逗女朋友开心的笑话(前20句)
1、看不到你时，渴望看到你;看到你时，害怕别离;无论是看不到你还是看到你，我都无法欣喜。
2、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？
3、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。
4、女教师不慎跌了一跤，把门牙摔坏了。牙科医生说：“你的两颗门牙必须拔掉。但是，要等六个星期以后，齿龈长好了才能镶新牙。你拔吗？”
5、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……
6、人的影子其实就是魂。影子颜色看起来比较深，那就说明你身体好，魂魄厚实。影子颜色淡那就说明你……魂淡呗。
7、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
8、浪漫的夜是你的情人，她柔情似水，陪伴你左右，给你按摩，为你捶背，甜言蜜语哄你入睡，祝你晚安，“好人好梦”!
9、你能做我能做大家都能做，一个人能做两个人不能一起做。这是做什么?(答案：做梦)
10、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
11、谁年轻时候没爱过个把坏人
12、中国人最早的姓氏是什么?(答案：姓善)
13、我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印!
14、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
15、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
16、我哭不是因为我难过，是因为我喜极而泣。
17、一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？
18、只要把你自己交给我就好，交给我就好…
19、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
20、一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她?(答案：前公尽弃)
逗女朋友开心的笑话(前40句)
1、九：赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
2、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
3、“哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。”
4、一天早上，数学老师很晚才起 床，匆匆忙忙赶到学校，庆幸校长没有在检查，他就飞快地跑进教室。学生们已经坐在座位上等他了。
5、领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
6、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
7、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”
8、幽默很重要，但是要适当，不要用一些冷幽默。
9、一种女人永不成家，二种女人靠人养家，三种女人家外有家，四种女人下班就回家。
10、如果对方突然沉默，可能是不知道怎么说，或者对所说的不感兴趣。你就不要追问，试着换一个话题，打破局面的尴尬。
11、他抱歉地说：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用问‘老师好’。”
12、若想打入敌后，必先潜伏其QQ群……
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、如感到心理冰冷冰凉的，请打俺的手机好！谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给我介绍对象请按#，请我吃饭直接说，借钱请挂机！
15、饭桌上，爸爸问儿子：“今天老师都教你们什么新知识啦？”
16、刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！
17、不要再逃避我，让我们一起去面对问题。我会永远挡在你的前面。
18、“是啊，你当然是企鹅。”
19、“哦，你一个人回来的吗?”
20、千万不要低头，双下巴也太明显了
逗女朋友开心的笑话(前60句)
1、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
2、此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。
3、后来，那男的跟介绍人说两人不合适。阿花不理解，就问为什么。介绍人说：“人家说，一个大姑娘不费吹灰之力，把一捆一百多斤的甘蔗扛在肩上，他觉得自己扛不过你！”
4、(机械原理)手动泵如何工作
5、7)发短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，没有经过你的同意，还望你不要介意。没有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回复你随意!
6、横看成人侧成鬼，男女眼神各不同。
7、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
8、哄女友笑话有哪些，很多男性朋友是否在女朋友不开心的时候都不知所措呢?其实很多时候女朋友不是真的生气,只要几个笑话段子就能帮你解决她的不开心哟。下面是我为大家整理的关于哄女友笑话供大家参考使用。哄女友笑话有哪些1哄女友笑话有哪些1
9、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。
10、一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。
11、于是，小李改口道：“我想活、我想活！”
12、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中!
13、同事还没有女朋友，怕过年家里催婚终日闷闷不乐，我对他说：要不把你拉到我微信群？那里面有美女你可以看一下。谁知他进群后就退了，说太孤单了，群员就他一个人……没耐心的男孩子是不好找女朋友的！
14、“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
15、4)昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说把地球仪拿来我在看看
16、法官说：“当然不会，这是你的自由。”
17、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你!
18、10)犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈!那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶!嗷，全班沸腾，掌声不断!
19、从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！
20、每次亲戚朋友过年问我、“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问、“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说、“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我。。。
逗女朋友开心的笑话(前80句)
1、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
2、连路都走不好，你是猪哇，手给你牵啦！
3、说：阿婆，我是XX保险公司的。
4、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
5、4)陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!
6、政府大院靠饭店，吃了路北吃路南。
7、女朋友说你看人家隔壁大爷和大娘多恩爱，一把年纪了还叫对方亲爱的。结果大爷说“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问，只能叫她亲爱的”。
8、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗？
9、她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。
10、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最般配！
11、在她叹息难过时，给她一个深深的拥抱。因为有时亲密的动作胜过语言百倍。
12、14)吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种!”
13、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
14、10)有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在快憋不住了，便对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先上。前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话，“妈的，你至少还能说话!
15、领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
16、希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。
17、然后，猪小妹很开心的跑出来说：“嗯，我也觉得自己萌死了~么么哒。。。”
18、一位向下老太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太低着头转进去又转了出来，当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢!”
19、一别之后，两情相牵，三餐乏味，四季无光，五谷不辨，六神无主，七颠八倒，究竟为何？十分相思！百般无奈。
20、众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
逗女朋友开心的笑话(前100句)
1、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
2、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗?”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博!
3、妈妈：“哈哈哪个面店?”
4、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
5、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ
6、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
7、我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，
8、一个带证(结婚证)的；
9、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
11、“因为我实在喝不下去了。”
12、№3有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了."
13、2)在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。”
14、大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房，用尽了力气也没能把门撞开，气喘吁吁的说：“好门啊!”
15、华丽的衣裳还有美丽的头发，对我来说都已经不是这么重要。从现在起，我要做我自己。
16、我是绝对不会屈服的。
17、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。愚人节快乐！
18、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……
19、我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。
20、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!