20句搞笑笑话笑死人分享
1、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他妈吓死朕了!”
2、说个同学父母的。
3、"写给谁?"
4、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。
5、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子?”
6、每次下班回家妈妈都做好饭了，家里的地也很干净，妈妈自身的卫生也是特别讲究的。
7、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”
8、3)城门城门几丈高，三丈六尺高，骑头马，背大刀，走进城门罩一罩(拉手围圈过城门，正好被城门罩住的替换当城门。
9、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
10、宁可胃上烂个洞，感情不能裂条缝。
11、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。
12、一进住院部就遇见了他爸妈
13、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。
14、老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
15、(鲁迅)我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
16、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
17、不会写的话就准备当众羞辱甲
18、农民飞起一脚就把他踹到了河里，回答说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢！”
19、老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
20、乾隆很高兴，大臣们都以为是和珅放的。和珅很会为皇上“分忧解难”，因此深得皇上信任。
40句搞笑笑话笑死人分享
1、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
2、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
3、同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
4、老师见到，“睡觉的那个同学，
5、挨着火炉吃辣椒——里外发烧。
6、本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?
7、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
8、39)打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈!
9、◆蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空的。
10、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”
11、17)一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!!
12、老婆微怒：“那第二件事呢？”
13、女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、◆一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你！
16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、我一直在思考一个问题，哪些自杀的人能不能有点水平？，有本事说个笑话，把自己笑死。
18、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
19、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
20、笑只是一个表情，与快乐无关。
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1、坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
2、和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣!”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。
3、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性地点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
4、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
5、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
6、布袋里失火——烧包。
7、减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?
8、家里人给我介绍了一个女孩，和女孩相约在商场见面。见面前老妈甩给我一张银行卡，对我说：卡里有5000块钱，大胆地刷。我疑惑地问：第一次见面，不用这样吧？老妈叹了口气对我说：我还不是让她多花点时间买东西，少花点时间看你的脸吗？
9、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
10、关注我，逗你乐，我负责。@大象跳舞VS逗你乐
11、有一天，在公园里·····
12、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
13、打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
14、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
15、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。
16、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
17、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。
18、老人看了他一眼，回答：“我现在没时间告诉你，我家的牛刚生下了一个拖拉机，我得赶紧回去照顾。”
19、财神爷放屁——钱多撑的。
20、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
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1、"陈工要出门，因为下雨，找不到雨桑他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。写毕，就撑了伞出去，把信付邮。又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!"
2、厕所打地铺—— 离死(屎)不远了。
3、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
4、量小非君子，无毒不丈夫；
5、今天公司请了个笑星来给我们轻松一下，笑星刚一开口，小罗就控制不住了，哈腰捶胸的，快笑死我了，快笑死我了。老板对笑星发飙了，你没点分寸吗？笑死人你负责？
6、世人皆醉俺独醒，又得侍候他们了。
7、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
8、"你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了!够了!"
9、同桌没休息过来，上课时睡觉。
10、他：怎么有种送牢饭的感觉！？
11、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
12、哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度!”简短笑死你幽默笑话4铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
13、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
14、父母养育辛苦，报恩只有苦读。
15、他对我说别在喝酒胃会痛，我说放下酒杯心会痛。
16、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
17、这个城里人抓住鸡就想走，大狗突然跳起来一口就咬住了他。
18、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”
19、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
20、16)如果今天晚上有颗星星掉下，砸到叻你的头上，请不要担心，这是我托幸福之神送给你的礼物，从此，你就会～过着无忧无虑的幸福生活!因为～～砸傻叻!
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1、那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
2、对不起，你拨打的用户已结婚。
3、等待你的关心，等到我关上了心。
4、喝醉了酒吐了就好了，爱受伤了哭过就好了。那都是胡说八道。
5、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
6、我妈妈常对着我，你气死我了。我也没承担责任。
7、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
8、夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤
9、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
10、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
11、"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
12、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
13、彪悍的人生不需要解释。
14、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
15、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
16、喝酒吗同归于尽的那种喝酒幽默的经典顺口溜句子(篇二)朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲；
17、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
18、◆这个城里人看到农家散养的大公鸡，想借乡下游之机随便偷只土鸡吃，但他看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边还趴着一条十分凶猛的大狗，心里有些害怕，一时不敢动手。
19、某某某我昨天梦到你，(这时他说你梦到我什么拉)，我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，(他说快说，说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。
20、唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？