顶级笑话100个(其一)
1、尼泊尔人会向游客赠送三件礼物，帽子，弯刀和布鞋。帽子代表对客人的尊敬，弯刀是尼泊尔的国宝，布鞋，是希望客人归途平安顺风
2、脑筋急转弯，是指一些不能用惯性思维来回答的问题。经常玩这类游戏，可以锻炼人的发散思维以及应变能力，提高反应速度。下面我给大家带来一些超级搞笑脑筋急转弯带答案，希望可以帮助到有需要的同学!
3、整个桌面用了大约五千块细碎小木拼成，以万字锦隐喻幸福延绵不断，每个部件都以榫铆相接，而不是随意粘贴了事。 这种工艺，对于工匠也是难事，故清雍正造办处文档有记载，由于费工费时，造办处曾打报告请示皇上，说此工艺太费工时，恳请皇上明鉴。
4、另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
5、老李战战兢兢吐出六个数字：“438438”(死三八死三八)。
6、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
7、“救人一命，胜造七级浮屠”。 这是中国老百姓常说的一句话。 浮屠是梵语，意思就是塔。 七级浮屠就是七重檐宝塔。 此对紫檀七重檐宝塔，八面玲珑，共设四十八位佛龛，原置佛像四十八尊，为乾隆盛世宫廷所造。
8、哪儿的海不产鱼?(答案：辞海)
9、答案：一个。因为吃了一个后就不是空肚子了
10、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
11、我最大的缺点，就是缺点钱……
12、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
13、“搞啥名堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！”
14、屏风是中国最古老最有生命力的家具，春秋战国时就已大量使用。 两千多年来，屏风的使用就没有间断过。 尽管生发出许多制式，但万变不离其宗，遮挡与展示是其生命根本。 说来也挺可怜，我们今天的住房比古人小多了，所以屏风的使用反而少了。 公共空间还可以见到屏风，家居中一间房子半间炕的，一目了然，也用不着遮挡了。
15、《西虹市首富》，这也是一部满足人们兴趣的电影。许多人都想着什么时候能数钱数到手抽筋，盼望着什么时候能有花不完的钱。这部电影就告诉你了，一个月之内花掉10亿要怎么花。真有这么多钱你会不会也像王多鱼一样，为钱越花越多而苦恼呢。有钱人的生活要怎么过呢，一夜暴富会是什么感觉呢？电影里都可以找到你要的答案。
16、一车主的车轮子被偷了，随即报警，警察顺着线索找到了偷盗者，偷车轮子的男子称由于自己的汽车轮子被偷了，心情非常的低落，在看到车主的汽车和自己的车子型号一致的时候，才有了拆下来的想法，男子也对自己的偷盗行为供认不讳，也表示对自己的行为非常后悔。
17、答案：毛毛虫说：“我要买鞋。”
18、金刚芭比写的这篇小说情节跌宕起伏、扣人心弦，情节与文笔俱佳。这篇小说非常的搞笑，幽默，很值得一看。
19、“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。
20、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。
顶级笑话100个(其二)
1、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马?。
2、“不行啊？”我指了指左边肚皮：“这个是男的，叫宫保鸡丁。”右边：“这个是女的，叫鱼香肉丝。”我恶狠狠地看着他：“他们爸爸就叫宋子言！”
3、“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
4、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
5、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
6、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
7、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
8、有时候我想要个盘子，我就说give me plate，后来才知道应该用dish。
9、26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
10、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
11、我做生意失败了，一无所有，就对着猫哭诉，我问猫，我该何处存身？
12、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”。
13、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
14、C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
15、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
16、大家好 我是富江的妹妹 穷江
17、乾隆官窑是瓷器烧造的高峰期。 乾隆皇帝派驻督陶官管理皇家窑务，并且亲自过问瓷器烧制情况。 宫廷画师还要为御窑瓷器提供画稿，特别是像郎世宁、西洋画师将油画的绘画技法运用在瓷器图案上，让乾隆瓷器渲染出更绚丽的光彩。 此尊满绘荷花纹，荷叶翻卷自然，立体感强，透视关系合理，深受西洋画风影响，属乾隆御窑瓷器精品。、粉彩瓶
18、婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
19、迄今为止，你所见到的最大的影子是什么?(答案：黑夜，哪是地球的影子)
20、18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
顶级笑话100个(其三)
1、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
2、国学经典诵读合集(珍藏版)
3、小学生脑筋急转弯大全及答案
4、中午路过饭店，看到老板正准备杀狗，我看到这条狗可怜巴巴的望着我，当时我就心软了。
5、如果你觉得我那里不对，请告诉我，反正我不改，你别憋出病来。
6、有一人在南极中迷了路冻死了。
7、男人总会觉得别人的老婆好，其实道理很简单，没有人想让别人看到自己的丑，越熟悉，越这样，你看到的都是别人的好！
8、忍无可忍，就重新再忍。
9、23专爱打听别人事的人是谁?
