搞笑幽默段子短一点(一)
1、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
4、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
5、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”
6、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
7、武功再高，也怕菜刀。
8、女人一哭，男人必输。
9、10)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
10、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
11、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
12、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
13、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。
14、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
15、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
16、脾气是越来越好了，人也是越来越了。
17、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。
18、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
19、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
20、12)昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
搞笑幽默段子短一点(二)
1、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”
2、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
5、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
6、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
7、做为一只禽兽，我深感压力很大
8、我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
9、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
10、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
11、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。
12、人不怕死，但是最怕不知道怎么活
13、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
14、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
15、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
16、幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。那你知道多少短小幽默笑话?下面我为你收集了一些短小幽默笑话，一起来看看吧。
17、一定要放弃无效社交，三观不合很难做朋友，没必要讲那么多大道理，思想不在一个高度上，不必互相说服。
18、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
19、世上无难事，只要肯放弃。
20、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
搞笑幽默段子短一点(三)
1、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
2、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。
3、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
4、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
5、女儿：“怎么不行啦？”
6、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
7、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
8、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”
9、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
10、据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。
11、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
12、情侣年年有，今年特别多。
13、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
14、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
15、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
16、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
17、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
18、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
19、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
20、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
搞笑幽默段子短一点(四)
1、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
2、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
3、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
4、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
6、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
7、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
8、某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试一群老头正在下棋老妇从他们身边裸跑而过一老头说真不象话这么皱的衣服也不烫一下两个口袋还翻在外面
9、记者：听说日本大学生卖淫，确有此事?
10、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
11、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
12、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统心情很郁闷!
13、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
14、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
15、某同学，双硕士学位，去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来，这一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！
16、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
17、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
18、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
19、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。
20、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
搞笑幽默段子短一点(五)
1、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
2、高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”
3、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
4、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
5、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
6、也许似乎大概是，然而未必不见得。
7、申请进入你的心里，我敲门了喔。
8、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
9、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。极品幽默搞笑段子4吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
12、这一波操作简直完美，涨知识了！
13、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”
14、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
15、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
16、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，让人笑出眼泪！
17、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
18、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
19、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
20、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。