经典短笑话大全爆笑(第1段)
1、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年接受检查时知道自己是个近视眼。
2、她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会儿，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。
3、同事问：“怎么了？领导没同意？”
4、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
5、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
6、昨晚喝多了，早上起床时发现有一只袜子怎么也找不到，连忙又找出一双新的穿上。
7、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
8、“鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧。鸭子大怒：算你狠，算计我？我一出是布，他总是剪刀。”
9、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
10、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
11、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。
12、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
13、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
14、一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。
15、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。
16、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
17、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止！
18、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
19、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
20、他問我为什么，我说是否用了真頭像，他点了点头，还是证件照。。。。
经典短笑话大全爆笑(第2段)
1、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
2、次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的!
3、尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
4、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
5、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
6、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
7、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气，可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时，她却冷淡地说：“我又没逼你。”
8、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”
9、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
10、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
11、顾客很不高兴地对服务员说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”
12、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊："求求你娶了我吧!"
13、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
14、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
15、大夫摇摇头说：“不，我写上了可参加肉搏战。”
16、赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去?”
17、一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。
18、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
19、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
20、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
经典短笑话大全爆笑(第3段)
1、红安城东门户，绿色、智慧、宜居社区。168亩立体景观园林，8万方一站式商业配套，3万方互联网+金融中心。东城国际邀您一起见证红安新地标！
2、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！
3、记者：什么?还有两个锤子!
4、蜡烛快点完时，铜钱找到了，他得意地说：
5、最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨!
6、老太婆说：“找口香糖。”
7、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
8、王利红果然打电话去了，两分钟后，说了一句狠话：“半个小时后，你就知道你是怎么死的！”然后就跑了。
9、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
10、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
11、我是一个二手的科学家
12、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷
13、国庆节，女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备?她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了!;短句经典的小笑话
14、小乐就说：“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老。”
15、上帝：“不过是我的一根头发而已。”
16、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
17、乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也?”。话音刚落，又被扭送至公安机关。
18、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
19、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
20、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。
经典短笑话大全爆笑(第4段)
1、本人姓挝，名艾尼，字香尼，大名叫东尼，芳名叫腾尼，乳名叫年尼，书名叫孟尼，外号叫坠尼，朋友叫我高丁尼，你可以叫我吻你懂了吧！
2、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
3、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
4、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。短句经典的小笑话飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?
5、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
6、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
7、过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
8、“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
9、妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
10、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
11、妇科医生：“怎么说?”
12、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........
13、"在语文课上,小刚打起了瞌睡.
14、后排阴暗角落传来一句：喊哑的
15、肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道是这样的饭菜，提前几天来就好了。”
16、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
17、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
18、领导：“让他来我办公室一下”。
19、一小伙子气喘嘘嘘的道："警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。"
20、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
经典短笑话大全爆笑(第5段)
1、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
2、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！
3、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
4、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
5、一青年在大庭广众间对另一同伴说：昨晚三点我就起来偷菜啦。收获可真多。明晚我还要早起再偷，那滋味真爽！旁边一农妇气愤的说：咋这大胆，反啦！晚上得叫俺那口子去地里睡。
6、因为听见这样的叫嚷声，男子从沉睡中惊醒了过来。他有些迷惑，直到看清对面亚裔男子清晰的面庞，方才彻底弄清了现实。将为何会梦见许久之前经历的以后抛之脑后，男子从口袋里摸出根弯曲的香烟叼在了嘴中，“什么时候了？召唤师已经来了么，李华？”的地方腹股沟呵呵呵呵{
7、“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”
8、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
9、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
10、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
11、语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。”
12、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
13、“先生别忙，” 神童神态自若，稍带责备的说：“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚的作品的。”
14、有一天，5岁的侄女望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
15、小杜沮丧地抽噎：“比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳槽的是同一家公司。”
16、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
17、中国经典笑话故事2014
18、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
19、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
20、一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！