二十句最新搞笑段子合集
1、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死
2、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
3、超经典的搞笑雷人段子推荐
4、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
5、最幽默的经典内涵搞笑段子
6、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
7、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
8、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
9、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
10、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
11、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
12、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
13、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
14、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
15、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
16、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
17、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
18、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
19、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
20、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
四十句最新搞笑段子合集
1、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
2、搞笑有内涵的句子(最新篇)
3、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
6、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
7、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
9、作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!
10、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
11、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
12、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
13、原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。
14、唉!该说的说不该说的小声说。
15、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
16、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
17、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了……现在，俩人孙子都上一年级了。
18、一喝九两，重点培养。
19、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
20、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
六十句最新搞笑段子合集
1、“我弟弟想认识一下你妹妹。”
2、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
3、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
4、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
5、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
6、我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！
7、面子是别人给的脸是自己丢的。
8、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！
10、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
11、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
12、别跟我谈感情，伤钱
13、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
14、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
15、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
16、天不刮风，天不下雨，天上有太阳。
17、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”
18、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
19、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
20、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
八十句最新搞笑段子合集
1、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
2、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
3、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
4、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
5、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
6、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
7、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?
8、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
9、兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：哎，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？大哥：昨天她说要去美容，问我要一千，我怕钱不够，就给了她五千。然后．.你嫂子发飙说我嫌她难看．.
10、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
11、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
12、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
13、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
14、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
15、绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。
16、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！
18、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
19、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
20、我妈：对，养活你这么个玩意早就活够了！！
一百句最新搞笑段子合集
1、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
2、儒豹段子上面好多哦和老婆一起看一档娱乐节目，嘉宾多数是东北人，我自豪嘀对老婆说：看见了吧，咱们东北不但帅哥美女多，还老有才了。老婆一脸不屑：是挺有才的，不过我们湖南人现在还挂tian安门上呢，你说谁更有才？
3、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
4、宁愿在床上睡死，也不愿意在考场无聊死。
5、我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。
6、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
7、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
8、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
9、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
10、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
11、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
12、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
13、笑一笑十年少，今天分享2021最新搞笑段子大全，让你开怀爆笑！
14、你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。
15、披着人皮的色狼，穿着便衣的流氓，变了态的病毒狂。
16、共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
17、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
18、会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
20、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。