10、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
11、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’
12、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.
13、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
14、我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
15、40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
16、其实法国一直是欧洲大陆的一二号强国，自古以来就是如此，今天也是这样。
17、磁州窑的名称出现很晚，20世纪初由西方人霍布逊命名。 其窑址遍布晋冀鲁豫四省，主要以河北的观台和彭城为中心。 磁州窑瓷器的装饰手法大概有近60样之多。 化装土的发明是磁州窑对陶瓷工艺的巨大贡献。 强烈对比的白地黑花瓷器，率真、粗犷，体现了民间百姓的审美情趣。 这只梅瓶器形硕大，画工娴熟，花草装饰舒展，属磁州窑瓷器精品，目前已知相同品种的器物不超过3件。
18、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
19、一大爷闯红灯，被交警拦住，说他闯红灯，大爷说你傻还是我傻，这玩意在的这么高，我能闯到吗，你哪只眼睛看到我会飞了？最终男子和交警争论了半天……
20、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
顶级笑话100个(其四)
1、有一个女孩子穿着泳衣在沙滩上走，为什么在她的身后却没有脚印?答案：因为她是倒着走的。
2、守望着天空，大海和你的回忆。
3、不要找同事借钱，同事只是同事，不是朋友！
4、路人甲对路人乙说：“听说昨天你儿子被你揍了，咋回事？”
5、63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
6、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
7、1小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?
8、废话是人际关系的第一句。
9、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
10、什么时候，四减一等于五?答案：一个四边形，切下一个角，还有五个角
11、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
12、想出名，先出书想出书，先出事~!
13、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
14、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
15、哭穷的人，并不是需要你的帮助！
16、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
17、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
18、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
19、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
20、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
顶级笑话100个(其五)
1、女人都不喜欢什么珠
2、29为什么黑人喜欢吃白色巧克力?
3、无奈女子只能报警了，在警察赶到前，室友就把视频删了，还好女子保留了截图，在就到截图的时候室友才不得不承认是自己偷了女子的项链。她辩称自己并没有真的想偷室友的项链，而是觉得太漂亮了，就戴上去拍了个视频，只是忘记摘下来了。
4、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。
5、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！
6、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！
7、《疯狂的外星人》，沈腾和黄渤的黄金搭档主演，这哥俩同时出现一部电影里，想不搞笑估计都难。一个耍猴的人，无意中捡到一个外星生物，准备当猴子训练，结果他们被外星生物当猴训练了。
8、我喜欢的人远在天边，近在眼前。
9、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
10、在无声电影时代，卓别林已是驰名世界的喜剧演员。他多才多艺，精通哑剧、表演、舞蹈、音乐等多种艺术。他的影片大部分由他自己编导、自己主演、自己配乐。他既擅长表演粗放的滑稽，又善于表演微妙的讽刺。
11、一个玉米找不到另一个玉米了…
12、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
13、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......
14、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
15、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
16、3拳击冠军很容易被谁击倒?
17、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
18、结果那货来了句：你不会是肚子里有了，让我买一个送一个吧。
19、很经典的脑筋急转弯题目大全
20、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”