了刘邦
5、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。
6、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
7、我想你的感觉就像炒菜没加盐苹果不太甜逛街没带钱.............
8、(一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。)
9、12承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
10、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局
11、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
12、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
13、(学渣就像一个时钟平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转但即便这样也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运)
14、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
15、少罗嗦!你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了!
16、给他一把剑兽性便蠢蠢欲发
17、我们之所以战斗不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。冬天之所以那么冷是为了告诉大家身边人的温暖有多重要。世界上最美丽最珍贵的，反而是听不见且看不清的，只能用心才能感受得到。——《熔炉》
18、“我不想听你这个娘娘腔说话了”(闫妮对小沈阳说)
19、让！将军可以弃我，士兵可以叛我，但我
20、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
经典搞笑台词片段(Ⅲ)
1、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
2、长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！
3、23)长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，想不到晶晶姑娘你也…
4、我叫苏妲己。我站在高高的城墙上往下俯瞰，熊熊烈火正在蔓延，它带着不顾一切的气势，肆意燃烧。我轻笑，眼里没有任何的流连婉转，没有一丝感情。尽管我仍是那倾国倾城
5、“你总是急”(闫妮对小沈阳说)
6、“他大舅他二舅都是他舅，高桌子低板凳都是木头”(张艺谋)
7、不盼那,只盼女婿是个老老实实的庄稼人,跟着他安安稳稳地过日子
8、翠果，打烂她的嘴。
9、这个世界有时候硬邦邦的，有时候软塌塌的。当我们开心、伤心，当我们希望、失望，我们庆幸心里总唱着一首歌，让硬的不能再硬的世界不至于硬到心里，让软的不能再软的心不至于软的塌下来。——《麦兜响当当》
10、(爱，就是不顾一切和忍受一切。)
11、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
12、读大学时，有个好友很有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。
13、老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。
14、我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢!
15、19时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。
16、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
17、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
18、吴孟达跟很多香港艺人一样，多次坚定不移地表达对祖国的热爱，他们大声说着“我是中国人”，表达着自己的骄傲。却有个别人在吴孟达辞世后，在香港的社交平台上恶语相向，如此行径实在无耻，暴露出的只能是他们自觉已穷途末路的恼羞成怒。毕竟，在香港像吴孟达这样的爱国者才是大多数。
19、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
20、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
经典搞笑台词片段(Ⅳ)
1、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
2、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
3、24有些事情，可以改变，我们就要尽力把它们往好的方面改变；有些事情，我们改变不了，但是我们可以坦然接受事实，至少我们不会心力交瘁。
4、28)当在路上听见有人打招呼时说：跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!
5、让我一声长啸，向你作生离死别的辞行
6、不要和我比懒，我懒得跟你比!
7、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
8、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
9、20)菩提老祖：哎，我跟你研究研究嘛，干嘛那么认真了?需要吗?
10、防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。
11、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。
12、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸
13、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
14、你会为他们的快乐和安全做出蠢事
15、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
16、(手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。。。。。。)
17、作为失败的典型，你实在是太成功了。
18、16)梁朝伟：“我是警察!”刘德华：“谁知道?”
19、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
20、世界上最幸福的事，就是能找到个喜欢你真实面目的人。不管你是坏脾气，好脾气，丑的，美的，帅的。或者其他什么怪样子。他都会觉得你哪怕放个p都是香的。——《朱诺》
经典搞笑台词片段(Ⅴ)
1、文慧！文慧！你听！我在尿尿。
2、那是在2019年8月，面对有暴徒在香港把国旗丢进海中的暴行，央视新闻发布微博话题“五星红旗有14亿护旗手”并置顶。网友们纷纷留言、刷屏转发，表达热爱祖国、护卫国旗的真挚感情。
3、我宁愿长眠谁敢叫醒我我便杀了他
4、11)俺们江湖中人，义字当先，这又算啥呢!
5、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
6、没有遮盖我喷射烈火的眼睛
7、当初真是瞎了我的狗眼...
8、贺兰钧：你们看看你们啊，一个个年轻力壮，什么事都不干，就知道伸手要钱，如果这个世上所有人都像你们一样，那活儿谁来干呢?我不给你们钱，不是我小气，而是我要教会你们做人的道理，在这个世界上，所有人都要用本事说话。
9、好好活着，因为我们会死很久！
10、真的是……男人看了会沉默，
11、我不仅仅是在悲愤啊，我还在剜心刻骨地痛心
12、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
13、10)姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他?
14、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
15、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
16、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
17、芙蓉：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好
18、喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!你想要啊?悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?
19、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
20、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？