儿童笑话大全100个(篇一)
1、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
2、口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说："孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利："上帝坐的是什么牌子的轿车?"
3、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
4、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
5、“呜呜呜”，门口倒在一边的小椅子在轻声的哭着，“是谁把我绊倒，为什么不把我扶起?呜……”
6、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。
7、有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
8、爸爸：“已经开始了快去看吧。”
9、小明又问道：“请问您知道这里的WiFi密码是多少吗？”
10、她毫不犹豫的答道：“猪”。
11、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
12、闺蜜好吃懒做经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁的嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！！
13、警察:“小朋友，你怎么哭啦？” 小孩:“我迷路了，找不到爸妈了” 警察:“那你知道你家住哪里吗？” 小孩:“知道，住在五楼” 警察:“爸爸叫什么名字呢？” 小孩:“猪头” 警察:“妈妈叫什么？”小孩:“亲爱的！” 警察:“那你叫什么名字？” 小孩:“宝宝”
14、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么?
15、"一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”"
16、我的钱包太可怜，都没怎么见过钱。
17、陆陆续续来了许多小朋友，但是谁都没有扶起小椅子，他们都在想：“这又不关我事。”玩自己的去了。
18、小明参加葬礼，觉得无聊
19、QQ:3414339974
20、抬头再一看，桌子上还有把猎枪，正瞄准着他。小胖熊吓得抱住脑袋连声叫：“我怕啊，我怕……”
儿童笑话大全100个(篇二)
1、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块１大爷：“恩，凉快１司机：“投两块１大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！１大爷：“后头人少更凉快”
2、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧！
3、我本能回了句：“你隔壁姓王吗？”
4、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
5、曹操：“没有啊，何以解忧，唯有修修，杨修呢？把杨修找来，我要和修修聊天。”
6、旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
7、我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。
8、爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”儿童短笑话笑死你6老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧!”
9、②兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙。
10、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
11、超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。超级经典儿童笑话段子15个1忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。
12、说个刚刚发生的……
13、女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!儿童短笑话笑死你5儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”
14、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”
15、全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”
16、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
17、有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说："现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢?"
18、我问他：老公，你嫌我丑不?
19、女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～
20、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
儿童笑话大全100个(篇三)
1、儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”
2、墙上一只正在往上爬的蚂蚁听到这些话后摇了摇头、重重地叹了一口气说：“唉!现在我才真正明白：蜗牛爬不快并不是因为没有能力，而是因为把精力都用在为别人的失败而高兴上了!”儿童笑话故事大全篇二：椅子笑了丁丁、兰兰和可可都是乐乐幼儿园苗苗班的小朋友。
3、③一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时。2小时…3小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要。
4、开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!
5、宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”
6、有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”......
7、哥哥，我们把铅笔换一换吧!
8、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？
9、妈妈：你算算这道题得数是几?
10、姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。
11、“可鸵鸟只有两条腿啊！”
12、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”嘿，你个熊孩子挑事是吧！
13、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
14、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有!”
15、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
16、说出的理由让我笑喷了：老不上学，
17、儿子:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
18、小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”
19、今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。
20、不久，一只蜗牛掉了下来。再不久又一只一只地全掉了下来。
儿童笑话大全100个(篇四)
1、儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁?
2、爸爸吓了一跳："胡说什么，我肚子哪来的蚊子?"
3、父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,
4、蜗牛们发一声喊，争先恐后地奋力往墙上爬。
5、5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗?”
6、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧！烦死了！”
7、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
8、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？
9、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。
10、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈。
11、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，中休，十三点上学;傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。
12、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
13、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
14、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
15、③采纳我吧！姑姑家比较富裕，收养了俄罗斯小女孩，小表妹今年年方最讨厌上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从，刚刚又有几黑人搭讪:heygirl，wherearecomefrom？表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道:我招谁惹谁。
16、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
17、鲁豫：“你觉得外界对你最大的误解是什么？”
18、宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来。
19、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
20、小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”
儿童笑话大全100个(篇五)
1、长篇儿童幽默笑话大全二：
2、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
3、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
4、小熊、小刺猬、豪猪、小兔、獾排在第一排。小鹿、小猴、松鼠、狐狸、河马排在第二排。小乌龟姐妹三个和青蛙兄弟蹲在最前面。
5、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。儿子说：“好像比以前给我的小了一点”蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
6、小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”小华：“我看谁敢不娶！”
7、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了?葛优：经常!朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠!这不是葛优吗?!
8、妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”妈妈。。。
9、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
10、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?
11、儿子，神算啊，今星期一。
12、超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢，儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”我。。。儿子你吃的好用心啊!!!
13、妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？
14、我：你明明是女孩子啊!
15、儿子：“要一块大蛋糕。”
16、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。
17、在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：“好香呀！”
18、两岁的小女儿学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”女儿摇摇头.“再想想......”妈妈拿过一个小木板凳问.“你看这个小板凳是什么做的?”女儿大叫:“屁股坐的.”;儿童笑话段子集锦
19、小宝却说：“爷爷，我有力气，
20、一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么？孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他？！小女孩大声责怪道。