二十条精选笑话段子大全笑到肚子疼
1、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。
2、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
3、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
4、笑到肚子疼的可爱小笑话
5、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)
6、以上就是与有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子相关内容，是关于有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！
7、老婆出差回来和儿子去接机，小家伙第一次见飞机场，兴奋的喊：飞机场 …… 飞机场 …… 爸爸快看 好大的飞机场呀！这时走在前面的俩个美眉不自觉的肩部同时一抖，回过头来，我明显感觉到一阵阵的杀气向我们父子逼来。
8、小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。
9、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
10、三人行，必有三人。
11、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服，边扒边说：这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
12、丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！
13、我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别戴耳机，容易缠到脖子上。
14、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了。因此，他到医院求诊。
15、搞笑段子八：天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
16、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
17、我们再也忍不住了，笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。
18、当你听完这件事儿，你就听完这件事了。
19、人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
20、庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡，越明年，庆历五年。
四十条精选笑话段子大全笑到肚子疼
1、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
2、搞笑段子五：刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
3、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
4、军进入你们国境，你们怎么办？”
5、在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
6、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。
7、原本我是想教育儿子，要懂得谦让的道理，结果这小子蹦出一句：“你应该清楚自己姓什么！”
8、"那你为什么要吃掉他!"小女孩儿大声责怪道。
9、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说："乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!"
10、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。
11、我们几个玩得好的同学去看他
12、当你找东西时，你有可能会找到，也有可能找不到。让人爆笑的废话文学句子(篇三)每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
13、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
14、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……
15、听说关注以后整个人更幽默了！
16、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
17、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
18、就这样两天一换的…网上最火的。
19、独在异乡为异客，土豪请我必胜客！但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱！醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！
20、那么对于小匠老师上面分享的这3个段子，你们是否觉得很搞笑呢？欢迎大家留言讨论！我是教育小匠，用心解答有趣、有料的问题，如果对您有所帮助，欢迎点击关注！笑到肚子疼的可爱小笑话
六十条精选笑话段子大全笑到肚子疼
1、那么对于小匠老师上面分享的这3个段子，你们是否觉得很搞笑呢？欢迎大家留言讨论！我是教育小匠，用心解答有趣、有料的问题，如果对您有所帮助，欢迎点击关注！笑话大全笑到你肚子疼之小明
2、今天二货女友说自己胖了，我就对她是胖点好你都瘦成这样了，没想到她幽幽的说了句：“胖点以后买钻戒就可以买大的”，我该怎么办，这样的能养吗？
3、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
4、老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
5、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。
6、揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
7、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
8、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
9、朋友：“她老公管得严，不让她随便出门。”
10、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
11、他要是长的不难看的话应该挺好看的。
12、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
13、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。
14、周五回家，第二天老爸说地里有草需要锄下，于是老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到地里锄草了。快到中午，村里传来一阵鞭炮声，老爸说村里有人今天结婚。我慢慢把手里锄头往地头一放，忧虑的跟老爸说：“爸，我今年都二十五岁了，你看”，老爸看了看我，笑着说道：“噢，明白了，我明天去镇上给你买个大锄头，这小锄头确实不适合你”。啊，老爸，我是你儿子不。
15、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。
16、卖菜人说：可我不认识我哥呀。
17、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
18、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
19、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
20、小女儿眨巴眨眼说："带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了"
八十条精选笑话段子大全笑到肚子疼
1、这个故事情节充满跌宕起伏的段子，让许多人看后忍俊不禁。幽默段子二：父母给我的女朋友找男朋友小匠老师分享的第二个让人看后笑到肚子痛的段子如下：
2、瓶瓶说："那去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”?"
3、张三问：“如果我拿十亿去银行存钱，可以要求银行送我两袋大米吗？”
4、亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。
5、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”
6、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这是最简单的方法。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗?
7、说个我老婆的事吧
8、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？同桌：“因为房间太乱，我没有整理。””班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”
9、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
10、媳妇每天陪我熬夜看欧洲杯，我动情的抱着她：这段时间看球冷落你了，你又不懂球，每天陪我看球太难为你了，媳妇，有你真好！媳妇满脸期待的说：要是每天都有欧洲杯，世界杯就好了，只有这时候，你才会抱住身边的我，发自内心的喊出"漂亮"这句话……
11、我瞬间石化，孩子，这答案真犀利!
12、整个好活，就是有点烂。
13、我：没事，你去忙吧…8一12岁最难。
14、老师：投资跟投机有什么区别？
15、只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师，我一定会很小心的!
16、馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
17、小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。
18、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
19、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……
20、当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。"
一百条精选笑话段子大全笑到肚子疼
1、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。
2、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。
3、★让你笑到肚子疼的经典逗比句子
4、你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。
5、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗?
6、同桌没休息过来，上课时睡觉。
7、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
8、笑到肚子疼的笑话故事 篇2
9、那人说："赶快把车开向左边一点，它要超车了。"笑到肚子疼的笑话故事篇42对5说：你该把肚皮收收了5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀？”
10、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
11、所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
12、地球自转一周等于自转7天。
13、刚刚去吃烧鸭，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。烧鸭刚上来，大叔就往女儿盘里夹，嘴里还说“多吃点，多吃点我不饿！”瞬间把我感动了！但是，大叔接着说“多吃点，吃个大胖子没人追就能好好学习了。”
14、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
15、香蕉越大，香蕉皮越大。
16、跟一个人说自己的隐私，是知己;跟一群人说自己的隐私，是白痴;跟全国人民说自己的隐私，那叫“艺术人生”!
17、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
18、小明评论：先假装救你，然后坐等马总加钱。
19、刚开始Bryan开60公里(时速)，从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。於是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，
20、俗话说的好:俗话说的好。