二十句经典笑话段子精选合集
1、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
2、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。经典笑话段子篇3警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
3、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
4、觉得今天内容不错的，都帮哥们转转，顺手点zan
5、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
6、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
7、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
10、然后妹子来一句：那你就过去吧。
11、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?
12、看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!”
13、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
14、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
15、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
16、他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
17、老师："你叫什么名字？"
18、结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
19、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
20、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
四十句经典笑话段子精选合集
1、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
2、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!
3、为什么有个男生撩着撩来自幽默笑话段子精选有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。我告诉她：“他是大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”
4、结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”
5、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手
6、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
7、经典的幽默段子总是特别受段友爱戴，下面我为大家带来了2019经典的幽默段子，希望你会喜欢。
8、陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
9、有一学生说：“老师，我想拉屎!”
10、仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”;搞笑经典段子大全
11、某人去上坟，墓地有三人打架。
12、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
13、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”
14、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
15、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
16、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
17、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
18、我：“老板，这件毛衣多少钱？”
19、我们的目标:向钱看,向厚赚.。
20、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
六十句经典笑话段子精选合集
1、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
2、某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!!!
3、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
4、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
5、为什么你没有任何原因就进攻伊拉克?
6、大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。
7、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
8、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
9、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
10、爸爸见到女老师后，解释说，我这个孩子把“脸”字丢了……
11、要么忍，要么残忍。
12、“你以前意外受过伤吗?”代理人问。
13、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
14、乌龟：幸福就是和兔子一起跑马拉松。
15、捧腹段子精选，超级搞笑的段子
16、女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
17、老师：“作弊跟人缘什么关系?”
18、"老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。
19、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道?男：活该你单身。
20、二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。
八十句经典笑话段子精选合集
1、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
2、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
3、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
4、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……
5、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
6、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
7、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：
8、《好悬》：老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!
9、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”经典幽默小笑话段子篇81)丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
10、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。
11、日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
12、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
13、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
14、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
15、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
16、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
17、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
18、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
19、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
20、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
一百句经典笑话段子精选合集
1、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。
2、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
3、看别人不顺眼，是自己的修养不够
4、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
5、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
6、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
7、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
8、接着就把他拉黑了。。。
9、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
10、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
11、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
12、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
13、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
14、代表问：“那为什么不安装?”
15、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
16、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
17、萤火虫：幸福就是被评为最佳“闪客”的同时又被评为低碳标兵。
18、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
19、三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
20、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。