二十句幽默小笑话每日一笑精选
1、另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”
2、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
3、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
4、最后他们到达了同一个目的地，主人慢悠悠地走了一公里，狗却跑了四公里。
5、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
6、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
7、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
8、早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮!
9、今天我给一大班学生上化学课，讲关于气体的内容。中途他们抄笔记时，我趁机到外面去放一个非常非常响的屁。回到教室时发现三十多个学生都笑得天翻地覆。原来我戴着的无线麦克风没关。
10、跨仟里团队提供一对一导师指导，每周线上培训课程，赠送精准意向客源，因为导师的时间精力也有限，故每月仅限30名直接一对一指导名额，报名先到先得，快扫描下图或加导师微号gz8688gz咨询报名吧。
11、有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢?”我说：“你怎么知道?里面有女企鹅啊…”她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的!”
12、过了一会儿，只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。
13、7,小时候跟哥哥打架，他从不拿我当妹妹，一点不让，每次我都打不赢，有次，他拿着割稻谷的刀，做出要敲我脑袋的样子，这次我没还手，跑到妈妈跟前说，哥哥拿连刀敲我的头，并挤出两滴眼泪，妈妈听了一个急步抓起哥哥，一顿暴打加教育!从那后，每次打架我都赢!致亲爱的哥哥!
14、你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个么！！！
15、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
16、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。简短幽默爆笑笑话5老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”
17、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的每日一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。每日一笑幽默笑话真的害怕了，从南到北的城市，邻座一桌都在谈房地产，有点去年上半年谈股市的架式。
18、我非常有原则，我的原则就是随你心情
19、坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
20、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了”
四十句幽默小笑话每日一笑精选
1、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
2、儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?
3、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
4、算命先生：你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。
5、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
6、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
7、月饼券是个很神奇的产物，厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以50元向黄牛收购。没生产月饼，厂商赚了经销商赚了A送人情，B赚黄牛赚厂家只需要生产月饼票就行了。
8、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
9、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
10、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
11、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
12、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
13、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
14、屋不在大, 别墅则行。
15、一对情侣吵架……
16、第一天看不见，没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？”
17、不能一夜暴富，两夜也行。
18、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
19、你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
20、有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。
六十句幽默小笑话每日一笑精选
1、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
2、高考的时候，我看别人都是家长开车送到考场门口。
3、儿子：睡觉的时候啊!每日一笑幽默笑话1
4、钻石恒久远，一颗就破产。
5、“我会走路。”鹦鹉跟着说。
6、大臣们没有回答，全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了!难道寡人没有做过一件好事吗?”
7、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
8、每日轻松一刻笑话，笑话扎我们的生活中出现的频率还是比较多的，很多人都喜欢听笑话，其实笑话并不只是给我们带来一刻的欢乐，也对我们的人生有一定的意义，以下分享每日轻松一刻笑话。每日轻松一刻笑话1刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来！
9、乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
10、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输)。
11、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
12、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
13、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
14、最近楼道抢劫的多，要注意安全！特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了！着火了！整楼的人都能出来……切记！切记！
15、(梁祝)我和老婆在看《梁祝》忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，突然老婆问我：他们是白痴么？我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王这样结局才是完美的。我只想说变的时候不要叫上我。(偷吃)一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
16、高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?”可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是bestteacher。”老师得意洋洋的走了……
17、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
18、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
19、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
20、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
八十句幽默小笑话每日一笑精选
1、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
2、爸爸：“你自己动手把被单洗了吧?最近你妈妈很忙。”
3、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”
4、真庆幸我家养的不是羊驼，不然以我妈性格。
5、“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
6、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
7、和妻子逛街，碰到一个穿着布偶熊在发传单，我上去就把玩具熊头套拿了下来，里面是位漂亮的女生。
8、工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。
9、这个人就是经济，而狗就是股市。
10、笑话是刺激人们开心的小故事，下面是我给大家带来的小学一年级的幽默笑话，希望能够帮助到大家!
11、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
12、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
13、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”
14、乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海!”
15、「轻松一刻」超过100公里，请你安息吧
16、那人回答：“属于原本送礼那个人。”
17、提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。
18、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的`女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
19、今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了!
20、冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”
一百句幽默小笑话每日一笑精选
1、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
2、部落首领举办了盛大的宴席欢迎国王来巡视。
3、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！
4、公司新调来一经理，长得特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长得太像那个明星了，叫什么叫什么来着(确实想不起来了)，对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说道：陈坤。我来了一句：对对对
5、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
6、结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
7、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
8、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
9、女孩对男朋友摊牌:一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的～但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！
10、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”
11、小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊!”
12、正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!
13、小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。
14、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone，你说这梦是什么意思？”
15、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
16、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？
17、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
18、年轻人纳闷儿地看着军官，问道：“难道你们连舰艇都没有，想让我们游泳吗？”
19、我们再也忍不住了，笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。
20、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”